Хоть бы одно

Странно это.
Я ведь тоскую по человеку, которого в некотором смысле больше нет, во всяком случае, нет для меня. Сильно ли на самом деле мы меняемся? Может быть просто перестаём быть для кого-то такими же, какими нас знали вчера. А для кого-то мы словно всегда в цвету, остаёмся теми самыми. Многое зависит от отношения к человеку. Если оно не меняется, если оно всегда прекрасное, то вы всегда друг друга узнаёте. А если отношение к тебе кардинально изменилось, тебе начинает казаться, будто это уже другой человек, будто того, "старого доброго" больше нет. Это случается по-разному, кто-то перестаёт быть удобным, кто-то больше не испытывает к тебе тепла,  кто-то теряет к тебе интерес, притяжение, смотрит на тебя иначе, иногда и вовсе не замечает тебя. Ты это чувствуешь, видишь, понимаешь, и это будто уже другой для тебя человек. Я скучаю по той, что любила, дышала нами, зачастую, к сожалею, и боролась за нас, за меня. Я вынуждал, а она не могла иначе. Любить и бороться больше не получается и не хочется. И это чувствуется как другой человек. Тебя почти хоронят заживо. Мне это чувство знакомо, к сожалению.
Кто-то думает, будто всё это острое восприятие личной трагедии зависит только от моей "вот такой" сути, якобы я просто чувствительный или не "повзрослел". А я знаю, что это зависит скорее от моего отношения к той, о ком я грущу.  У меня было расставание с колоссально большой и долгой болью. Это зависело от моей чувствительности или возраста? Отнюдь. Хотя бы потому, что после были другие отношения, по завершению которых я не просто не страдал, я ликовал от того, что больше не тащу это на себе. Были и ещё отношения, там я страдал пару недель, а потом отпустило. И вот ещё одна не маленькая боль. Она такая, потому что я, несмотря на многое, что когда-то внутри меня чувствовалось как боль, всё-таки переварил её и оставил только хорошее и тёплое внутри. Поэтому, это не про чувствительность и не про избыточно близкое восприятие к сердцу происходящего. Это про отношение к конкретным людям, человеку. К девушке, для которой я больше не существую как "тот самый", и из-за этого, ту, которую я знал, тоже словно больше нет.
А я тоскую именно по ней. Но её, вот такой, "Наташи образца 2022 больше нет".
Во всяком случае – для меня её больше нет.
Та самая Наташа не исчезла, просто она больше не "такая" рядом со мной.
Не горит, не любит, не тоскует, не думает обо мне, не хочет со мной будущего.
И наверное, "такую" тебя, когда-нибудь узнает уже кто-то другой.
Вот в чём вся соль.

Сейчас я не понимаю, что должно случиться, какое чудо произойти, чтобы я снова почувствовал счастье, спокойствие, вкус жизни без примеси горечи. Только чудо заставит вернуться ту, которую я узнал в 22-м. И не меньшее чудо могло бы сжечь всю мою сегодняшнюю тоску и боль настолько, словно всего этого и не было.
Словно ничего не сломалось.
Не нужно двух.
Хоть бы одно случилось.