Признание мужчинки кринж

Мне надоело, жизнь?
Не жизнь...
Со мной глупо играют в игры,
Я просто от них страдаю,
Почему людям нравится причинять мне боль?
Почему я, пытаясь поступать иначе,
Делаю тоже самое?
Смешно знать, что она читает,
Все мысли читает, разве что не те,
Что мне лень хоть как-то редактировать
И вываливать...

Писал ли я когда-то стихи?
Будто я сохраняю форму для приличия,
Ото мысль будет смазываться.

У меня была мания, я был в подъеме,
Теперь депрессия, я хотел начать всё с того,
Что нет ничего лучше подушки и кровати,
Обнимать подушку, спать в кровати,
Смешно.

У меня маленькая кровать, она стройная,
Тонкая, худая, я думаю тут как раз ей только
И осталось место, смешно, но

Я живу на суррогате, мне создают иллюзию близости,
Со мной не общаясь, а когда со мной кто-то общался?
Я один.

Я чувствую себя неудачником, да,
Я могу ровнять себя с другими и говорить
Что это не так, ибо в сравнении это правда не так,
Но я чувствую себя именно так.

Я сплю по, не знаю, опять по
Часов 15? 20? Больше?
Я встаю поесть, понимаете...

Я мечтаю и надеюсь, что вместо подушки,
Окажешься ты, я устал, наверное я Моника,
А ты Фрэнк, так можно это описать,
Только счастья у них не получилось, вот и всё,
Но правда.

Я отделю от этой грязи нас.

Теперь напишу.

Ну, просто я обнимаю подушку и мне хотелось бы,
Чтобы она меня обнимала в ответ и целовала, и
Любила, и там ну всё как у всех это бывает,
Понимаешь/ете...

К чему скрывать что это метадиалог?

Знаете, пока был дефицит, жёсткий,
Мозг молчал, я дал ему еды, он, всё,
Я готов вечно худеть просто чтобы он молчал,
Чтобы он не вгонял меня в депрессию...

Я мучаю себя физически, чтобы было легче в голове,
Почему она не хочет просто поговорить,
Я не понимаю, я вообще не понимаю почему,
Ну почему люди не могут говорить?
Что в этом сложного? Неужели разговаривать это,
Ну не лучше? Почему они готовы во всём,
Но не, да вы поняли, мне лень формулировать.
Только перебирать пальчиком по кнопочкам телефона...

Я написал гимн анорексички вчера, но,
Там он получился на 100 тысяч символов?
20? Много, больше чем я могу перенести и отредактировать, но
Я теперь анорексичка.

Не, ну знаете, я могу остановить это,
Но как только я делаю это, я хочу обратно теперь,
Наверное я буду самой большой анорексичкой в мире,
И с самой необычной причиной заболевания,
Если я болею и больной, наверно.

Каждый раз когда у меня депрессия
Я вспоминаю о ней, почему? Да не знаю даже...
Она как-то четко начинает активничать в это время,
Что это за случайные совпадения циклов,
Я не знаю...

Я встал в 17 с чем-то? 55? 51?
Сейчас 23, я уже часа 2 просто пишу,
Мне лень, я буду спать, я поел,
Посидел, посмотрел сериал,
Умылся, позвонил по делам и всё,
Я лёг и учуял этот женский запах,
Запах женщины, почему-то ты, ну
Женщина/ны все всегда ассоциировались с
Запахом порошка с лавандой типо и морозной свежестью,
Такое сочетание ну или тот Lamm со вкусом алоэ вера,
Вот всё вместе, не знаю, в моей кровати всегда есть
Женщина по запаху, но не по сути,
Это грустное смешное.

Если быть до конца честным, пока я имею
Жир и мышцы, будут кетоны, мозг будет
Ещё активнее... Надо дойти до конца,
До крайнего истощения. До смерти.

Хватит ли мне ума, не сделать этого?
Я не знаю, смешно, до того, чтобы начать,
Я случайно попал за пару лет до в группу,
К подобным личностям с рпп и т.д.
Как все детерминировано...

Я не общался, удивлялся просто,
Вообще, интересно, как эти запахи стали ассоциацией?
Может это забота и уход?
Которая мне нужна в этом состоянии?
Как все очевидно...
Позаботься обо мне пожалуйста...

Я не знаю сколько я написал страниц,
Я перелопатил свою жизнь, написал всем,
Всем кому хотели что хотел, много ли кто мне ответил?
Всем кроме тех, кто я бы хотел чтобы ответил,
Почему?
Я никому не нужен, ну как, я никому не нужен так,
Как я хочу чтобы я был нужен, так, как нужны мне.

Знаете Шопенгауэр дурак, я звал дураком и Фромма и Ницше,
Да много кого, дикобразы, его парадокс,
Но я никак не пойму, почему они, дикобразы,
Не могут лечь лицом друг к друг и всё,
Спереди, на животе ведь нет игл,
Да е***ь, я повторю то, что было тысячи страниц назад,
Я вырвал все иголки, просто чтобы почувствовать тепло,
Теперь я не могу найти того, кто мне его даст,
Точнее он просто не отвечает, хотя, нужен ли я ему?
Тепер мне надо искать, раз он мне, видимо,
Да я ей не нужен и всё, либо если нужен,
Она, да я не знаю, проще всего сказать - я не нужен,
Но могу ли я поменять что-то, в чужой голове?

Знаете, её зовут Оля, я не писал никогда это имя,
Красивое имя, правда, оно никогда не было,
В моем списке имён женщин, с которым я
Вовсе не хочу быть, не знаю, как-то так,
Кафка не дурак, молчание тоже знак,
Игнор более очевидный, когда человеку все ровно,
Он обычно откроет и промолчит или просто
Автоматически что-то выдаст, а когда ничего не читают,
Пропадают вовсе со всех горизонтов,
Я не настолько туп, чтобы ничего не понять.
Я о нём даже не знал до неё, разве что на истории, как-то так.
И я сейчас говорю и о нём и об имени.

Коля б***ь, да, Кафка+Оля=Коля,
Любите друг друга, за****и.
Интересно, она когда-нибудь мне что-нибудь напишет?
Ты напишешь мне?
Знаете, это смешная, вечная грань,
Между осознанием абсолютно глупости и лжи,
Самому себе,
И абсолютно прозрачной истины между вами,
А что из этого есть тот край где ты,
Тебе просто неизвестно, хотя,
Ни один лучше не сделает.

Меня не любят за все что есть во мне,
Я слишком - во всём, вот и всё.

Я не могу соврать себе, что я в чистой надежде,
Что я прям верю что её появление что-то резко изменит,
Мне кажется ты создашь только проблем,
От которых мне станет легче жить,
Тебя это оттолкнет ещё больше сейчас,
Я знаю, но, поэтому мне никто и не отвечает,
Я не вру что будет одна сторона медали.

Знаете, я не даю надежд, я чётко знаю конец,
Он будет, я могу подарить момент, а не будущее,
Женщины любят будущее, я не с ними.

Не знаю, может попробуешь по приколу,
Принять меня и раздвинуть свои органы?
Я бы вошёл. Да быстро, ненадолго, но
Вошёл бы, это было бы интересно.

Не знаю, говорят якорит, когда тебя принимают и любят,
Типо не хочется вовсе кончиться, так,
Пытаешься себя что-ли беречь, но у меня такого не было,
Я не знаю.

Предложить сделать это так, вы поняли это через секс,
Я пойму через желание быть в чьих-то руках и тепле,
Вся наша разница, мне просто нужно место
У неё внутри, одного сердца будет мало,
Глупцы, глупые.

Короче пора спать, это ничего не изменит,
Она либо не решится, ты, либо я верю в иллюзии,
Это два тупика, прыгать между ними нет смысла,
Я буду искать выход, что ещё остаётся делать?
Какой - пока не знаю.

Не знаю, люблю я вовсе её или иллюзии в своей голове,
Не брошу ли я её через пару дней общения,
Я ничего не знаю точно и наверняка, но
Мне кажется стоит уже наконец-то попробовать,
А мне не дают, я отвлекся от жизни на 3 года,
Теперь вернулся в неё, а она в меня нет...

Тут нет опоздания, поезда ходят по кругу,
Рельсы как бы в пустоту перед поездом не ложатся
Или вы не помните свою первую любовь?
Я помню. Ахах)
Глупцы.
Это я сейчас своим в голове или вам?
Ммм? Субличности?
Люди?

Ладно, чё тупить, это чисто рулетка, лотерея,
Шансы нулевые, либо она заберёт меня пока
Меня не забрал кто-то другой, либо кто-то другой
Заберёт меня, пока меня не забрала она,
Ну либо вовсе я сам себя не закончил,
Думаю у таких как я нет особо других вариантов беспомощности.

Клац, клац, клац, клац, клац, к...

На самом деле ошибочно считать меня,
Так, как скорее всего вы считаете,
Я социально успешнее вас с шансом в 90-78%
Как интеллектуально и физически,
Но видимо это сверх, оно и обуславливает проблему,
Когда ты понимаешь что у тебя есть силы на всё,
Ты перестаёшь видеть в этом смысл,
Тогда лишь внешний хаос остаётся смыслом,
Ты была этим внешним хаосом, мне правда это очень сильно нравилось.
Тебя, люблю, я.
Да.
Тут как бы я Фрэнк теперь, а она, ну ты Моника,
Как-то так вот. Разве что верная наверно,
Как и я в целом то вот вввв.

Ладно я веду диалог к третьему лицу, это тупо и глупо,
Ты всё поняла и я всё понял, закончим, ото,
Я ненавижу -"а то", мне нравится -"ото",
Так вот, мои глазки, ну они собираются и
Широчайшие болят от растяжения чтобы обнять тебя...
Скука вещь мучительная...

Ладно пока-пока, споки) ноки)

Интересно, она скажет мне - что я ошибся?
Но если скажет? Зачем тогда читала?
Ахахахахахахахахах

Ладно, признаем что проблема во мне,
А не в ней, ну в ней тоже, но не настолько,
В ней лишь капля, во мне океан,
Я думаю каплей мёда сделать лучше бочку дёгтя,
Точнее весь океан.

Понадеюсь на каплю?
Капни в меня, у меня есть квартира,
Да, это подкуп, ахахахаахахахахахаха
Даже две, ахахахаахахахахахаха
Как проститутку б***ь, ахахахахахахахахаха
Ладно, ты тоже из не бедных,
Но кто знает.

У меня есть открытка с цветочками,
Хочешь?..

Думаю это надо просто выложить и забыть,
Иначе я не закончу, а она не поймёт, либо,
Стоп.

Вообще, я думаю у нее есть парень, да мой опыт и статистика,
Они говорят людям на это всегда - п***й,
Но если мы отключим мысли о компенсации и её мыслях,
Я тогда сделал всё, чтобы всё так и кончилось потому,
Что она пьёт, курит, матерится как сапожник,
Ведёт себя хуже быдло на вокзале, холодна,
Её красота в основном ракурс, она доска,
Её голова в вечной защите, ибо она воспринимала всё
Как нападки, игнор, потом резкое появление кучи фото,
Вместо разговоров, провокации на непонятную типо ревность,
Отсутствие ума по-моему, расстояние между нами,
Пирсинг? Покраска волос каждый месяц?
Попытки наводить тату, абсолютно разное отношение к деньгам,
Явное несовпадение в понимании бытия.

Будто это критическая масса несоответствия,
Ещё и разница в 2 года, ****ец, я старше,
Там пропасть, было бы нам по 50, там это так,
Погрешность, но не тут.

Не, знаете, был у нас друг Петя, он мне сообщил как-то,
Что они вместе оказались в компании где все,
Напились, ей тогда было 15, ему тоже было это противно,
Меня это опечалило.

Я тяну детскую открытку - мне плюют на член,
Я думаю так понятней. У меня такое ощущение.

Я убежал тогда, идеализировал, я прибежал сейчас,
Через пару дней опять убегу, как толк о увижу нутро,
Всё банально, сундук интересен, пока ты не открываешь его.

А я просто не закрываюсь, аахахаххахахаххаах

Я дофаминовый наркоман, мой мозг ищет что покрутить бы
В своих мыслях, вот и всё, я покрутил и устал,
Уже 00.49, завтра меня ждут дела, мне нужны силы.

Никогда не понимал, она вроде не из бедной семьи,
А сформировалось быдло, может она была со мной такой?
Маловероятно, выдумка моей особенности.

Только подушка и остаётся, с ней комфортно,
Нет суеты, одно спокойствие, один покой.

Пора одеваться.)

Всё могло получится с ней, но я кончил всё,
Я видел куда давить и давил, всё просто и очевидно,
Как итог меня заблокировали)
Не везде, но факт.

Нет, ну шансы есть, что с другими она не быдло,
Петя мне за неё много чесал, собственно он и познакомил,
Но получилось как получилось, агрессия - ответ на страх,
Всё просто, ум это то, что вызывает страх.

Так зудит это выложить, не знаю почему,
Наверное чтобы больше об этом не думать,
А думать о чём-то другом.

Хороший был кекс)
Одевайся моё солнышко)

Чего я на самом деле хочу? Обниматься это жарко,
Но я этово хочу.

Мне скучно, опять, вот и всё,
Оля, повесели меня как раньше, пожалуйста
И обними,
Я устал, мне скучно, я скучаю по тебе,
Это моё признание, женщина кринж,
Отсылка к стиху получается, какому-то там,
Старому давнему.

Целую) как в тексте изображать этот звук?

Кстати она в обиду переименовала меня в - мужчинка кринж,
И скинула скрин б***ь мне в лс,
Ахахааххааахаахахахахахахахахахахаха0а0)))

Твой, мужчинка кринж, пхаахахахахахах
Ладно, не твой, мамин и папин, пока что, ну и сестрин.

Ладно, ты все равно это не прочитаешь,
Если даже начнёшь, тебя развернет вначале,
Ну я так думаю, либо вовсе тебя тут нет,
Не знаю.

Никакого хеппи энда.
Только холод ночи и луны.

Не хочется вываливать это отдельно от остального массива,
Не понять всего прикола иначе,
Но почему-то мне лень комплектовать его,
Ради одного текста, а об оле я больше думать не хочу,
Ну как хочу, но её, а не думать, так что надо как бы,
Гештальтик закрыть и провокацию сделать,
Ты понимаешь, уже подросла, а если нет, то зачем ты мне нужна?

Я тоже матерюсь очень много, могу на 100 слов,
Дать 70 матов, ахах)
Чмок) *подул с ладони б***
)))))))))))

Только холод ночи и луны...

Это так тупо, я только выложил,
И вспомнил о другой высокой, с неотенией,
Стройной и более близкой,
Рофл, циничность, мразотность,
Оставляю ли я место сострадать мне?
Нет.