р-н ск. Незнайкин и Лунный хакер ЧастьVI. Глава20

Глава 20. Офсетная атака на кружевные трусы, или Штурм министерской спальни.
Пока Клик в подвале пил мятный отвар, на вилле министра цифровой оптимизации господина Скуперфильда-младшего царила атмосфера глубокого чиновничьего релакса. Облачённый в шёлковый халат цвета «бешеной бирюзы» и фамильные панталоны с вышивкой, министр лежал в гидромассажной ванне с ароматом клубничного фертинга. Он пытался залечить душевную травму от потери миллионов, которые давеча высосал «Карающий Насос Рабочих лунатиков».
— Ничего-ничего, — нежился в пене Скуперфильд-младший, разглядывая своё отражение в золотом зеркале. — Завтра введу цифровой налог на косые взгляды в сторону памятников. Отобью убытки за неделю. Лунатики за всё заплатят...
Договорить этот гениальный экономический манифест он не успел.
БАТЦ! ДРРРЕБЕЗГ! БУМ!
Огромное панорамное окно спальни, стоившее как годовой бюджет трёх поликлиник нижнего города, разлетелось на миллиард высокотехнологичных осколков. В облаке пыли, дыма и шёлковых занавесок в комнату на штурмовых тросах ворвались пятеро старших инспекторов КОМЦЫКа.
Их неоновые тактические визоры яростно горели багровым цветом, а автоматические шокеры были взведены. Программа Клика так качественно перевела стрелки, что ИИ «Великий Контролёр» выдал карателям чёткую инструкцию: «В спальне находится опасный межпланетный повстанец Незнайкин, замаскированный под высокопоставленного бюрократа».
— Всем лежать! Работает цифровой контроль! Сдавайся, земной шпион! — гаркнул командир отряда, с размаху наступая кованым армейским ботинком на любимые пуховые тапочки министра.
Скуперфильд-младший от неожиданности ушёл под воду с головой, пустив огромный пузырь. Вынырнув и отплевываясь от клубничной пены, он ошалело уставился на своих же подчиненных:
— Вы что, сбрендили, жестянки недоделанные?! Какое «лежать»?! Я министр! Я ваш кормилец! Я автор закона о принудительной оцифровке быта!
— Ложное позиционирование! Объект использует продвинутый чиновничий камуфляж! — механическим голосом отрапортовал первый инспектор, наводя сканер прямо на мокрый шёлковый халат Скуперфильда. — ИИ Великого Контролёра зафиксировал из этой точки несанкционированный сигнал «Цветочного коллайдера». Объект Незнайкин, вы арестованы за попытку дестабилизации лунной экономики путём контрабанды земных сорняков!
— Каких сорняков?! Каких коллайдеров?! — завизжал министр, пытаясь вылезти из ванны, но поскользнулся на мыле и с брызгами шлёпнулся обратно. — Я Скуперфильд! Посмотрите на мой ID-код!
Инспектор приложил лазерный сканер к министерскому лбу. Но поскольку Клик перенаправил прокси-серверы с ювелирной точностью, на визоре карателя высветился сгенерированный хакером результат: «ID: Гражданин Незнайкин. Статус: Главный архитектор космического хаоса. Профессия: Хождение в большой голубой шляпе без цифровой лицензии».
— Подтверждаю, это Незнайкин! Шляпу он, видимо, спрятал в вентиляции! — рявкнул командир. — Скрутить его! Применить протокол жёсткой оптимизации!
Двое дюжих инспекторов без лишних церемоний нырнули в ванну прямо в бронежилетах. Скуперфильд-младший отчаянно сопротивлялся: он брызгался пеной, кусался за титановые налокотники и пытался задушить командира мочалкой из натурального лунного люффы.
— Помогите! Цифровой переворот! Мой собственный комитет штурмует мои личные кружевные трусы! — орал министр, пока его волокли по мраморному полу, оставляя за собой мокрый мыльный след. — Великий Контролёр, у тебя процессоры расплавились! Я буду жаловаться в Высший Совет Олигархов!
— Гражданин Незнайкин, ваше возмущение зафиксировано и удалено из базы данных за нерентабельностью, — хладнокровно ответил инспектор, защёлкивая на запястьях министра тяжёлые магнитные наручники. — Ваша земная диверсия провалилась. Пройдёмте в глайдер. Будем выяснять, куда вы спрятали Пончика.
Через минуту штурмовой отряд так же шумно испарился через разбитое окно, увозя в десантном отсеке вопящего, мокрого и всклокоченного министра цифровой оптимизации. На вилле осталась лишь разгромленная спальня, дымящийся гидромассаж и лёгкий аромат клубники. Историческая справедливость продолжала развлекаться на Луне на полную катушку.

Примечание:
 1.Офсетная атака (от лунно-капиталистического слова «офсет» — зачёт, компенсация или встречное требование) — это изощрённый способ бесконтактного подавления коротышек. Она применяется тогда, когда лунатики пытаются бунтовать, требовать справедливости или, упаси Спрутс, вернуть свои кровные фертинги.

Суть и тактика «Офсетной атаки»: Если на Земле в случае недовольства коротышки просто спорят, то на Луне против них выдвигают встречные финансовые обязательства сокрушительной силы. Как только лунатики приходят к забору фабрики Спрутса с плакатом «Верните наши деньги за недоданную кашу!», Великий Контролёр даёт команду: «Начать офсетную атаку!» Вместо полиции вперед выдвигаются экономисты КОМЦЫКа с калькуляторами и портативными терминалами МФЦ (Моментальной Фабрушки Цифр).

Офсетная атака наносит удар по карману и рассудку коротышки в три этапа:

Встречное цифровое залунение: Чиновник нажимает кнопку, и база данных МФЦ мгновенно выставляет бунтующему коротышке встречное требование (офсет). На его Полосатый Высасыватель Фертингов (БИ-ЛАЙН) тут же приходит уведомление: «Ваше требование о каше принято. В ответ вам начислен встречный налог на организацию стачек, сбор за порчу воздуха плакатом и пошлина за топтание мостовой господина Спрутса».

Запуск Моментальной Фабрушки Цифр: Электронные счётчики под потолком ведомств начинают крутиться со скоростью десантного глайдера. Офсетная атака математически доказывает Пайку, что это не фабрика должна ему три сандика за кашу, а сам лунатик-коротышка за секунду стал должен Спрутсу пятьсот фертингов за то, что отвлёк директора от курения сигары.

Информационное глушение: Чтобы коротышка во время атаки не успел опомниться, через Паутину Всеобщего Запутывания (Интернет) и Кривлялку для Бедняков (Тик-Ток) на его телефон обрушивается шквал рекламы: «Возьмите кредит, чтобы оплатить офсетный штраф, и получите шанс выиграть бесплатную поездку на Дурацкий остров!»

В особо запущенных случаях, когда коротышки отказываются признавать встречные долги, десантные глайдеры КОМЦЫКа проводят воздушную офсетную атаку. Они зависают над толпой и из автоматических бланкомётов засыпают лунатиков актами «Взаимного зачёта требований». В этих актах чёрным по белому написано, что в обмен на свободу коротышки обязаны добровольно передать КОМЦЫКу свои очки, часы, запасные пуговицы и право на получение «Беззаботной пенсии» вплоть до конца двадцать первого века. После такой атаки толпа полностью разоружена: коротышки покорно расходятся по домам, судорожно подсчитывая на счётах, как им теперь отработать «офсет» Великого Контролёра, чтобы их не упекли за решётку.

 2.Лунная люффа — это не просто натуральная губка для мытья, а высокотехнологичный предмет роскоши, одобренный лично Великим Контролёром для тотального контроля над гигиеной бедняков.

Счётчик проданных пенных пузырей: Каждая Лунная люффа оснащена невидимым цифровым чипом от МФЦ (Моментальной Фабрушки Цифр). Стоит коротышке намылить губку и провести ею по плечу, как чип мгновенно подсчитывает количество образовавшейся пены. Информация со скоростью десантного глайдера летит в единую базу данных, и на телефон БИ-ЛАЙН тут же приходит счёт: «Вами потрачено 45 пузырей повышенной плотности. С вашего счёта списано три фертинга за несанкционированное улучшение личной чистоты».
Материал повышенной жёсткости: Чтобы коротышки не слишком расслаблялись в ванне, люффу для бедняков делают из специально огрубевших волокон кактусов с Дурацкого острова. Она трёт так сильно, что вместе с грязью сдирает с коротышки последние иллюзии о бесплатной гигиене. Зато для господина Спрутса и миллионеров из Сан-Комарика МФЦ поставляет «Элитную шёлковую люффу», которая сама намыливает им бока под звуки лунного джаза.

  Самое интересное начинается, если лунный коротышка решит сэкономить и помыться старой тряпкой вместо сертифицированной Лунной люффы. В ту же секунду за стеной раздаётся грозное: «Цык-цок-цык!» — это датчики КОМЦЫКа зафиксировали падение расхода пенных пузырей в квартале бедноты. Комитет Цыканья Контролёров немедленно проводит Офсетную атаку: коротышке выставляется встречное финансовое требование «за сокрытие грязи от официальных органов учёта» и «налог на подрыв мочалочной индустрии господина Спрутса». Штраф за неиспользование люффы в три раза превышает стоимость самой люффы!

  Пропаганда в «Кривлялке для Бедняков» Чтобы коротышки безропотно покупали эти кактусовые мочалки, в лунном Тик-Токе (Кривлялке для Бедняков) круглые сутки крутятся ролики. В них весёлые и сытые лунные полицейские зажигательно танцуют с люффами в руках и поют песенку: «Кто не трётся нашей люффой каждый день по тридцать раз, тот лишается получки и поедет на Глайда;с!» (так десантники ласково называют свои карательные глайдеры). В итоге бедному лунному коротышке ничего не остаётся, как покорно идти в Моментальную Фабрушку Цифр, отдавать последние сандики за жёсткую растительную губку и плакать каждый раз, когда он пытается просто смыть давилонскую пыль со своих старых очков.