Крестражи

Оглядываясь назад, сегодня совершенно непонятно, чего ради нужно было что-то выяснять, доказывать правильность моего отношения к каким-то вещам и неправильность твоих взглядов. Спустя время всё это выглядит бессмысленно, смысла не было и в те самые моменты, а значит, это было в принципе глупо.
Кто от этого выиграл, в чём заключается этот выигрыш? Ни в чём. Только потери. Чувств, тепла, отношений, общего будущего. Всего, что связано с нами.
Вспышки эмоций дёргали мой язык за ниточки, а сказанные в гневе слова тихо укрепляли ложные убеждения. В моменте ты чувствуешь себя победителем: молодец, тебе удалось подавить и формально заглушить оппонента, коим стала твоя любимая. Ты идиот? Что ты делаешь? – нужно было подумать в самый первый раз. Что ты от этого выиграл в перспективе? На длинной дистанции это 100% проигрыш. Пиррова победа. Выстрел в ногу. А потом доходит до цугцванга, когда каждый, любой твой ход только ухудшает твоё положение. Урок на всю жизнь, который я усвоил слишком большой, колоссальной ценой.
И ведь мне понятным языком, множество раз говорилось: «Пожалуйста, перестань, не нужно». Сначала были живые слёзы, потом они исчезли, потом настала тишина и отдаление. Я словно этого и добивался, с завидным упорством, бездумно.
Так было всегда, во все времена. Вот эта неспособность вовремя остановиться, вовремя сказать «стоп» своим больным эмоциям. И лучше бы вообще их срезать на корню, как только проклёвывается первый росток.
Мне кажется, даже сейчас я нахожусь в этом разнообразном спектре эмоций от потери, и они дёргают за ниточки. Это другие эмоции, но они тоже взяли надо мною верх, хоть я и осознаЮ их, и даже стараюсь сдерживать. В этом ты однозначно всегда была сильнее меня, в способности быть выше своих эмоций, чтобы не они, а ты контролировала их.
Что-то мне это напоминает...
И, наверное, можно сказать, что ты ушла как раз не на застывшей эмоции, а на холодном, взвешенном решении от ума. Эмоции - ближайшие родственники чувств, которые сплетены друг с другом невидимой, но крепкой связью. Когда эмоции уходят, за ними уходят и чувства.
И это тоже случилось, но ничего нового я тут не открыл, просто ещё один ракурс на одно и то же.
И мне однозначно будет нелегко. Я совсем не умею сближаться, не умею хотя бы относительно легко менять близкого человека на кого-то нового, пропуская через свою жизнь и себя постоянные знакомства с рандомными людьми. И дело тут не в застенчивости или чванстве. Я просто не умею распыляться мелкой дисперсией. Во мне нет на подобное энергии, эмоциональных сил. Это даже не принципы, это какая-то часть моей природы.
Пытаться быть другим - разряжает, я не умею быть «дозированным», чтобы меня хватало на многих. Да мне это и неинтересно. Распыляться - это ещё и трата времени, трата душевных сил. Каждый новый раз заставляет оставить частичку себя в другом человеке, нередко и вовсе ты расщепляешься на кусочки, на осколки, словно крестражи. А потом долго пытаешься собрать себя воедино. Кажется, сделать это до конца уже никогда не получится.
Однако, ты – помогла собрать мои практически воедино.
А я, для тебя – ...


*upd. Я всё отчётливее понимаю (хотя может быть ошибаюсь), что такой человек как я, даже убирая в себе объективно плохие черты характера, всё равно не станет бессрочно интересен и нужен, просто, потому что я... "чересчур". Чересчур много думаю и чувствую. Наверное я слишком для тебя... "обычных" взглядов на что-то... И даже умея видеть и чувствовать прекрасное вокруг и в людях, иногда, всё-таки, я постоянно упускаю из под носа что-то простое, но от этого не менее настоящее, такое, которое и дарит счастье.


21:05 ключ от подъезда, который ты мне когда-то дала – развалился