Хорошее тоже было

Это совершенно не отменяет того, что я написал в "Правосудии".
Конечно я не могу спорить с твоим восприятием, памятью, ощущениями.
Возможно всё, что ты будешь помнить и помнишь на сегодня, имеет только "ядовитые" цвета, хмурые оттенки. И, возможно, я уже вхожу в твою личную кагорту плохих и ужасных воспоминаний из бывших отношений.

И всё же, я старался быть тебе хорошей парой, хорошим мужем. Правда ведь старался.
Я не относился к тебе как к пустому месту.
Не относился как к "мясу" ни в начале, ни потом (мерзкое словцо, но ёмкое).
Не считал тебя глупее себя, не считал тебя незначимой, не считал тебя временным вариантом, заглушкой, клином (а такое в моей жизни бывало).
Мой "диктат", – вообще-то всего лишь отрицательное мнение (насчёт того, что ты хотела вернуть некоторые свои привычки и работу в найме), которое я высказывал только в первый год, а потом уже никак не препятствовал. Никак. Раз хочется, хорошо (но я понимаю, что мог быть категоричным, и, этим замыкал тебя...).
Я в целом всегда беспокоился о твоём здоровье, что бы ни было в тот период, осенью 23-го...
Я старался в меру возможностей создать уют в квартире, проявлял в этом инициативу.
Старался поддерживать твоё желание заняться бегом и йогой.
Всецело поддерживал и помогал с блогом, фотографиями.
Старался облегчить твой труд в нашем деле.
Всегда старался взять максимум на себя в быту.
Беспокоился о покупке всякой одежды для тебя.
Старался не нарушать твои границы. Хочешь играть часами – играй (например).
Старался не замалчивать наше отдаление, хоть ты и не любишь говорить даже ради "налаживания".
Старался поддерживать твои начинания: BJD, акварель, музыкальный инструмент, и прочее. Мне это не нравилось? Наоборот, радовался твоим занятиям.
Старался развивать наше дело, не спал сутками (как и ты).
Я молча принял твои специфические переписки с Grok, в которые ты то ли уходила от реальности и меня в эскапизм, то ли находила там то, чего не хватает в жизни. Хотя у тебя почему-то иное мнение на этот счёт.
Поездка на родину, к бабушке и дедушке, ты очень хотела, не была лет 10 там. Я предложил: возьми билет и слетай, мы справимся. И мы вместе смогли устроить эту поездку. Это ведь тоже в какой-то степени мой вклад.
Я поддерживал тебя и в твоём негативном, и в твоём наладившемся отношении с братом, мамой. Даже пытался, вообще-то, помочь тебе увидеть тот негатив из семейного прошлого под другим углом, объяснить с некоторых точек зрения, почему они в те годы не умели быть другими, и это в какой-то момент вроде сработало. Ты смягчилась. Ты носила эти обиды пару десятков лет. Вы даже не общались годами, были они и ты, по-отдельности. Но ты простила, вроде бы, дала им шанс. А мне?.. Вот, тоже пришло время для осознания многого, может быть всего. Но у меня уже нет шанса, просто точка, навсегда. Конечно, не бывает бывшего брата, бывшей мамы, бывшего папы. Но бывает бывший муж. Так?..
Я всегда, в конце концов, был на твоей стороне, за тебя, за нас.
Признавал ошибки, менялся, старался меняться.
Старался для нас (а не сугубо для себя), чтобы постепенно наша жизнь становилась лучше, чтобы когда-нибудь наши мечты и большие планы стали реальностью.
Это не говорит о том, что ты не старалась.
Здесь речь не о какой-то благодарности в мой адрес, я её никогда не ждал. Старался не для благодарности, а потому что просто считал это нормой
Это не сравнение "кто делал больше", каждый делал сколько мог, в силу обстоятельств, настроения, самочувствия.
И я лишь пытаюсь сказать, что старался, но всё это осталось будто не значимым.
И я не понимаю, что мне нужно было делать, чтобы старания стали ценной, значимой частью меня? Чтобы они не воспринимались как фон.
Я не знаю, правда, может быть эти старания - это всё ерунда, которая ничего не стоит.
Наверное это так.
Ладно.


Но всё же, сколько времени занимали те "проблемы" между нами от четырёх лет в общем?
1%?
Но тогда остальные, нормальные 99% времени из 4 лет, чем были наполнены?
Ты ушла из-за этого плохого 1%?
А остальные 99%... не в счёт?..
Я не знаю, какой образ меня и брака, был в твоей голове в самом начале. Не знаю, чего ты ожидала, что так и не получила или не смогла бы получить в этом браке в будущем.
Не знаю.
Может быть я вообще ошибаюсь в своих оценках этих процентов.
Может быть для тебя наоборот, только 1% был нормальным, а остальные 99% - адом и разочарованием.
Но вроде, объективно, абсолютно бОльшую часть из 1600 наших дней, мы жили в мире и потихоньку двигались вперёд.
Это наверняка ничего тебе не докажет и не изменит твои ощущения, взгляды.
Понимаю, что и 1% может быть решающим, но ведь всё-таки были и остальные 99%.

Мы оба вошли в этот брак со своим большим багажом, чтобы разобрать "вещи" и больше не менять "станции".
Но тот самый 1% заставил снова собрать чемодан и отправиться по старому пути.
Неужели там, на этом пути, было лучше?..

И вот ещё живой пример:
Твоя мама, уехала когда-то в другой город, сюда – в Краснодар, тоже без плана, как и ты сейчас. Уехала к какой-то новой жизни, и от своего мужа, в том числе. Но он приехал. Она злилась, он всё делал неправильно и был "невыносимым", даже я успел застать и лично это услышать.
Но благодаря тому, что она дала шанс их отношениям, в итоге, так или иначе, сделало её жизнь и будущую старость стабильно безопасной..., и объективно только за счёт её решения наладить отношения с ним.


P.S. Я не пытаюсь показать, какой я хороший и кого ты теряешь. Не пытаюсь объяснить, что ты чего-то не понимаешь или что-то забыла. Но я пытаюсь показать, что эти 4 года не был прогнившим насквозь, наверное...
Я не забываю вчерашние день и его мысли, ни от чего не отказываюсь. Понимаю, что... ты наверняка совсем остыла. А я не имею права о чём-то просить. Тем более невозможно уговорить полюбить снова. Это невозможно, если уже случилось так.
И мне всё равно, если для кого-то мои полотна тут выглядят глупо, или как испанский стыд.
Плевать мне на чужое мнение об этом.
Просто... прости, я не смог выработать годами своей взрослой жизни привычку, способность ни к кому по-настоящему не прикипать, относиться к кому угодно как к без пяти минут чужому человеку.
Не получается у меня так.
И тот 1% несомненно может быть ложкой дёгтя.
Должно быть, тебе хочется тишины и покоя, особенно от меня.
Я стараюсь хотя бы прямо не нарушать эту границу, только "привет. хорошего дня! как самочувствие? спокойной ночи".
В общем-то, поэтому и пишу тут, чтобы не давить этим всем в ЛС, и, чтобы дать возможность читать, когда/если захочется.
Надеюсь, всё-таки, это читаешь и ты, а не только боты и кто-то любопытный.
Если 31-го будет поставлена точка, я больше ни слова не напишу о нас. Это не ультиматум, просто... эта пока ещё гипотетическая жирная точка, но если она будет поставлена, за ней я тебе уже по-настоящему попросту бывший. Такая "точка", – буквально как расписка о том, что ты выбираешь будущее без меня.
А пока, всё ещё можно остановить и откатить назад это решение, совершенно не важно, что ты например уже разобрала вещи в другом доме.

Мне не хочется думать, якобы мы изначально не подходили друг друга, якобы нас ничего и не связывало. Ведь это не так...


Я остался здесь один. Это даже не мой, а твой дом. Это я когда-то сюда пришёл к тебе. У нас обоих давно нет дома в привычном понимании. Только ощущение "дома", когда рядом есть любимый человек. Не мама и папа, не брат или сестра. А любимый человек.
Теперь это чёртово пустое место, которое будто обклеяно воспоминаниями, как стикерами. Эта квартира, этот район, этот город, дома, улицы.
Мне тебя не хватает и я очень скучаю по тебе
И помни то, что было написано в последней строчке, в том письме, которое я отправил тебе лично, 10-го, в 4:42

Эта строчка самая главная.