У порога

В досужих разговорах мелькают косвенные (да и, в общем-то, прямые) подтверждения грядущей точки. И всякий раз это сыплет соль на свежую рану.
Хочется в эти моменты оказаться в тех самых мусорных мешках. Да я и так, по ощущениям, в каком-то смысле в одном из них.
Один раз даже мелькала гипотетическая мысль: "Если это абсолютно неотвратимо, лучше бы я узнал от тебя сейчас, что у тебя кто-то появился. Новый или кто-то из прошлого. Не важно. Хоть на уровне общения, а хоть и больше".
Нет, я этого точно не желаю здесь и сейчас.
Но, наверное, через боль и злость, которые я испытал бы, мне было бы чуть проще в уме обесценить свою тоску, потому что меня это моментально раздавило бы. Убило бы всё внутри.
А ведь в обычной жизни я вполне себе рациональный человек. И только "сегодня" во мне застряла эта боль, это щемящее чувство. Хотя... я же продолжаю заниматься делами и жить. Это как: "Он страдал, не мог ни есть, ни спать. Но ел и спал."

Вообще, глядя на свою тоску по тебе, пытаюсь взглянуть на себя твоими глазами и не могу дать ответ на вопрос: а к чему тебя призывает вернуться моя тоска, которую я пытаюсь выражать в мыслях и этих текстах?
К человеку, которого ты давно не любишь, который больше не важен, не интересен, с которым более не видишь будущего для себя? К человеку, который ассоциируется со всем тем, что, как минимум на протяжении пары лет, периодически приносило боль, заставляло подавлять себя, терять себя? К человеку, который лгал, разочаровывал, втаптывал твою любовь в грязь, в чувство вины? И куда? В место, которое уже давно не радует, а скорее наоборот?
И я не нахожу на это приемлемого ответа.
Это, мягко говоря, сомнительные причины, чтобы вернуться, если смотреть на всё с такой точки зрения.
Вот оно, моё "от ума", если хотя бы попытаться взглянуть на день сегодняшний твоими глазами.
И даже несмотря на то, что нет никаких существенных проблем или помех в бытовой жизни, это ведь всё равно ничего не меняет, если тебе физически неприятно быть вместе со мной.
Наверное, мне нужно перестать писать здесь всё это.
Даже в лучшие времена моя врождённая чувственность была чем-то вроде помехи.
А уж сегодня...
Но это мой способ не только что-то сказать, но и справляться с чем-то.
Наверное для тебя это всё просто полотна текста.
Ты взрослый человек, развод - твой выбор. Да и возможно, у тебя вовсе нет иного внутреннего выбора. Иное - только через силу, через нежелание, переступая через себя, как сделка с разумом, с собой.
Кто знает, может быть закрыв эту "дверь", откроется какая-нибудь новая, которая ранее была наглухо заперта. И для тебя, и даже может быть для меня.
Знаешь... я желаю, чтобы ты была счастлива.
Не получилось со мной, поэтому ты и уходишь