Не вывожу

Я больше не вывожу этот вечный спектакль, где всем говорю: «Нормально. Пройдёт».
Моё «нормально» давно уже сдохло — его закопали под тяжестью прожитых нот.
Я просто привык отвечать автоматически, чтобы никто не полез внутрь меня,
Ведь если однажды открыть эту дверь — там останется только сырая земля.
Мне страшно остаться с собой хоть на час. Я себе — самый лютый из всех палачей.
Внутри не молчание — тысячи мыслей, срывающих кожу до самых костей.
Они разрывают меня на куски, оставляя лишь имя на старом листе,
И каждое утро становится подвигом просто подняться навстречу себе.
Я больше не помню, как выглядит лёгкость. Наверное, раньше она всё же была.
Теперь моё сердце — булыжник холодный, который прирос изнутри до ребра.
И сколько ни делай глубокий вдох — воздуха будто не станет хватать,
Как будто вся жизнь превратилась в попытку себя самого не догнать.
Я очень устал притворяться живым. Устал объяснять, что всё это пройдёт.
Устал быть удобным, спокойным, понятным, пока меня медленно что-то жуёт.
И люди всё так же смеются вокруг, обсуждая погоду, футбол и кино,
А я среди них улыбаюсь в ответ, потому что иначе уже не дано.
Мне часто казалось: ещё потерплю — и однажды внутри обязательно стихнет.
Но время не лечит. Оно просто учит носить этот камень уверенней, тихо.
Он стал мне скелетом. Он стал мне дыханьем. Он стал моим голосом, взглядом, лицом.
И я уже сам не уверен, где боль... а где просто родился таким, целиком.
Я больше не знаю, где выход искать. И страшно признаться — я больше не жду.
Не света. Не чуда. Не чьих-то ладоней, способных хоть как-то отвести беду.
Есть только я сам. И закрытая комната. И бесконечный бессонный процесс,
Где каждую ночь проигрывает сердце,
а утром опять просыпается стресс.