Точка и запятая

Остаться без смыслов можно в любом возрасте. Это личное чувство каждого. Но остаться без смыслов в сорок, наверное, не совсем то же, что в двадцать. В двадцать ещё много времени чтобы найти их или создать, но гораздо меньше в тридцать пять и тем более сорок.
Мне кажется, я многое уже упустил и потерял. Оставшееся: мама, брат и его семья, мой дед - кажется, это уже последнее, что у меня есть. Но у меня ли? У меня нет своей семьи, отдельной от кровных родственников. У мамы есть двое сыновей. У одного из них есть жена и двое детей. Всё это - их личное, их продолжение. Им удалось поставить запятые после слова "Я", после этой запятой возникли новые "слова". А после меня – точка, финал, и за мной уже ничего нет. Кажется, будто точку несложно исправить на запятую. Но что-то мне подсказывает, этого не будет. Ни здесь, ни завтра, ни через год, ни через пять. Не знаю, откуда это чувство, но оно есть.
Это как сотни ручейков, через которые ты проходил. Где-то далеко они соединяются в одну большую реку. Ты её не видел, не слышал, но словно знаешь, что она где-то есть. Так же и моё чувство. Мои ручейки - это сотни мыслей, уже немалый опыт, понимание своих ошибок и своего возраста, понимание себя, понимание, как устроена жизнь, чего хотят люди, чего не хотят. Всё это стекается в будущее, которое я не вижу, но чувствую, что оно именно такое. Вряд ли это пессимизм. Дело тут уже не в этом. Скорее всё же реализм. Я не только у своей бывшей жены забрал годы (хотя, наверное, это не только моя ответственность), но и у себя самого, да и у других девушек, женщин, из своей жизни.
Да, можно признать, что я потратил лучшие годы жизни впустую. Абсолютно впустую. Вот эти уроки, это познание себя через отношения и их разрушение, к чему это в мои 39? Это должно было случиться в молодости, в очень далёком прошлом или вообще не иметь такой необходимости в этих уроках. А теперь... Каждый новый день как бесконечность, и в то же время годы мелькают так, что и не замечаешь. Вот уже август, больше половины 26-го прошло. И чем он ознаменовался? Очередным крушением всего. Жизни, семьи, общих целей и планов, усилий, общего будущего, ради которого мы и стали семьёй. Но всё обернулось очередным обнулением. Так не может продолжаться вечно. Как бы ни было банально, но часики тикают у всех, вне зависимости от пола. Свой человек не появляется из ниоткуда. Не ждёт тебя за каждым углом. Именно поэтому у нас так много разводов, так много случайных людей строят общую жизнь, не отдавая себе отчёта, что они чужие друг другу. И очень грустно и даже трагично, что я, видимо, ни для кого не стал своим, родным человеком. Не точкой в коротком рассказе, а запятой в огромном романе.

Мне страшно не от своего возраста.
Мне страшно, что в нём нет главного.
Да, приоритеты я тоже научился расставлять, не распыляться что-то случайное и чужое.
Но что толку?
И мне абсолютно чужды все эти самоуспокоения, вроде: "можно жить и для себя".
В подобном так и сквозит пустотой, прикрытой этой фразой.