Про болото

Кочка колышется. Трясина чавкает
... (Туман)
.... (В мутной жиже бурлит тоска)
..... (Кто-то шепчет: «Отдай.....,  ......уважь традиции предков!»)
...... (А у меня  — кроме ключей от машины, чек из супермаркета и бубль гум и тот во рту)
....... (Мистика, блин, шестнадцатого века, а пахнет  упущенными возможностями!)
......! (Болотнику: «Где лицензия на сбор биоматериала?! Почему кикиморы с пирсингом и с тату на губах?!  Где лекало, где кокошник этой топи!»)
....? (А духи прошлого? Самозанятые на пнях, глушат клюквенную настойку, жалуются на мелиорацию понятий)
Пойдем утонем.
Нет, лучше мы эту глушь исправим.

Правда, здесь совсем не рифма,
В разборках с лешим — вся харизма.

В канцелярии Навьего царства. Предписание: Болоту,  вернуть гнуса для задора,  признать пирсинг и тату на носителях сущности контрабандой понятий. Кикиморам запретить заманивать путников, с предварительным согласием на обработку персональных данных, это нарушает права сказочного мира. Русалкам выдать термос с горячим чаем (с мёдом!), дабы избежать простуды в зоне вечной мерзлоты чувств. Лешему перестать играть роль водяного и сливать бюджет,  оптимизацию   сдать как  профпригодность, а то болото превратил  в «Эко-Курорт Гнилушка» (лягушки поют а не квакают). Огоньки  на топи — заменить  на светлячков, вместо энергосберегающих мерцающих светодиодов, согласно регламенту экологической безопасности сказочного мира.