Диаложки или анекдоты в стихах

   
          В брачной конторе

Кого вы хотите: брюнета, блондина?
Какой он быть должен собою?
— Рыжего мне, чуть светлей апельсина,
Под цвет моих новых обоев.

          На плацу

Майор новобранцев построил взвод:
— Художники есть? Три шага вперёд!
Двое? Отлично! Семенов, Петров?
За час нарисуйте поленницу дров —
Посредством вот этих двух топоров.

          Нагадала...

Вас ожидает большая утрата, —
Сказала гадалка женщине кратко,
И с грустью добавила тут же:
— Возможно, лишитесь вы мужа.
— Но я ведь без мужа живу уже год.
— Значит, вы потеряете зонт.

          На плацу (опять)

Майор новобранцев построил взвод.
— Математики есть? Два шага вперед.
Двое? Отлично. Сидоров, Конев?
Лопаты в руки — извлекать корни.
Площадку очистить всю за полдня.
Чтоб ни травники на ней, ни пня!

          Бессонница

— Тебе не спится, дорогая,
Уже четвертый час идет…
— То ты храпишь, то Жучка лает…
— А надо что, наоборот?

          Зима – не лето

— В Вашем доме ванны нет,
Где Вы моетесь, сосед?
— Летом в речке. - А зимой?
— А зимы-то сколько той?

          Привычка

— Расскажи, Петрович, посоветуй
Как же отучиться мне курить?
— Вместо «ПРИМЫ» в рот конфету.
— Так она же, сволочь, не горит!

          Денежный документ

— Вы забыли поставить точку.
— Неужели? Поставьте вы.
— Все должно быть единым почерком.
Не могу вам помочь я, увы.
 
          В вертолете

Старушка во время полета
Сказала сердито пилоту:
— Выключи верхний, сынок, вентилятор,
Сквозняк до костей пробирает проклятый.

          В гостях

– Я в гостях побывала у Градовых,
Спела песен своих штук пять.
– Молодчина! Давно было надо
Этих умников так наказать.
 
          В Эрмитаже

Побывал генерал в Эрмитаже,
Осмотрел все как есть, каждый зал.
В книге отзывов, знайте мол, наших,
«Замечаниев нет» — написал.
         
          Мужской разговор

— Меня жена весь день ругает…
— И это все? Тебе везет!
— Моя звездою стать мечтает
И день, и ночь поет, поет, поет.

          На лавочке ("базар" новых русских бабок)

Бабки на лавочке охали, ахали:
— Шастают к Нинке пачками хахали!
— Бабки» уймитесь, случай не тот —
Комнату Нинка под офис сдает,
Не кобеляж у нее никакой,
Бизнес у Нинки нынче такой.
В месяц за комнату и телефон
Ей бизнесмены платят «лимон»
 
          В ресторане

— Ваш муж, мадам, уполз под стол, —
Сказал официант.
— О нет! Мой муж вошёл. Идёт он к нам
— А кто уполз?
— Что за вопрос?

          В мерседесе

— Ну и жмешь ты, на спидометре - под двести!
Вдруг, совсем отскочит колесо,
Полетит кардан, подвеска?
— Не волнуйся, есть в запасе все!

          На перекрёстке

— Как же пройти мне домой?
Девушка будьте другом...
— Меньше бы пил, придурок мой,
Свою бы узнал супругу.

          В троллейбусе

-При всех целоваться!? Нет на вас грома,-
Старушка в троллейбусе возмущена.
-Не мог бы, милок, это делать бы дома?
-Мог бы, конечно, но дома – жена.
 
          В электричке

— Не на водку ли канючишь?
Бомж ответил, не соврал:
— На колбаску и огурчик,
А на водку я собрал.

          В детсаду

— Мой папа намного богаче, чем твой!
— А мой очень умный — мужик с головой,
— Мой твоему дал огромный кредит...
— А думаешь, мой твоему возвратит?

          На углу

Шагал по тёмной улице прохожий,
А на углу стоял милиционер.
— Скажите, здесь ходить спокойно можно?
Не могут здесь ограбить, например?
— Прохожий, вы волнуетесь напрасно, —
На это страж порядка отвечал,
— Ведь если бы здесь было так опасно,
То я бы тут, наверно, не торчал!
 
          В баре

— Почему ты глаза закрываешь,
Когда стопку подносишь ко рту?
— Я жене обещал, понимаешь,
Не заглядывать в рюмочку ту.

          На пляже

– В рабочее время ходил ты по пляжу?
– Ходил по служебным делам,
Послал меня шеф корпорации нашей
Найти секретаршу отличную там.

          На стадионе

— За сколько пробежишь ты стометровку?
— Рекорд поставить запросто могу!
В отличных адидасовских кроссовках
За штуку баксов мигом пробегу

          На смертном одре

— Свой киоск завещаю я доче.
Лучше сыну его завещай,
Не командуй. А если так хочешь,
То ложись и сама... помирай!

          Причина шума

У соседей я слышу веселье:
Крики, ахи, как будто загул!
Что за праздник в средине недели?
Дед их улей перевернул...

          Мудрость

Почему ты грустный, Вася?
Потому что мудрым стал.
— А вчера шутил, смеялся...
Были деньги... Промотал...
 
          Без мяса

Охотник позвонил домой с вокзала:
— Вернулся и хочу тебе сказать,
Чтобы, жена, заранее ты знала
Не будем месяц мясо покупать.
— Ты завалил оленя или лося?
Или, с десяток зайцев подстрелил?
— Не изверг я, родная, успокойся,
Получку я февральскую пропил

          Заявление

Вбегает в милицию тетка:
— Мой муж, помогите, исчез!!!
— Когда? Изложите нам четко.
Полмесяца? Это — эксцесс!
А что же вы только сегодня
Об этом решили сказать?
— Так нынче ему на заводе
Получку пора получать!

          В ожидании свободы

— Почему ты грустный, Боря?
— Остаюсь я без жены,
Уезжает она к морю,
Отдыхать на юг страны.
— Но тогда не понимаю...
— Если буду ликовать —
Передумает, я знаю,
Век свободы не видать.

          Знатоки

В детсадике Витя и Оля шептались:
— Я знаю, что делать, чтоб дети рождались.
— В возрасте нашем — детишки? Ты — псих!
Я знаю, что делать, чтоб не было их.

          Склероз

— У женщины главное — ножки!
С восторгом сказал молодой.
А тот, что постарше, построже,
Ему возразил: «Миль пардон,
Изящная грудь  — вот что, все же,
У дамы прекрасней всего!»
А третий? совсем седовласый,
Сказал, вспоминая года:
— У дам есть ещё что-то классное.
— А что —  я забыл, господа!
 
          Заработок

— Сколько на заводе ты имеешь
В день, конечно, кроме выходных?
— Это от того зависит, веришь,
Кто в тот день стоит на проходных.

          Капризный муж

— Муж ко мне относится не очень...
Что мне делать дай совет, Маринка
— Ублажи его, спроси чего он хочет,..
— Я спросила, он сказал: — блондинку.

          Сила воли

— Когда ты бросишь поддавать?
— И рад бы я, да силы воли нету...
— А целый год с женой не спать -
Есть сила воли у тебя на это?

          Не хлебом единым

— Меня жена послала в магазин
Купить к обеду хлеба разного
Ни черного, ни белого не оказалось, блин,
Й взять тогда решил я... красного.

          Взгляд со стороны

— Опять ты упал? Сколько можно, алкаш,
Ставить тебя, Чебурашка ты наш?
Женщина мимо шла по дороге:
— Хоть раз вы поставьте его на ноги!

          Бесплатный сыр

— Почему твои пальцы в бинтах?
Ты, наверно, попал в потасовку?
— Нет. Признаюсь, по пьянке, на днях
Я за сыром полез в мышеловку.

          Властелин

— Жену поставил я на колени!
Когда забрался под кровать.
Она кричала: «Трус последний!»,
Пытаясь шваброй меня достать.

          У стоматолога

Укоряет пациента стоматолог:
— Очень рано выражаете вы боль,
Я больной ваш зуб ещё не трогал.
— Вы мне наступили на мозоль.

          Диагноз

— Доктор, спасите, спина заболела.
— Куртку снимайте, осмотрим сейчас.
И доктор диагноз поставил умело:
— Перекрутились подтяжки у вас.

          Долгожитель

— Вы обещали, доктор, твёрдо,
Что мне и месяц не прожить.
А я живу уже четвёртый.
— Не соблюдали вы режим.

          Отцы и дети

— По злачным местам не шатайся, сынок,
Увидеть там можно такое!
— Побыл я там, мама, признаюсь, разок
И папу увидел родного.

          Передумала

После долгого жаркого спора
Обессиленно в трубку шепчу:
— Пусть по-твоему будет, Лора…
— Поздно! Так я уже не хочу!

          Возвращение

— Ты вернуться решила к супругу?
Признавайся, скажи, почему?
— Да спокойно смотреть не могу я,
Как прекрасно живется ему!

          Кулинарный секрет

— Изобрела я новый метод.
Рекомендую женщинам всерьез:
Чтоб резать лук, не проливая слез,
Я мужа заставляю делать это.

          Послушный муж

— Маша, скажи, почему Соломон
Самым был мудрым на свете?
— Да потому, что имел много жен
И слушался их советов.

          Секрет красоты

— Твоя жена с годами всё прекрасней!
— Я сам её порой не узнаю.
И только утром вижу: это Тася,
И слышу: — Дай косметику мою.

          Лапша на уши

— Завтрак ты готовишь мужу?
— Перебьётся. Очень нужно.
— А готовишь ли обед?
— Жирно будет. Нет и нет.
Обойдется без котлет.
— Ну тогда хотя бы ужин?
Ужин? Да. Лапшу на уши...

          Культпоход

— Наконец-то после ужина
Мы культурно отдохнем,
Я купил билетов дюжину
На вечернее кино.
— Но зачем так много, Витя?
Хватит два – тебе и мне…
— Я купил твоим родителям,
Сестрам, братьям, всей родне,
Чтоб побыть на едине.

          Ухажер

— Ну и как твой новый ухажер?
— Оказался полным идиотом!-
Он на днях букет цветов припер,
Лучше бы приперся с тортом.

          Меха

— Хочу на меха посмотреть!
И любящий муж согласился:
— Такси вызываем, чтобы успеть
Пока зоопарк не закрылся.

          Сон

— Что тебе приснилось, пупсик?
— Будто в пропасть я лечу…
— Ты за мой схватился кустик,
Отпусти, я встать хочу

          Рыбалка

— Помнишь, был ты на рыбалке?
— На ловле щуки с ночевой?
— Звонила щука твоя, Галка,
Она сказала, что с икрой.

          Проводы

— Спасибо, не надо меня провожать,—
Сказала хозяевам гостья.
— Что вы, простите,
Зачем же лишать этого нас удовольствия.

          Конкуренция

— Чем занимаюсь я? Ничем.
Лежу, мечтаю, сплю, да ем.
— Отличное занятие, ей богу.
— Что да, то да. Одна беда.
— Какая?
— Конкуренция большая!

          Индюшки

— Чем ты кормишь своих индюшек?
Любо-дорого посмотреть.
— Но они ведь такие худющие!
— Мне бы так, как они, похудеть!

          Оптический обман

— У наших соседей три дочери?
— Да нет, ты ошиблась – одна,
У нее париков много очень,
Меняет их часто она.

          Привередливый

— Мой муж, как погода в апреле
Капризный такой фон-барон:
В еде, и во всем привередливый!
— Но взял тебя в жены ведь он?

          Тариф

— Вы заикаться перестали?
— Вчера я этого достиг,
Когда звонил жене в Анталию,
Тариф – два доллара за миг.

          В милиции

— Часы и деньги у меня забрали!
Лишился шапки я и шубы!
— А почему Вы громко не кричали?
— Боялся вырвут золотые зубы.

          В квартире

— По радио слышала, Люд.
Не пить может месяц верблюд?
— Верблюдом меня удивил,
Вот если б хоть день ты не пил.

           В больнице
— Оперировать нужно Вас срочно,
Удалим мы аппендикс сейчас.
— Будем шрам у меня виден очень?
— Это будет зависеть от Вас.