Клинический случай. Глава 14

Глава 14. Между "Зомби" и "Оборотнем".

И так, четырнадцатая глава. Я умудрилась забыть её название, поскольку долго разговаривала с людьми, что отговаривали меня писать это. Мне говорили: "Раз звучит, как угроза - не напишешь! Правда, знавали мы одного человека, что угрожал спрыгнуть с моста - и спрыгнул." Какая угроза?! Я третий день прибываю в прекраснейшем расположении духа. Год назад в этот день мы подавали на развод. И это было самое правильное моё решение. Ну, вернее, я знала об этом еще двумя годами ранее. Но "развод с любимым человеком" - это было какой-то совершенно невозможной реальностью. Я знала точно, что так будет, но верить в это отказывалась. Я пропускала мимо ушей все его крики о помощи:"Мои студентки вешаются на меня, не дают мне прохода!" Я не реагировала. Мне было все равно. Это была его ответственность и его выбор. Я никогда не борюсь за мужчину, если есть конкуренция. Я его сразу дарю! Когда новоиспеченная юная жена моего бывшего мужа сообщила мне, что она у него была не первой, меня это не удивило и не расстроило. Боже, ей так хотелось похвастаться, что она увела мужа у Самой Меня! Солнышко моё, никто и никогда в этом мире и в том, не заберёт моего, если я сама не хочу от этого избавиться. Моё "СПАСИБО", её обескуражило и в миг обесценило все её усилия. Фразы, которые она бросала, не отдавая себе отчета: "Если бы не я - он от Вас никогда бы не ушёл!" - а это смертный приговор, если у неё априори не было бы индульгенции на амнистию, подписанную мной за 2 года до развода.
Я очень хорошо помню тот солнечный июльский вечер, я одна стою посередине нашего дачного участка и набираю смску о том, что через 2 года я разведусь и наконец стану свободной. Ещё 2 года придется ждать чуда. Это был июль 2023 года. В июне 2025 сестра спросит меня так ли уж я хочу бросить мужа. Такого переживающего, такого заботливого, исполняющего всё по первому требованию. Мою сестру очень интересовало сбудется ли предсказание двухлетней давности. Оставалось ждать месяц. Теория неотвратимости судьбы работает на 100 процентов. Это сейчас спустя год мне легко говорить об этом. Хотя мой заботливый зомбак думал, что я не проживу без него ни дня. Спрыгну с Литейного моста или замерзну в лесу. Ну это так - по погоде. Меня позабавило, как это юное создание ждет моей смерти. Нынешняя жена "моего зомби" задавала мне странные вопросы даже для "нашего круга":  Знаю ди я дату своей смерти? Как скоро я умру? Будет ли со мной рядом любимый человек? И сколько раз я еще успею выйти замуж?
Девочка моя, конечно я знаю всё, но тебе не скажу, ибо нечем мне тебя порадовать, как любят говорить: "Не дождетесь!"  А вот вам давно стоит поменять машинку, она и так столько раз битая-перебитая была, прежде чем я поставила на неё "обережки". Хотя я сама была самым главным его оберегом. Я ушла, и "обережки" сняла. И машина стала биться, но заметь никакого вреда людям. Просто машинка "несчастливая"...
13 июля 2025 года я спросила мужа: "У тебя есть другая женщина?" И он ответил: "Да" и тут же стал отнекиваться, испугавшись, что я или не отпущу его или поеду с ним. Я б не сделала ни того, ни другого. Дело было уже не в доверии, мне было все равно. Абсолютно. 11 месяцев спустя его новая жена спросила меня о том почему я не показывала свою любовь? Он ждал, много раз мысленно просил удержать его. Зачем? Он уже выбрал иной путь. И меня ждала совсем другая насыщенная эмоциями и приключениями жизнь. 24 января 2026 года после концерта "Электропартизан" я шла по Сампсониевскому мосту, смотрела на треснувшие льдины и становилась свободной. И наполненной. Полгода мне потребовалось, чтоб наполнится. Стать цельной. И 25 января, сразу, на следующий день в моей жизни появился Мужчина. Такой, как заказывала, о котором можно только мечтать. Поменять "Зомби" на "Оборотня" - милое дело. Если, главная задача "Зомбака" выпить из тебя всё, оторвать тебя от родных, близких, знакомых, лишить любимой работы, весь твой мир замкнуть только на себе, а потом, получив тебя целиком, завладев всеми твоими ресурсами, выбросить и взяться за новую жертву. И он уже пошел про проторенной колее. Он уже лишил новую жертву поддержки родителей, перекрыл общение с ними. Она думает, что пожертвовала ради него своим старым домом. Она еще не знает, что пожертвует ему весь свой старый мир и всю себя, до последней капли крови. Меня все не отпускала мысль: "Кто ж собирает ему диван?" Вместо "Привет" Маришка закрыла этот гештальт: "Я собираю ему диван. Я вообще люблю собирать мебель". Гештальт захлопнулся. Я, честно говоря, хотела посмотреть на маленькую ведьмочку, что мне так удружила. Неумелым отворотом несло от него за версту. "Отвёртка" - вещь такая, опасная, я б сказала. Самой ведьме она конечно не навредит, если только косвенно. Ну, "отвёртка на зомби" - высший пилотаж неудачи, дорогая. Ну, откуда тебе было знать. Он меня чуть не убил. Думаешь тебя пожалеет. Он существует за счет энергии влюбленных в него ведьм. Другая энергетика ему не подходит. Ты даже не представляешь, как я расцвела, когда ты избавила меня от него. А вот "Мой Оборотень" ей не понравился. Её так подмывало спросить: "Неужели я не вижу?" Я вижу. Всё вижу. Но если я с ним, то мне это для чего-то нужно. Это был Великий эксперимент переходного периода. Любимое оружие "Оборотней"-нарциссов - это эмоциональные качели. Он сразу попытался меня "качнуть", но попался сам в свои же сети. Он попал в такой поток эмоций, в плотную лавину событий. Театры, концерты, мои выступления, поэзия, музыка, загородные поездки, метель в Кронштадте, мои горящие глаза. По его словам, за первые 4 месяца мы прожили 10 лет. Я была "Лучшей версией себя", той самой тихой гаванью и ураганом одновременно. Он тонул в моей энергии. Мы влюбляемся, отдавая. И я отдавала по максимуму. И почувствовала, как растворяюсь в нем. Мы целовались все время, все время прикасались друг к другу. Мы уже путались в датах и местах, когда и где были. Я передозировала себя. И он отступил. Мне тоже нужно было отступить, дать передышку, но я так никогда не делаю. Я не умею отступать. Я только усугубляю. И мы расстались 30 мая. И я себя забрала. Душу забрала. И любовь стала игрой. Конечно, мы не доиграли, и продолжили. Качели было уже не остановить и с каждым новым туром, новым оборотом, я забирала у него себя. Он думал, что я уступила и снизала планку. А я просто перестала в нем растворяться. И эта "не растворенная" версия меня ему больше "зашла". Она была для него просто привычнее. Доигрались мы до того, что как то лежим на кровати, смотрим фильм, обнимаю его, целую, и вдруг вижу вместо моего тела огромная черная дыра, то ли - космос, то ли - пустота. Вроде все у нас хорошо, но пусто. Такая пробоина во мне. Такая зияющая пустота с тусклым мерцанием звезд. Я уже настолько себя забрала, что ничего не осталось. Мой Мужчина никогда не будет представлять другую, когда у него есть я. К моему мужчине я могу приехать днем и ночью и в любом состоянии: трезвой, пьяной, расстроенной, зареванной или веселой. Но он ни разу не видел моих слез. Слышал, но не видел. Мой мужчина бросился бы меня искать, спасать, а не сидел бы "переживал" и говорил: "Справляйся сама!" Мой Мужчина не отказал бы мне в помощи, когда я действительно прошу об этом. Даже, когда вокруг нас все взрывалось и горело и мы пошли спасать его бывшую жену, я почувствовала себя лишней. А "спасенная" сразу съязвила, что теперь то точно меня не отпустят в опасную Уткину заводь. Как будто я не сама принимаю решения. Мне вообще было забавно наблюдать, что с моим появлением в его жизни "бывшая" тоже вернулась туда и стала вести свою подрывную деятельность, пытаясь обесценить каждый мой шаг, каждое моё действие. А он вообще исключил меня из событий того дня и рассказывая сыну по телефону вместо "Мы увидели пуск ракеты", "Мы увидели дым", "Мы пошли за мамой", говорил: "Я": "Я увидел", "Я пошёл". Меня просто стерли из картины мира. Ну, как тут не напиться. У меня был выбор. Я знала к чему всё приведет, но я никогда не отступаю, и люблю всё усугублять. А может я тоже боялась взрывов, может я тоже хотела, чтоб меня обняли и спрятали, а не взяли с собой смотреть на огонь. Да, мне не страшно, и в пекло и к черу на куличке и по дороге усеянной битыми стеклами и по тропинке из жирных рыжих испанских слизней. Мне не страшно, не мерзко - это нет. Мерзко другое, когда ждешь от любимого человека элементарного: защиты, внимания, заботы.  А получаешь - обесценивание, эмоциональные качели и вычленение тебя из жизни. Ты сидишь рядом, смотришь человеку в глаза и понимаешь, что для него - тебя нет. Я сказала ему, что если мы расстанемся - я даже переживать не стану. Я напилась и не помню, что говорила ему по телефону. Вообще не помню пару часов. Это и к лучшему. Он все равно даже не нашел смелости поговорить.  Мальчишка - игнорит, Мужчина - "наказывает" свою женщину. Но я не его. Ведьма не может быть женой "Оборотня". Никогда. Если только она сама не оборотень.

29.07.-30.07.2026 год  05.19.  Иллона А...