Утреннее

Квартира стала пустой. Но она не такая, какой была в самом начале. Не понимаю, что чувствую к ней. Тут была радость, смех, любовь, тепло и забота. И тут же было пролито много твоих слёз, тут был мой холод, порой и что-то похуже. Тут родились наши чувства и были убиты твои.
Прямо сейчас 3:52 ночи, надо бы спать. Я огляделся и не понимаю, что чувствую. Всё родное и знакомое, но в то же время всё чужое и стоит не так. Не понимаю. Игры разума. Может быть здесь всё давит и хочется вернуть это "всё" на те места, где оно стояло в 22-23 годах? Будто это что-то изменит, вернёт лучшие годы. Глупость, правда?
Годы... залез в Гугл Фото, смотрел снимки, которых нет в памяти телефона. Всего так много. Может быть и это игры разума, но я начал листать с самого начала и до прошлого года, по возрастающей. Мне показалось, глядя на десятки фотографий с тобой, что твои глаза с каждым месяцем, с каждым годом, всё больше затухали, что ли. На первых они светятся счастьем, интересом, вниманием, теплом, влюбленностью.
И чем дальше, тем этого меньше. Как те фотографии, где молодые парни до Второй Мировой и после неё. Там такой колоссальный контраст, особенно в глазах. И мне показалось, что я заметил нечто подобное глядя на тебя. Причём я же помню, что это за фото, где, когда, что происходило, что я делал в те моменты, что говорил.
Как же это ужасно, как же давит осознание того, что я сам же и уничтожил для тебя – себя, нас, любовь и тепло в сердце. Это кошмар наяву. И, наверное кажется, что я преувеличиваю и... нет, я бы хотел ощущать всё это и относиться ко всему гораздо проще. Я бы выбрал отрубить себе палец, вот прямо сейчас, только бы не чувствовать то, что я чувствую в душе, не иметь на то существующих поводов, чтобы всё изначально было хорошо, чтобы я всё понимал и был как сегодня – с самого начала, не допускал ошибок.
В голове мелькнула мысль, что мне очень нужно в "Солнечный остров", где были мы в 22-м, по той лесной дороге, к тому утёсу. Это ничего не даст, не изменит. Просто хочется ярче вспомнить тот момент, когда ты вела меня туда, и всё ещё было живым между нами. Но увидев это место вновь, это так же усилит и боль от потери. Куда ещё?
И куда ещё меня потянет? В центр, во все места, где мы были 4 июня 22 года? Вообще во все места, где мы бывали?
Не хочу сравнивать, но откровенно – я ведь правда занимался подобным несколько лет, начиная с 2016 по... уже говорил. И мне не становилось легче.
И вот сегодня, я хочу там быть, где были мы, и не хочу. Не хочу без тебя. Какой-то бред, мне же 39. Почему это не выгорело во мне, вот это...я даже не знаю, как это назвать. Но это изводит меня. То немногое, чему меня научило моё уже далёкое прошлое – быть стойким. Я держусь и не сорвусь в штопор депрессии, апатии, ничего не делания от бессилия.
Почему во многом я пришёл в твою жизнь таким "проблемным"? Вот из-за этого. Из-за того, что однажды не смог удержать свою слабость, не смог удержаться от депрессии и прочего. Накопил гору проблем. Но никто не виноват. Только я сам. Я не скучаю ни по чему из тех времён, когда началось моё тотальное саморазрушение и вплоть до 22-го. Ты и знаешь, но и не представляешь до конца, насколько ты одним лишь своим присутствием в моей жизни, теплом и поддержкой, помогла мне. Просто возможностью чувствовать это каждый день. Конечно я "прикипел".
А теперь... всё будто залито WD-40, которое помогает разъединить что угодно, и жизнь пытается с силой оторвать меня, "прикипевшего".

"глаза светились влюбленность... Возможно, с самого начала, я попросту не дал тебе ни достаточного тепла, ни достаточного спокойствия, любви без примеси холода и ужасных слов и поступков. Может быть та, первая влюбленность попросту не успела переродиться во что-то большее, всеобъемлющее, монументальное, навеки. А я это лишь закреплял, из раза в раз.