Голубок. Из цикла Чудеса без чудес. 25. 07. 2026

Сегодня я плачу... Но это слёзы не обиды и не боли. Это не слёзы жалобы
или саможаления. Нет, это совсем другие слёзы. Какие? Расскажу понятнее...

Более полугода прошло, как я внезапно заболела, а чтобы быть точнее, то
прошло ровно шесть месяцев и двадцать пять дней. И почувствовала я это
сразу после праздничного новогоднего вечера, когда впервые ощутила, что
не могу с дочерью Ирочкой, внучкой Наташей и зятем Олегом пойти погулять
по Новосибирску, заглянув на главную площадь с украшенной огромной ёлкой.
Всё же подумала тогда, что просто устала (годы!). Но оказалось, что это
не так. Наутро поняла, что это не просто бессилие и усталость: донимало
жжение подошв и правой ноги, как бы омертвение, с острым покалыванием
по икре до бедра. Мы прошли множество врачей, прежде чем мне поставили
диагноз: откололся в позвоночнике кусочек грыжи, разлетевшись по стволу
на мелкие кусочки. Причём, как оказалось, мой диабет обострившись, вылился
в невропатию (долго не контролировала высокий сахар), в это самое жжение...

Вчера лежу, размышляя, и веду внутренний монолог, обращённый ко Господу:

— Наверное, всё, Господи, — не выздоровлю я. Столько времени ждала операцию,
надеясь, что после неё будет облегчение (столько потрачено средств!), но
и после неё в настоящее время никакого улучшения не чувствую: так же, как
и прежде в эти полгода, горит огнём вся правая нога (от подошвы до бедра)
и так же болит спина. Но я же, Господи, терпеливая — могу и ещё потерпеть,
если бы знать, что поправлюсь. Если бы знать, что болезнь дана мне для
пользы, для очищения многих моих грехов, которых не счесть. Был бы от тебя
какой-то знак, посланный мне, тогда бы и настроение для жизни было бы у
меня. Помилуй меня, Господи! Вообще же, нужно заметить, что никогда не
просила и не прошу у Бога чудес, а так вот просто пришло на ум вдруг такое
размышление...

И сегодня, помолившись, позавтракав, ложусь бессильно на кровать, продолжая
свой мысленный разговор с Богом, смотрю в окно на весело летающих голубей
и думаю:

— Вот, Господи, совсем ослабевает моя надежда. Хоть бы мне в уныние не
впасть: и так безразличие овладевает мной из-за болезни — ничего не хочется
и не испытываю ни от чего радости, хотя дети стараются изо всех сил, чтобы
чем-то порадовать меня. Знаю, что это грех, но ничего с собой поделать не
могу. С такими мыслями и обращением ко Господу смотрю в окно на тех же
голубей и вдруг неожиданно для себя мысленно обращаюсь к Нему с такой
несерьёзной просьбой:

— Сечас смотрю с умилением на беззаботно летающих в небе голубков и
мелькает такая мысль: если Ты меня слышишь, Господи, дай мне знак, что
я выздоровлю. Конечно, знаю, что нельзя перешагнуть через старость,
возвратившись снова к молодости, но и в преклонных годах можно ещё без
мучений пожить и послужить Тебе. Прости меня, Боже мой, но если слышишь,
дай Свой знак: пусть голубок опустится на мой балкон, на подоконник! —
говорю, а сама не верю, что такое может случиться. Продолжаю думать:
конечно, для Бога нет невозможного, но кто я такая, чтобы Господь
отвечал, откликаясь на такую пустую малость?..

Не успеваю себя пристыдить, как вдруг, поверь мне, любезный мой друг,
неожиданно на мой балкон, прямо перед стеклом, садится серенький
небольшой голубок, смотрит на меня с полминуты и, взмахнув легко
крылышками, взвивается в небо...

Я не верю своим глазам, от неожиданности немею — сердце охватывает
какое-то непонятное но благодатное чувство, и слёзы благодарности
к Богу за этот знак, что Он слышит меня и даёт мне ответ, льются
 потоком из моих глаз... Душа вспыхивает во мне горячей любовью к
Нему, Всемилосердному и Всемилостивому! От неожиданного маленького
чуда, посланного мне, немощной, для укрепления моих сил и веры,
светлая радость переполняет меня, и я ещё долго не могу остановить
этих слёз благодарности, дорогой мой читатель.