Монолог Швейк стал с Веномом одним целым

Знаете, вот все сейчас смотрят голливудские блокбастеры про супергероев... Ну эти, где мускулистые мужики в латексе спасают мир с абсолютно серьёзными лицами. Американцы же не могут без пафоса! У них если катастрофа, то обязательно вселенского масштаба, и главный герой перед тем, как ударить злодея, толкает речь минут на пятнадцать про демократию и свободу. А теперь представьте: в эту их хвалёную секретную лабораторию, где в стеклянной банке сидит захваченый грозный космический симбиот чёрная склизкая тварь по имени Веном, случайно забредает наш старый знакомый. Бравый солдат Йозеф Швейк! Причём Швейк попал туда абсолютно законно, его просто прикомандировали из австро-венгерской армии сторожить склад списанных кальсон, но он перепутал двери, потому что по дороге зашёл в трактир «У чаши» и выпил одиннадцать кружек пива. И вот эта космическая инопланетная нечисть, которая питается адреналином, яростью и человеческими мозгами, вырывается из стеклянной банки и со страшным рыком вселяется в Швейка! Кинематографисты в этот момент включают тревожную музыку, зритель в зале роняет попкорн… Веном внутри Швейка расправляет свои чёрные щупальца, выпускает клыки, наливается злобой и готовится объявить миру анархию и разрушение. Он кричит внутри его головы жутким загробным голосом: Мы Веном! Мы уничтожим эту жалкую планету! Мы будем жрать твоих врагов! А Швейк… Швейк даже шага не прибавил, он благодушно улыбнулся, поправил фуражку и вежливо говорит сам себе внутрь: Полностью с вами согласен, осмелюсь доложить у нас в полку в Будейовицах тоже был один такой случай. Был у нас каптенармус Ванек, так у него внутри тоже постоянно кто-то выл, особенно после казённой тушёнки. Так судовой врач ему прописал три капли скипидара на стакан тёплой воды, и, вы знаете, как рукой сняло! А если вы, господин тайный советник, изволите говорить, что мы кого-то будем жрать, то я бы рекомендовал начать с вахмистра Фландерки. У него, правда, характер говённый, но свиная рулька в трактире за углом сегодня отменная! Веном в шоке! Симбиот пытается взять контроль над телом, выбрасывает огромные чёрные когти, чтобы крушить стены, а Швейк в этот момент по привычке вытягивается во фрунт перед проходящим мимо младшим офицером! Черные щупальца Венома против воли Швейка складываются в идеальное армейское приветствие, а огромная зубастая пасть выдаёт: Покорнейше прошу прощения, господин лейтенант, у меня тут лёгкое несварение от космической субстанции, но к несению караульной службы по охране порядка на планете Земля полностью готов! Офицер посмотрел на это чудовище, перекрестился, подумал, что опять перебрал ликёра, и убежал оформлять перевод в другую часть. Американский симбиот пытается пробудить в Швейке первобытную агрессию, он заставляет его прыгать по крышам небоскрёбов! Веном ревёт: Чувствуешь эту силу?! Мы боги! Мы над законом! А Швейк летит над Прагой, смотрит вниз и рассуждает: Какая красота, матушка пресвятая Богородица! Отсюда отлично видно, что у пана обер-лейтенанта Лукаша крыша на даче совсем прохудилась. Надо бы ему сказать, а то ведь зальёт все топографические карты, и нас опять пошлют на фронт без компаса. А без компаса, сами понимаете, воевать это чистый идиотизм, всё равно что ловить раков без штанов. Веном пытается внушить ему жажду человеческого мяса: Я хочу человеческий мозг! Живой! Свежий! на что Швейк резонно отвечает: Ну, насчёт свежего мозга в нашем штабе вы, уважаемый пришелец, явно погорячились, там его отродясь не было. Если вы съедите мозг нашего полковника Клауса, вы мало того что не насытитесь, так ещё и начнёте бесконечно повторять, что у коня четыре ноги, а у винтовки есть дуло. А вот если мы зайдём к пани Вендловой, у неё есть чудесные кровяные колбаски, это, конечно, не мозг, но по консистенции очень похоже, да и перчику там побольше. В итоге, понимаете, да? Великий и ужасный космический паразит, подчинявший себе целые цивилизации, наткнулся на непробиваемый, монолитный австро-венгерский пофигизм и житейскую глупость! Через три дня совместной жизни Веном уже не хотел никого убивать, он сидел внутри Швейка, тихонько плакал и умолял просто пойти поспать. Потому что Швейк за эти три дня успел: * Записать Венома добровольцем в пехотный полк. * Получить на него паёк в виде двух банок просроченных шпрот. * И доказать медицинской комиссии, что чёрная склизкая масса, покрывающая всё тело это просто запущенная форма лишая, полученная при исполнении служебного долга, за что Швейку полагается надбавка в две кроны! Веном понял: Голливуд его к такому не готовил, против супергероев у него были приёмы, против ракет были приёмы. А против честного, жизнерадостного дурака, который любую катастрофу превращает в бытовой анекдот, у космоса противоядия нет! Симбиот просто тихонько отслоился, уполз обратно в свою банку и сам закрыл за собой крышку изнутри, только бы его больше не заставляли слушать истории про будейовицкий анабасис! Вот вам и вся суперсила, разумная жизнь во Вселенной, может, и есть, но наш человек или близкий к нам чех её всегда победит, просто потому, что у них там, в космосе, всё по инструкциям, а у нас по ситуации!