Седьмой

Что ж, чудес не бывает, да?
Всё закончилось именно тем, к чему и шло.
Я пытался, всеми силами, я был искренним, как НИКОГДА не был в своей жизни. Я вытащил из себя столько всего... Не временно. Теперь так будет всегда. Это моё новое я — искренность, без страха показывать то, кто я есть. Даже если я — никто.
Осознанная ложь, мифомания — одна из самых омерзительных, тщедушных черт характера, я думаю. Поэтому, больше никогда.
Теперь мы официально не женаты.
Теперь у меня нет кольца на безымянном пальце, которое я носил не снимая с 4 июня 2022 года и по 31 июля 2026.
Я не знаю, что ты с ним сделаешь. Ломбард? Не думаю, что это будет стоить чего-то ощутимого. Память? Пусть лежит? Я бы оставил, просто убрал бы куда-нибудь, в ту самую коробочку, в которой они и покупались. Но дело твоё. Может правильнее от них избавиться, как от напоминания этого горького опыта с тем — старым мной...
Проводил тебя, едва сдерживая слёзы. Пытался обнять и сказать чуть больше, чем "я буду скучать по тебе", но...
Ты, кажется, спешила покончить с этим ранним утром побыстрее. Помахали руками на прощание. Ты старалась не смотреть на меня, пока я стоял у автобуса и смотрел на тебя в окно. Да и голова болела, наверное.
Вышел, успел застать автобус с той стороны, проводил взглядом, оплатил парковку, сел в машину, включил камеру на лицо, запись видео, поехал. Пустой ночной город.
Я не знаю, возможно, и скорее всего, это был последний раз в жизни, когда мы виделись. Я хотел как-то иначе провести последние минуты, хоть немного теплее, и не так буднично словно ничего и не происходит. Но наверное ты не могла иначе.

Всю дорогу записывал видео, говорил что-то, даже на несколько секунд не удержал слёзы.
Я не могу с этим свыкнуться за 3 недели. Даже за 3 месяца, которые прошли с момента оглашения тобой этого желания. Блин... кому я это пишу. Ты ведь ничего тут не читаешь. Вроде бы. А я не рискую заваливать тебя в ТГ вот этим. Да, я дурак, раз тешу себя какой-то надеждой, что тебе это ещё интересно. Тот ночной текст в ТГ... я не мог не написать его, пока ты дремала.
Зашёл домой. Тут кавардак от последних сборов.
Я покрутил в руках какие-то твои вещи, посмотрел на костюм единорога, он что-то такое - из самого начала. Достал очередной мусорный мешок на 180 литров, седьмой, загрузил твои оставшиеся вещи, как ты и просила. Он битком.
Туда легли предпоследние остатки твоего, что есть здесь. А сверху я положил то самое шикарное платье, в котором ты была в ЗАГСе 4 июня 2022 года. Ты купила его с мамой, кажется, специально для этого случая. Вы ходили по той улице, где много таких магазинов. Ты не хотела что-то обычное, белое, банальное. Поэтому выбрала именно это, что лежит сегодня в очередном мусорном мешке, который отправится куда-то на свалку. Свалку истории наших отношений. Нашего брака.
Сегодня я уже твой бывший муж.
И возможно уже совсем-совсем никто.
Вот такой финал этих четырех с половиной летних отношений.
Я весь в блёстках от того платья. Они как крошечные напоминания того самого дня нашей свадьбы. Блестят себе, как огоньки Кубанской набережной тем самым вечером нашего с тобой первого дня брака.
А сегодня вокруг пустота, внутри тоска, и обе без края и границ.
Ненавижу себя того, который упорно разрушал наши отношения и толкал тебя к разводу.
Просто ненавижу до глубины души!
Ненавижу мусорные мешки. Они как ещё один круг моего личного ада. Ещё одна кара лично для меня, целлофановый котёл. Я вынужден своими собственными руками выбрасывать то, что было частью тебя, а значит частью и нашей общей жизни, которой мы жили 4 с лишним года, и которую я начал разрушать ещё до начала брака. Да что там, каждый день с конца апреля — как одно сплошное наказание, 90 дней, без остановки. Должно быть, ты чувствовала нечто подобное, когда я причинял тебе боль.
И если бы на месте этой боли возникло что-то новое, о чём я писал ночью, в  TG.
Но с чего бы мне на голову свалилось такое счастье?..
Правда?
Ох... как бы я его ценил... как ничто и никогда не ценил.

Я люблю тебя.
Как ты там, что на душе?
Не замораживай её, пожалуйста!..