Скоро, через дюжину дней

"...я уже не Наташа образца 22 года" – и, в этой фразе упакована вся горечь сегодняшнего дня.
Та девушка не допустила бы и мысли о разводе.
Но её давно уже нет.
Я "убил" её, а на её месте родилась новая. В том же теле, та же внешность, но внутри, в голове, в сердце, это уже совершенно другой человек, который глядя на меня, думая обо мне, ничего не чувствует. Кажется, уже совсем ничего. Я то ли уже умер для тебя, то ли сделаю это через дюжину дней. Очевидно, я уже существую для тебя просто как фон.
Вот и всё.
Всё остальное тут и сейчас – лишь мои "предсмертные" судороги. Без драм, без поэтичного преувеличения.
Мне совсем не хочется становиться прошлым, становиться никем для тебя, но я ничего не могу противопоставить твоему решению и чувствам, вернее их отсутствию. И, я понимаю, сердцу не прикажешь, как говорится. Чувство ведь либо есть само по себе, либо нет. Это как если бы сейчас кто-то из моего прошлого, например буквально до 22 года, захотел бы вернуть наши отношения. Очевидно же, что я не смог бы и не захотел бы этого, потому что... это уже очень давно просто человек, который не вызывает и не сможет вызвать никаких чувств и эмоций. Такое в жизни бывает крайне редко, когда "молния" дважды бьёт в одно место, зажигая давно потухший пожар.
Вот и я на сегодня, всё ещё с кольцом на безымянном пальце и штампом в паспорте, стал для тебя таким человеком. А скоро и того не будет.
31-е, и последние проводы тебя на вокзале, станут для меня САМЫМ тяжёлым днём за последнее десятилетие моей жизни.
Не знаю, как мне с этим справиться.
Не знаю даже, читаешь ли ты всё это.
Не знаю, что ты чувствуешь, если читаешь: жалость, раздражение, качели выбора между двух вариантов жизни (там и со мной)?
Но скоро я это узнаю, через дюжину дней.