Я в прозе. Бредовые сказки

«Я прощалась со всеми принцами, замками и надеждами. Я смеялась сама над собой и плакала одновременно»

Сегодня слёзы лились из моих глаз, когда я общалась со знакомым мужчиной.

Он не подходит мне по всем параметрам. Я знаю это. Я вижу это. Я чувствую это каждой клеткой. Но я всё равно сидела и слушала его романтические признания. И слезы текли сами.

Я рыдала не над ним.

Я рыдала над собой. Над той принцессой без места, которая всю жизнь ждала принца. Как в сказках из детства. Как обещали в книгах, в фильмах, в мечтах.

Но ни одна сказка не сложилась.

Ни одна.

Я искала её в каждой встрече. Я вглядывалась в лица, я ждала знака, я выискивала волшебство там, где его не было. Я дорисовывала, додумывала, дожидалась.

И оставалась у пустого корыта.

Снова. И снова. И снова.

Я поняла

Сказка не случается.

Её строят. Со сложностями. С усилиями. Вместе.

С реальными людьми. С их усталостью, страхами, неидеальными словами и поступками.

А если всё прекрасно в чужой сказке — это неправда.

Многие так любят свои иллюзии, что держатся за них, даже когда внутри всё давно сгнило. Они защищают их, как драгоценность. Они делают вид, что всё хорошо. Они верят в свою ложь.

Я больше не хочу так.

Я рыдаю и отпускаю

Сегодня, сидя над романтическими смс очередного принца, я рыдаю.

Я отпускаю.

Я прощаюсь со всеми принцами. Со всеми замками. Со всеми надеждами, которые я навешивала на чужие плечи.

Я смеюсь сама над собой и плачу одновременно.

Я оплакиваю свою иллюзию. Которая не сбылась. А мне обещали. Я помню. Я ждала.

Но больше не буду.

Я выбираю реальность

Я выбираю реальность.

С козлами, нарциссами и простаками.

Я позволяю им быть — и позволяю себе быть неудачницей в своих иллюзорных подобиях отношений. Потому что лучше быть неудачницей в реальности, чем принцессой в выдуманном мире.

Мне надоело ныть. Мне надоело слушать подруг, что нормальных мужчин нет.

Сначала мне надо самой стать нормальной.

В этом хаосе. В этой неправильной сказке.

Я буду рыдать целый день. Хоть неделю. Чтобы отпустить это. Чтобы похоронить свою иллюзию. Чтобы выйти из этого круга.

Это мой священный ритуал

Эти слёзы — не слабость.

Это священный ритуал прощания.

Я не просто плачу над очередным неподходящим мужчиной. Я оплакиваю всю свою жизнь, которую прожила в ожидании сказки.

Я отпускаю иллюзию, которая была со мной с детства: что придёт принц, что любовь будет лёгкой, что кто-то придёт и сделает меня счастливой.

Я снимаю розовые очки.

И смотрю на мир впервые без них.

«Я отпускаю сказку.

Я плачу по ней. Я даю себе право горевать по той иллюзии, которая была со мной так долго.

Но я больше не бегу за ней.

Я выбираю строить свою жизнь с теми, кто готов строить вместе со мной.

Я больше не ищу принца. Я ищу взрослого человека, который умеет любить по-настоящему.

И даже если он не принц — я не буду дорисовывать ему корону.

Я буду видеть его. Настоящего. И себя — настоящую.

Я имею право плакать. Хоть день, хоть месяц.

Я хороню свою иллюзию.

А когда слёзы высохнут — я встану, отряхнусь и пойду дальше.

В реальную жизнь.

Которая, возможно, не такая красивая, как сказка. Но зато настоящая.

Слово от автора

Я плакала над смс очередного «принца». Но я плакала не по нему. Я плакала по себе. По той девочке, которая верила, что кто-то придёт и спасёт её. Которая ждала, искала, дорисовывала.

Я отпускаю её. Я отпускаю эту иллюзию. Я выбираю жить в реальности — даже если она неидеальная, даже если она страшная. Потому что настоящая жизнь лучше любой сказки.

Я не перестала верить в любовь. Я перестала верить в лёгкую любовь.

И это — моё открытие.

Светлана, 36 лет

Опубликовано в серии миниатюр «Я в прозе»

Методика «Я в прозе» помогает превращать боль в текст, а текст — в свободу.

Имена и детали изменены для сохранения анонимности. Публикация — с согласия автора.