Из записных книжек. Селигеры

Селигер… Ширь воды, гладь небес. У костра тепло и спокойно. Пламя останавливает время, угли согревают настоящее, и кажется холодом веет где-то за пределами Осташкова. Каждый раз еду сюда вернуться к себе, слышащим и дышащим, понять и вспомнить, что жизнь звучит ещё иначе, музыкой и словами, которыми звучат миры, недоступные часто в своей обыденной жизни, но я их знаю, мне кажется, с рождения. Они глубоко, наверное, в подсознании, на уровне генетики и прошлых миров. Вспомнив и уловив их здесь хоть раз, забыть и потерять уже невозможно. Портал и тайна этой жизни.
    Мне казалось, они открыты всегда. Всегда Селигер давал эту возможность, услышать звучание, выйти в другое измерение. И, видимо, этот ключ хранил он долго, долгое время звучание было возможно, слияние было обволакивающим и чем-то постоянно неизменным.
    И каждый год решение было тревожным и нервным. Уже давно. Да всегда. Просто поменялся контекст. А вместе с ним, видимо, и ключ. Сигнал потерян. Теперь понимаю, что он слабел с каждым годом. Время. Но во мне ли дело? И во мне тоже. Хочется думать, что нет. Наверное, так и есть. Как есть.
    Селигер перестал быть моим уже давно. А вот тут беспечная юность и неумение быть расчётливым и прагматичным когда-то решили всё. Но за руку никто не взял и не посмотрел в глаза. Долго и молча… Не было этого. От того понимаю, что моей юностью только здесь не обошлось.
С тех пор начался другой, больной Селигер для меня, долгий. Тогда, сидя у ведра и чистя картошку, болезненно ощущая перебинтованное запястье, я обменялась с тобой парами фраз. Я не помню о чем. Но стало ясно. Перебинтованная рука так и осталась ощущать пустоту и холод. На следующий день я уехала. Мне казалось тогда хуже Селигера не было и не будет. Оказалась права. Даже 2022 г. Селигер не смог его осилить.  Но осилили тебя.
    Потом, после отъезда моего началась новая жизнь, русло изменило свой ход и вода, казалось, была совсем другая. И музыка стала стихать медленно, пока совсем не исчезла. Но это только казалось. Она осталась, теплом и мягкостью берегла и оберегала. Теперь знаю это. Сила и мощь этого поля непостижимы, она есть всегда в нас, с самого её начала, даже тогда, когда самих нас в этом нет.
    А потом был Селигер, где нас было двое. Но на самом деле я была одна. Тонула и захлебывалась сама с собой со своим к тебе. Эти дни с каждым годом здесь все ещё раскрываются для меня, и я не до конца их поняла. Хотя, наверное, все просто на самом деле, это просто я ищу хоть какие-то крохи, чтобы уверовать и жить дальше со светом и покоем внутри. А пока…
    Почему ты была такая тогда? Ведь никого рядом не было. Рядом - это не значит внутри, тоже верно. А сейчас я понимаю, что тебе было неудобно перед всеми. Неловко, что вот так, и тут со мной, ведь столько лет было иначе, и все стали своими, их приняли. Не смогла об этом тогда подумать, ведь меня тут в то время не было. Теперь понимаю, что и мне потом стало неловко за тебя, но это только сейчас.
    Да. Это мне дает хоть какое-то понимание тебя тогда. Но вслед за этим идёт ведь и вывод.. Выводом очередным стал и год, прожитый с прошлого Селигера, что прошел без тебя со мной. Ты ушла.
    Я читаю тебя по тебе же. SMS о переживаниях и метаниях моих уходит в безмолвие. Держать расстояние, равновесие хорошо в простых SMS, ни к чему не обязывающих. Это называется отучать. Так отучают от того, чего не хочется. Стандартно, понятно. Безболезненно в одну сторону. Легче всегда тем, кто уходит. Или ушел. Но все свершилось, утешение найдешь себе в этом. Мне же утешения нет, неловко оно и воровано было.
    Сегодня возвращались прекрасной, невероятной дорогой из книг о русской России. Еду и понимаю, что это мои дороги. Когда-то давно я написала тебе, что я не могу к тебе вернуться, шаг назад не может быть прям, он только отодвигает свет и ясность. Это тебе предстоит шагнуть вперёд. Предстоит ли? Вперёд для себя в первую очередь. А здесь уже я только единица. И радость ли одолеет меня за тебя или печаль – об этом мы сможем узнать всегда завтра. Возможно это и не твой путь. Мы не должны влиять на пути других, печалиться за них, я знаю. Но так хочется встретиться вновь с тобой в следующей жизни и сказать «Здравствуй!» совсем как в этой, окунуться в тепло твое еще раз.
Vale.

25.07.2026г.
Селигер.