Я в прозе. воздушные замки

«Я не видела просто людей. Живых. Обычных. Все должны были соответствовать»

Я дочь состоятельных родителей.

Я выросла в мире, где всё должно быть правильно. Где статус имеет значение. Где люди делятся на «подходящих» и «неподходящих». Где чувства — это роскошь, которую можно позволить себе только после того, как проверены все пункты списка.

Я всю жизнь рисовала себе картину.

Сначала — выйти замуж за богатого. Потом — за богатого и умного. Потом — за богатого, умного и зрелого.

Я придумывала рамки. И бежала за ними. Смешные для бога планы. Выдуманные. Чужие.

А проживала жизнь с ними — с теми, кого выбирала в реальности.

И даже сейчас, откинув статность, я боюсь себе позволить просто жить. Встречаться с простым добрым парнем. Потому что он не соответствует. Не так красив. Не так богат.

Я всю жизнь борюсь со своими воздушными замками.

Я строю их. Я охраняю их. Я живу в них.

Но их не существует.

Я не видела просто людей

Я не видела живых. Обычных. Настоящих.

Все должны были соответствовать. Соответствовать моей картинке. Моим правилам. Моим «можно» и «нельзя».

Потому что я — приличная.
Потому что я — хорошая.
Потому что есть правила.

И в этом я застряла.

Я задыхаюсь.

Игрушки на витринах.

Некоторые люди так и остались игрушками на витринах. Потому что их просто нельзя было брать.

Я запрещала себе.

Не по чувствам. По разуму. Потому что не по статусу. Не по времени. Не по правилам.

И так жизнь проходила мимо.

Я думала, что иду своей дорогой. Но шла по тропинке, которую вырубил разум и чужие убеждения. Не моя. Выдуманная мной. Но не моя.

А я — задыхалась.

Я остановилась

Я увидела свой путь, когда погрузилась в депрессию.

Я больше не могла идти той дорогой. Не своей. Выдуманной. Чужой.

Я остановилась.

И в этой остановке — я впервые увидела свои воздушные замки. Увидела их настоящими глазами. Не глазами «хорошей девочки». А глазами уставшей женщины, которая больше не хочет соответствовать.

Я стояла на их руинах.

И впервые — не чувствовала сожаления.

Я чувствовала освобождение.

Теперь я вижу.

Я вижу, что моя «идеальная жизнь» — была чужой картой. Нарисованной разумом, страхом, чужими ожиданиями. Не моей душой.

Я вижу, что я исключала целые миры — только потому, что они не вписывались в рамки.

Я вижу, что «игрушки на витринах» — это люди, которых я не позволяла себе брать. Не потому что они плохие. А потому что они «не соответствовали».

Я вижу, что я жила не по чувствам, а по правилам.

И это лишило меня возможности просто быть живой. Обычной. Счастливой.

Я стою на перепутье.

Не в растерянности. В осознанном наблюдении.

Я не знаю, куда идти дальше. И это нормально.

Я больше не бегу за выдуманными тропинками. Я позволяю себе быть в незнании.

И это — начало настоящего пути.

Я говорю себе.

«Я больше не хочу соответствовать чужой картине.

Я не хочу искать «идеального».

Я хочу просто жить. Встречать людей. Чувствовать. Ошибаться.

Я позволяю себе быть обычной женщиной, которая может выбирать по сердцу, а не по статусу.

Я не отказываюсь от мечты.

Я отказываюсь от чужой мечты.

И на её месте начинает прорастать что-то настоящее.

Что-то, что раньше было спрятано под слоями «должна» и «нельзя».

Я стою на руинах своих воздушных замков.

И впервые — я дышу».

Слово от автора

Я рисовала себе идеальную жизнь, идеального мужчину, идеальные правила. Я бежала за ними. Я задыхалась. Но я не останавливалась.

Пока не остановилась сама жизнь.

Я увидела свои руины. И впервые — не захотела их перестраивать. Я захотела просто стоять. Смотреть. Дышать. Не знать, куда идти дальше — и позволить себе это незнание.

Я не знаю, что будет дальше. Но я знаю, что эта дорога — не моя. И я больше не пойду по ней.

Марина, 31 год

Опубликовано в серии миниатюр «Я в прозе»

Методика «Я в прозе» помогает превращать боль в текст, а текст — в свободу.

Имена и детали изменены для сохранения анонимности. Публикация — с согласия автора.