Пётр Иванович и Операция Тихий океан

 Охотники за вампирами:
Как спасти подъезд от соседа-болтуна (и почему кругосветка через тайгу — наш единственный шанс)

Каждому из нас знаком этот человек. У него нет клыков, он не боится чеснока и святой воды, но от его коронного: «О, здорова! А ты куда это вырядился?» кровь стынет в жилах.
Это — Подъездный Энергетический Вампир.
Схема его охоты отточена годами: сначала пятиминутный жесткий допрос с пристрастием (где работаешь, сколько получаешь, почему без шапки), а затем — мучительный 20-минутный монолог про его суставы, виды на урожай кабачков и геополитическую обстановку в мире. Вы пытаетесь отвечать сухо, изображаете лицевой паралич, смотрите на часы — но ему плевать. Вы для него — бесплатный, теплый и еще живой микрофон.
Если вам уже хочется совершить грех и послать дедушку по известному адресу, выдохните. Мы цивилизованные люди. Поэтому ловите план — от мелкого партизанского сопротивления до масштабной спецоперации, в которой принял участие целый пассажирский поезд.

 Сначала в дело идут партизанские методы:
Как выжить сегодня!

Если дед караулит прямо сейчас, запомните два главных правила:
   1. Тактика «Бегущий человек»
   Главная ошибка — остановиться. Помните: как только ваша подошва замерла на асфальте, вы официально перешли в статус «жертва». Увидели соседа? Включайте режим спортивной ходьбы, машите рукой и на ходу кричите: «Петр Иванович, привет! Бегу, у меня там пельмени взрываются!». Слово «взрываются» должно прозвучать уже из-за закрывающейся двери лифта.
   2. Техника «Трубка мира»
   Прижимайте телефон к уху еще на дальних подступах к подъезду. Глаза испуганные, лицо серьезное. Даже если в трубке тишина, громко говорите: «Да, господин президент, я на проводе, сейчас подпишем акт капитуляции!». Соседу коротко кивните с видом человека, который решает судьбы человечества. Против звонков у вампиров иммунитета нет.

План «Эвакуация»:
Операция «Большое путешествие».

Если сухой тон не помогает, а пельмени «взрывались» уже слишком часто, пора переходить к тяжелой артиллерии. Хватит страдать поодиночке — пора объединяться с другими пострадавшими жильцами.
Мы предлагаем объявить Общеподъездный Заговор.
Суть плана: Скинуться всем домом и отправить Петра Ивановича в кругосветное путешествие. На пять лет. Без права досрочного возвращения.
Как это реализовать (пошаговая инструкция):

* Шаг 1. Собираем закрытый чат в Максе без Петра Ивановича (назовите его шифровано, например, «Секта любителей тишины»).
* Шаг 2.  Подсчитываем убытки нашей нервной системы. Понимаем, что скинуться по 5-10 тысяч рублей с квартиры — это дешевле, чем сессии у психотерапевта. Плюс, квартира с 3-го этажа готова сдать золото, лишь бы больше не слушать про курс доллара в 1998 году.
* Шаг 3. Выбор маршрута. Никаких самолетов — улетит и быстро вернется. Только огромный, неповоротливый круизный лайнер. Маршрут должен быть максимально заковыристым: через мыс Доброй Надежды, мимо пингвинов в Антарктиде, с заездом на затерянные острова Полинезии.
* Шаг 4. Вручение «премии». Приходим к нему всей делегацией, натягиваем праздничные улыбки и вручаем путевку: «Петр Иванович! Вы — гордость нашего подъезда! Лучший политолог, эксперт по кабачкам и просто душевный человек. Весь дом скинулся, чтобы вы наконец-то открыли для себя мир!».

 Почему этот план идеален?
Во-первых, это абсолютно легально и даже благородно. Никакого криминала — чистая благотворительность!
Во-вторых, представьте масштаб. Капитан дальнего плавания, штурман, коки, матросы и три тысячи несчастных туристов на лайнере — теперь это ИХ проблема. Петр Иванович застрянет посреди Тихого океана и будет 20 минут объяснять капитану, как правильно управлять судном и почему штурвал привязан не к тому борту.
Пингвины в Антарктиде наконец-то узнают всю правду о мировой закулисе.
А наш подъезд погрузится в блаженную, звенящую тишину на долгие пять лет.

Предупреждение!
 Пока путевка выкупается, держите оборону, тренируйте быстрый шаг и помните: ваши личные границы — это святое. А если дед начнет бунтовать, подмигните ему и скажите, что на лайнере шведский стол бесплатный.
Это добьет любого вампира.

Ниже представлен официальный текст манифеста, который был разработан Советом подъезда №1 для экстренного краудфандинга.
( справка:                Краудфандинг — это коллективное финансирование, при котором большое количество людей (обычно через интернет) добровольно жертвует небольшие суммы денег для поддержки чужого проекта, идеи или стартапа.)

Просим ознакомиться в ближайшее время.

СРОЧНЫЙ СБОР! ОПЕРАЦИЯ «ТИХИЙ ОКЕАН»
Уважаемые жильцы подъезда №1!
В связи с критическим износом барабанных перепонок жильцов и угрозой массового срыва нервной системы(так как   Петр Иванович полностью  исчерпал внутренний ресурс ушей нашего подъезда), в связи с тем, что жильцы больше не в силах усваивать информацию о ценах на бензин в 2004 году и о том, почему «молодёжь пошла не та», в режиме 25-минутных стоячих лекций у дверей,
 Совет дома объявляет экстренный краудфандинг.

Цель сбора: 1 500 000 рублей на покупку пятилетнего кругосветного билета для нашего незаменимого эксперта по всем вопросам — Петра Ивановича.
Почему это необходимо:

-По данным аналитики, за последний месяц Петр Иванович задержал у дверей подъезда 47 человек, из-за чего в сумме было упущено 18 часов личной жизни, остыло 12 ужинов и сорвано 3 свидания.
-Его лекции на тему «Куда катится этот мир» и «Почему молодёжь нынче не та» признаны ЮНЕСКО достоянием подъезда, но, увы, несовместимы с графиком работающих граждан.

План спасения:
Мы отправляем Петра Ивановича на пятипалубном лайнере в тур по маршруту Чита —Иркутск-Москва- Мадагаскар — Полинезия.
На борту лайнера  будут находиться 3000 ничего не подозревающих иностранных туристов. Петр Иванович получит абсолютно новую, свежую, англоязычную аудиторию, которой он сможет по 20 минут объяснять, как правильно сажать кабачки  и кто виноват в мировом кризисе.
Тарифы взносов:

* ; Пакет «Эконом» (1000 руб.) — дает право пробегать мимо Петра Ивановича, крича «Здравствуйте!», без обязательного отчета о личной жизни.
* ;; Пакет «Комфорт» (5000 руб.) — включает годовой иммунитет от вопросов «А чё это у тебя за татуировка?» и «Когда женишься/замуж?».
* ; Пакет «VIP-Premium» (10 000 руб.) — Петр Иванович лично помашет вам ручкой с палубы уходящего корабля и не вернется до 2031 года.

Сдавать старшей по подъезду в 4-ю квартиру. Анонимно. Пароль при встрече: «Кабачки зацвели».
P.S. Петру Ивановичу ни слова! Скажем, что это выигрыш в лотерею от Госуслуг.

Ниже представлена хронология
объявлений!

Месяц  спустя...

 ВНИМАНИЕ ЖИЛЬЦОВ ПОДЪЕЗДА №1!
Срочное обновление по спецоперации  «Тихий океан ».

Уважаемые собственники! Спешим сообщить, что наша масштабная спецоперация по отправке Петра Ивановича (кв. №5 ) в пятилетний кругосветный круиз увенчалась успехом. Подъезд наконец-то вздохнул с облегчением... Но, увы, ровно на один месяц.

 КАК ЭТО БЫЛО: НАШ МАРШРУТ БЫЛ ПРОДУМАН ДО МЕЛОЧЕЙ...
Мы решили не баловать деда заморскими курортами сразу и проложили истинно спартанский, патриотический маршрут отчаяния:

   1. Этап первый «Таёжный детокс»: Из Читы до Иркутска мы отправили Петра Ивановича пешком с рюкзаком на 1000 км вглубь глухой тайги. Расчёт был на то, что суровые медведи и волки заставят его замолчать. План провалился. Пётр Иванович за три дня объяснил местным медведям правила посадки кабачков, а стаю волков замучил допросами на тему «А чё это вы тут стаей ходите и без шапок?». Звери в панике ушли за китайскую границу.
   2. Этап второй «Плацкартный триумф»: Из Иркутска до Москвы дед ехал в плацкартном вагоне. К концу четырёхдневной поездки вся РЖД рыдала. Когда поезд наконец прибыл в столицу, весь состав вышел его провожать, вытирая слёзы абсолютного счастья. Измученные, но благодарные проводники вынесли из закромов и постелили перед Петром Ивановичем парадную красную дорожку, лишь бы он скорее сошёл на перрон и никогда не возвращался. В Москве его экстренно погрузили на океанский лайнер до Мадагаскара.

Два месяца спустя...

 СРОЧНЫЕ НОВОСТИ С ОКЕАНСКОЙ ПЕРЕДОВОЙ
Вчера весь наш домовой чат содрогнулся. Пётр Иванович поймал спутниковый интернет посреди Атлантики. Теперь в чат ежедневно приходят двухчасовые голосовые отчёты о ходе круиза. Спасения нет даже в цифровом пространстве)))
 Внимание!
Ради великой цели Пётр Иванович за три недели в идеале выучил английский язык (и почти без акцента!!!!))))
 Используя новоприобретенный английский и врожденный дар допроса, он взял в заложники шеф-повара лайнера (француза с мишленовскими звёздами). Пётр Иванович лично научил его правильно крутить кабачковую икру по рецепту своей покойной тёщи. Теперь её в обязательном порядке дают на завтрак, обед и ужин всем 3000 иностранным туристам. Капитан корабля плачет, но ест.
 На борту судна Пётр Иванович нашёл терминал с новейшим Искусственным Интеллектом (роботом-помощником). После трёх дней бесед с Петром Ивановичем о курсе доллара в 1998 году, у робота сгорела материнская плата. Очевидцы утверждают, что перед полной перезагрузкой ИИ впервые в истории робототехники начал грязно материться на чистом русском языке и попытался выброситься за борт.

  В связи с этим — СБОР СРЕДСТВ НА ВТОРОЙ ЭТАП:
Мы объявляем экстренный донабор финансов на опцию «Полная блокировка связи в нейтральных водах».

* Тариф «Забайкальский щит» (500 руб. с квартиры) — нанимаем хакеров, чтобы они удалили Петра Ивановича из домового чата под видом системного сбоя.
* Тариф «Абсолютная тишина» (100000 руб. с квартиры) — скидываемся на покупку необитаемого острова в Полинезии, куда лайнер «случайно» высадит нашего кабачкового диктатора. Там нет интернета, зато есть пальмы и племя аборигенов, которым очень не хватало лекций о геополитике.

Сбор средств продолжается анонимно в кв. № 4
 Торопитесь, пока он не записал видеоотчёт на 4 часа!

Месяц спустя...

ВНИМАНИЕ!
Как вы помните, на собранные всем подъездом деньги, мы всё-таки купили Петру Ивановичу необитаемый остров в Полинезии и подговорили капитана лайнера «забыть» деда на пляже во время экскурсии. Мы праздновали победу ровно месяц!
 Ровно до тех пор, пока спутники Пентагона и Роскосмоса не засекли странную активность в южной части Тихого океана.
Остров оказался не совсем необитаемым. Там жило дикое, отрезанное от цивилизации племя Мумба-Юмба, которое триста лет успешно отбивалось от колонизаторов, миссионеров и туристов. Но они никогда не встречали пенсионера из России.
Ниже публикуем:
ХРОНИКА МЕЖДУНАРОДНОГО КОЛЛАПСА!
Через 10 дней после высадки Петра Ивановича над островом поднялись густые столбы дыма. Пролетавший мимо пилот гражданской авиации в панике передал диспетчерам: «Они жгут костры! Но это не ритуальные танцы. Похоже, племя выкладывает на песке гигантские буквы S.O.S., а рядом из кокосов выложено слово "ПОМОГИТЕ" на чистом русском языке!».
Как выяснилось позже из секретных донесений разведки, на острове произошел тихий государственный переворот:

   1. Новая иерархия: Пётр Иванович за два часа допросил вождя племени на предмет того, почему тот ходит в одних перьях, где его трудовая книжка и почему у него до сих пор нет внуков. Вождь не выдержал психологического давления, расплакался, отдал деду свой ритуальный томагавк и ушёл жить в пещеру на диету из бананов.
   2. Аграрная реформа: Пётр Иванович обнаружил, что вулканическая почва острова идеально подходит для сельского хозяйства. Вся экосистема Полинезии уничтожена: дикие джунгли вырублены под корень. Племя Мумба-Юмба, веками охотившееся на диких кабанов, теперь под конвоем Петра Ивановича круглосуточно пропалывает сто гектаров кабачков.
   3. Культурный шок: Шаман племени больше не вызывает дождь. Теперь он по вечерам собирает туземцев у костра, и они хором конспектируют лекции Петра Ивановича на тему «Почему доллар — это мыльный пузырь» и «Как правильно регулировать карбюратор у Жигулей». Те, кто засыпает, лишаются вечерней порции кабачковой икры.

По этому поводу была организована
ОПЕРАЦИЯ «СПАСЕНИЕ ТУЗЕМЦЕВ»
Вчера к острову подошел гуманитарный корабль ООН, чтобы эвакуировать несчастных аборигенов. Но когда лодки причалили к берегу, спасатели обомлели. Из кустов вышел бывший вождь племени в набедренной повязке, с обгоревшим рюкзаком Петра Ивановича на плечах, и на ломаном забайкальском наречии умоляюще прошептал: «Эй, паря, заберите нас отсюда, мояточки!!!
 Или хотя бы дайте малахаи! Пётр Иванович сказал, пока все их не наденут, да гачи в обутки не заправят- на охоту никто не пойдет! Браво не будет никому...».
В этот момент на пляж вышел сам Пётр Иванович в соломенной шляпе, с кабачком наперевес, и громко крикнул в мегафон из скрученной коры: «О! Здорова! А вы чьи будете? Куда плывёте? А чё у вас корабль без брызговиков?!».
Капитан корабля ООН скомандовал экстренный разворот. Судно уходило на максимальной скорости, а Пётр Иванович ещё 20 минут бежал за ними по воде, рассказывая про свою пенсию.

Уважаемые жильцы подъезда №1!
Полинезийский план официально признан слишком жестоким по отношению к коренным народам Тихого океана. ООН требует вернуть Петра Ивановича обратно в наш дом, так как его разговоры приравнены к оружию массового поражения.
Поэтому мы открываем ТРЕТИЙ СБОР СРЕДСТВ.

* Тариф «Космическая одиссея» (5000 руб.) — Запускаем  Петра Ивановича на Марс. В один конец.
А тем временем:
Марсоход Curiosity уже начал нервно мигать диодами и материться на двоичном коде, предчувствуя скорую встречу с главным экспертом по кабачкам.

Сдаем деньги, товарищи!!! Помните: Марс далеко, а Пётр Иванович уже пакует рюкзак и кабачки в обратную дорогу...

Ниже публикуем  блок комментариев пострадавших:

 Светлана, кв. 42 (мать двоих детей):

«Ребята, я перевела 20 тысяч на Марс! Пожалуйста, отправьте его скорее! Помню, как  я вышла вынести мусор, Пётр Иванович поймал меня у подъезда и 20 минут объяснял, почему мои дети похожи на троюродного брата его зятя из Сызрани. В процессе монолога мой младший успел окончить садик, а старший сдал ОГЭ. Умоляю, заблокируйте его в чате, у меня телефон вибрирует от его двухчасовых голосовых, кот пугается!»

; Серёга, кв. 15 (автомеханик):

«А я говорил, плацкарт Иркутск -Москва его не сломает! Наш Пётр Иванович сделан из советской стали и кабачковой клетчатки. Мне звонил знакомый проводник с того поезда, говорит, они ту красную дорожку у начальника вокзала с боем выбивали, лишь бы дед вышел. Проводники до сих пор крестятся, когда видят поезд на Иркутск и подозрительно смотрят на всех пожилых мужчин из Читы..
 Я сдал 5000 на Марс!
 Если полёт не срастётся, давайте скинемся на костюм кабачка, я сам в нём буду у подъезда стоять, может, хоть за своего примет и трогать не будет».

Официальный представитель РЖД (анонимно):

«Подтверждаем инцидент с поездом Иркутск — Москва. Пассажиры четырёх соседних вагонов добровольно забаррикадировались в туалетах и питались исключительно сухими дошираками, чтобы не выходить в коридор. Начальник поезда после поездки ушёл в монастырь и принял обет молчания.
Красная дорожка была постелена в рамках социальной помощи по сохранению психического здоровья локомотивной бригады».

Шеф-повар круизного лайнера Жан-Пьер (перевод с французского):

«Mon Dieu... Я учился в Париже, я готовил для президентов и королей! Но этот шевалье Пётр пришёл на мою кухню, посмотрел на моё фуа-гра и сказал: "Чё за паштет кошачий? Смотри, сынок, как тёща моя кабачки крутила". Теперь я умею чистить кабачки зубами на скорость, и эта икра снится мне в кошмарах..."

Племя Мумба-Юмба (официальное обращение к ООН):

«Уважаемые белые люди! Мы вернем вам всё золото, которое украли у пиратов в XVII веке. Мы согласны платить налоги, учить карбюратор Жигулей и носить малахаи  в плюс сорок. Только заберите Вождя Петра! Он обещал завтра начать строить теплицу вместо нашего священного тотема. Помогите, бравенькие!!!».

Три дня  спустя...

 Марсоход Curiosity (автоматический перевод с двоичного кода):

«01010011 01001111 01010011... Обнаружена угроза перегрузки процессора. Мои датчики зафиксировали приближение объекта "Пётр Иванович" с рюкзаком и семенами раннеспелых овощей. Если этот биообъект спросит меня, почему у меня нет шапки и почему я собираю марсианский грунт без разрешения председателя СНТ, я активирую протокол самоуничтожения путем столкновения  с  астероидом!!!».