На нашем утёсе

Не выдержал сегодня и решил закрыть хотя бы этот гештальт.
Не решился пойти пешком, хотя это было бы идеальное его закрытие, как в тот день, с тобой. Но повторить этот путь ногами – было бы очень долго, я просто задохнулся бы от кома в горле.
Уже на подъезде, буквально за 200 метров, по дороге мне встретилась парочка, лет 30, шли, держались за руки. Вспомнил о нас. Так хотелось им сказать: ребята, берегите друг друга, делайте друг друга счастливыми!

Мы были на "Солнечном" 3 августа 22 года, судя по фото.
Но та прогулка, кажется, была гораздо раньше.
Я не знаю, был ли тогда заранее обдуман план куда мы идём, или это был экспромт. Бывала ли ты там раньше, была ли там одна или кто-то и когда-то так же показал тебе эту дорогу и то местечко. Если ты была там одна, это очень дальняя и одинокая прогулка. Не знаю почему ты могла решиться так далеко и долго идти в одиночестве, что было на твоей душе, что заставило это сделать.
Если с кем-то... да это и не важно.
Я тут, потому что ТЫ однажды привела меня сюда.
Это место – как частичка тебя в моём сердце. Лучших времён.
Ты хотела быть со мной, проводить время вместе, и это был неплохой способ. Маленькое пешее путешествие двух влюбленных людей.
Стою тут сейчас, ветер шумит в листве деревьев.
Прошёлся до понтонного мостика. Постоял, вспомнил, как мы перебирались через него. Думал тут никого не будет.
Но нет. Кто-то собирает дикую малину. Две девушки катаются на велосипедах.
Пошел к утёсу, той же дорогой, которую показала ты, другой и не знаю.
Помнишь змею на обрыве?)
Ты так опасно заглядывала за его край.
Мы были здесь вместе, очень давно.
Больше я сюда не приду, никогда.
Наверное, это часть моего прощания со всем, что связано с нами, с тобой...
Способ запечатлеть в памяти эту частичку ещё разок, словно напоследок.

Я сейчас подумал, что эта жизнь со мной, она будто бы была тебе в каком-то смысле всегда немножко чужой, что ли. Словно ты была иногда гостьей в ней. Кроме всех прочих причин расставания, мне кажется, ты человек, которому всегда нужны свежие и яркие эмоции, иначе ты "вянешь и высыхаешь", как те маленькие букетики тёмных роз, что лежали у тебя дома зимой и весной 2022 года.
И я, к сожалею, не смог наполнять твою жизнь такими эмоциями. Слишком часто разбавлял их чем-то плохим и гнетущим.
Да и жизнь со мной, наверное, оказалась слишком тривиальной.
Я никогда не искал эмоции ради эмоций.
Я искал родную душу, родного человека, тепло, интеллектуальную и душевную близость.
Может быть это не для всех что-то важное.
Но я думаю, всё остальное, наверное, можно найти и без вот этого, с кем угодно.

Это не оценка, это моё предположение, всё-таки я знаю тебя не один год, но будто так и не узнал по-настоящему. Хотя ты, как мне казалось, "оголялась" всей душой, нараспашку. Могла позволить себе быть собой. Может быть не полностью, но со мной ты была настоящей, почти без масок. И те, что были, появились из-за меня.
Да и о чём я? Могла ли быть собой по-настоящему? Миллион каких-то моих правил и требований, которые я сам же постоянно нарушал, особенно в начале. Нужны ли они были, особенно тебе? Всё это было чужим для тебя, но ты жила "вот так", как хотел я.
Разве в подобном есть свобода быть собой?
Нет.
Хотя мне казалось, что это не столько мои "правила", а общие, схожие взгляды на жизнь.
Но потом обернулось так, что... всё это было словно насажено тебе – мной.
Не знаю, так ли это, или переосмысление.
И знаешь, так странно, но во всех моих галереях запечатлены только наши счастливые и радостные моменты. Мы улыбаемся, мы рядом, то там, то сям, что-то делаем вместе.
Никто ведь не снимает ссоры, крики, выяснения, вот это вот всё.
Глядя на СОТНИ фотографий: 2022-й, 23-й, 24-й, 25-й (четыре года.., сейчас вообще-то уже идёт пятый), там словно была какая-то совсем иная жизнь, мне даже почти не верится, что всё это было. Это очень больно.
Почему нельзя отмотать время назад и пережить счастливые моменты снова, не омрачая их плохими? Я задавался этим вопросом уже тысячу раз.
И так нелепо, но я чувствую себя больше ненужной, брошенной вещью, одиноким утёсом, к которому больше никогда не вернутся.
Это "правосудие" в отношении того меня, причинявшего много боли в начале, но это жестоко в отношении меня сегодняшнего. Став абсолютно ненужным – я расплачиваюсь за своё прошлое, как будто несу ответственность за грехи совсем другого человека.
Будто ОН лишил меня любимой, счастья, семьи, той жизни с тобой.
А я ничего не могу с этим сделать, никак не могу этому противостоять!
И вот, существующая жизнь заканчивается, как целая эпоха, и, сегодняшний я должен "умереть". У меня нет другой жизни. Просто нет.
Хорошо, что у тебя есть новая.
Кажется, все не боятся отпускать... только я один боюсь, изнывая от душевной боли.
Наши отношения – как "Новый год", он заканчивается.
А я – тот самый снеговичок, который растаял и пропал...

Очень скучаю по тебе.