Что на самом деле делает нас слабыми?..

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что делает человека слабым?..
О том, можно ли считать людей, попавших в одинаковые обстоятельства, и перед кем стоят примерно одни и те же задачи : находящимися в равных условиях?..

И о том, как те, кто желает помочь, своими "советами" лишь наносят новую травму, поверх ещё не зажившей старой?..
У каждого из нас есть какие-то дефициты. И то, что прсейчас отсутствует — ощущается особенно, приоритетно необходимым.

Попалась на глаза статья о дефиците нежности у человечмо ка. Там было сказано о том, что близкими людей делает именно нежность.
Та самая, от которой человек перестаёт быть функцией. Перестаёт быть "удобным партнёром", "сексуальным объектом", способом закрыть тревогу, пустоту или страх одиночества.

Нежность вообще не про потребление. Она про бережность. Про способность видеть в другом живого человека, а не набор ролей и ожиданий.
Согласна полностью с автором.
Близкими людей делают не секс, не совместные дела или кровные связи а искреннее желание беречь друг друга.

А когда этой нежности дефицит, то это плохо. Очень плохо, ребят.
Дефицит нежности в жизни человека делает его слабым. Искренней нежности, не показной (для других, чтоб не догадались, как всё в паре печально) и не манипулятивной (чтоб заставить второго ради себя стараться), простой, от души.
Просто потому что хочется её проявить. Именно к этому человеку. Любимому, другу/подруге, родному человеку.

Как бы не выглядело со стороны, что у людей будто бы "всё в порядке", но те, у кого отсутствуют искренняя, взаимная (что очень важно, ведь если это невзаимно, то : чья-то ненужная нежность очень тяготит, и наоборот – своя, ненужная важному человеку, очень болит внутри)недность друг к другу, тогда : человек слаб. 
Как дерево без корней. Не на что опереться внутри. 

Это плохо отражается на жизненных процессах человека. И не только в личной сфере, а вообще : человек становится неустойчив. Только "подует ветерок" жизненных сложностей, он шатается.
Там, где тот, у кого есть надёжный тыл (не в виде самих отношений, а в виде искреннего отношения к нему) тот устоит и даст адекватную реакцию.
Часто бывает, что не только в личных отношениях, в паре — нет нежности, но и среди родственников она отсутствует.
Более "толстокожие" люди это переносят легче. Чувствительные могут из-за этого морально "падать", испытывать сложности с тем, чтобы легко двигаться по жизни. Иногда даже с тем, чтобы сделать что-то элементарное. Именно из-за психологического груза своей "ненужности".

Время ускоряется, жизнь становится быстрее, приходят новые технологии и новые процессы рулят. Нужно успевать за изменениями, нужно держать руку на пульсе постоянно.
Самыми успешными становятся в жизни не самые умные и талантливые. А — самые устойчивые и напористые. И те, у кого есть, кто подставит своё плечо. В моменты сомнений, тоски или неверия в себя. Подставят его — вне зависимости от ситуации, настроения и отношений в моменте.

Если человек сам по себе чувствительный, сомневающийся и нет места, где ему будут рады в любом его виде, состоянии, положении дел и в любое время, то это очень сильно ослабляет такого человека.

Более благополучные люди могут судить со своей колокольни. Даже, сами по себе — хорошие люди. Но они могут судить только по своему опыту.
Могут говорить : тебе уже N лет, а у тебя всё родители виноваты. Или : ты уже взрослый, это ты должен делать сам, что ты ноешь или : почему не двигаешься вперёд.
Обесценивая этим боль ненужности и травму отвержения, которую перенёс этот человек.

Например : один из родственников/друзей имея изначально больше таланта мог бы и — достичь больше успеха, но почему-то остался нереализован. Со своей семьёй не сложилось. И другими он (и родственниками и в социуме) воспринимается "не таким", более угловатым, грубым, часто проявляющимся невопад, не вовремя, не "к месту".

А другой — с успешной карьерой и нормальной семьёй. Да, конечно у всех свои имеются внутренние проблемы. И в семье тоже. Но основной фон у него в семье : там безопасно и все считают друг друга близкими. Даже конфликты проходят конструктивно, не нарушая базовое чувство безопасности.

И, такой человек (даже, если сам он — не злой, отзывчивый по натуре) может искренне не понимать : почему тот, другой не может поступать также?
Что сложного то?..
Да, на самом деле : сложного ничего. Для человека, который руководствуется своими приоритетами, целесообразностью и логикой, чувствуя себя в безопасности в своей среде.

Но, здесь упускается из внимания :
Что просто делать в мирное время, может быть очень сложным в исполнении в — военное.
Например : за хлебом сходить. Чего уж проще, берем и идём в магазин. Или членов семьи просим.

Хлеб попадает на стол, его сьедают за ужином и никто не думает о том, что : вот, мы в магазин сходили, ах какие мы молодцы. Просто сьели и всё.
Ну абсурдно же, правда себя за подобные мелочи хвалить. Мы их делаем ежедневно — тысячи.
А если представить то же самое действие, поход за хлебом, но с другими вводными : на прифронтовой территории, под обстрелом. И, тот кто отважится выйти, тот реально рискует.

Ну ладно, без хлеба в принципе можно и обойтись, решают люди. И да, день, два обходятся. А потом? А если не за хлебом, а в аптеку, т.к. у кого-то из близких температура поднялась под 40°?...
Тоже, обычное же действие для нас — сходить в аптеку.  А если это : риск для жизни у того, кто идёт, потому что идти нужно под угрозой атаки БПЛА?..
Если нужно решать : сейчас пойти, т.к нужно срочно сбить температуру у близкого человека, иначе всё может плохо кончиться или подождать, пока утихнет на улице, т.к это может плохо и для тебя кончиться и его тоже не спасёшь?.. А если затянешь и состояние больного ухудшится?...

Это — уже совсем другая моральная нагрузка.

Но здесь, когда условия выживания настолько разные, ни у кого не возникнет вопросов. Ведь очевидно же : поход за хлебом в одном случае плёвое дело, в другом – реальный риск для жизни.
И никто не будет поучать людей на территориях, где неспокойно, как им правильно жить и как часто ходить за хлебом. Или стыдить, вот ты какой плохой, хлеб не купил а нам к ужину теперь как без хлеба то?..

Хотя находятся "индивидуумы", которые и относительно происходящего там, умничают. Это уже конечно, исключения. Нормальный человек понимает разницу.

Однако, случается, люди с ПТСР общаются с более благополучными родственниками/друзьями, и те недоумевают : а как так-то, ты не можешь простейшее движение сделать?..
Или реагируешь слишком остро на чьё-то пренебрежение и тому подобное. Ну можно же взять себя в руки и улучшать свою жизнь активнее, можно простить кому-то неуважительный тон и прочее прочее.
Можно. Когда внутри у тебя спокойно и ты ощущаешь базовую безопасность и доверие к миру.

Но, люди с ПТСР, это :
Люди получившие травмы детства (которые не имеют срока давности и говорить : тебе уже Nлет а ты всё...– это обесценивание чужой боли о которой лично ты — и понятия не имеешь)

Люди, пережившие потерю близких (и никто не знает, КАК на самом деле они с этим справляются, даже если внешне ничего особенного не заметно).
Это люди, попадавшие в ситуации, где реально была угроза их безопасности и/или жизни, но никто не заметил что им требуется помощь/проигнорировали отчаянные просьбы, когда человек уже еле барахтался. Эти люди находятся не в таком же безопасном пространстве, как те, у кого не было такого опыта.

И они могут ежедневно сражаться на своей внутренней войне, сражаться из последних сил. А внешне это может быть вообще никак не заметно.

И внутреннее, психологическое состояние — оно не менее важно для жизни человека, чем физическое. А иногда и имеет прямую связь, прямое влияние на — физическое здоровье.
Не зря говорят, все болезни от нервов. В частности, что : рак это болезнь тех, кто долгое время подавляет обиду и не позволяет себе радости.

Имея ввиду : влияние внутренних психоэмоциональных процессов на физическое состояние.
Да, конечно, любая болезнь это совокупность факторов. Но нельзя отрицать влияние психологического состояния на её развитие или излечение.
И вообще, в жизни. Когда, человек, имея выбор, намерено отказывается от близких отношений.

Когда саботирует(осознанно или нет) изменения в жизни, которые могли бы привести к развитию, успеху в карьере, в личном, когда долгое время откладывает необходимые действия в отношении здоровья.
Что за этим стоит?
Иногда выгорание приходит не тогда, когда мы длительное время перерабатываем. А когда теряется смысл.

А зачем, если всё равно это — не радует?
Зачем, если никто не порадуется за меня и вместе со мной?
Зачем, если я, по сути никому и не нужен?
Если работа не приносит удовольствия, зачем на ней расти.

Если люди простоянно предают, обесценивают и манипулируют, зачем сближаться, чтобы снова получить "нож в спину"?

Если для всех кругом "плохой", то зачем общаться с такими людьми?Если всегда нужно "заслуживать", "доброе слово"(это я образно, ясно что искреннее добро заслуживать как раз не нужно) то, нужно ли мне оно, это "слово доброе"?..
Сегодня вот об этом задумалась. О том, что мы привыкли судить других : со своей колокольни.

Только те, кто сами пережил ад, способны немного представить, что может твориться в душе у человека, которому плохо.
Более благополучные люди, даже имеющие добрые намерения, часто и понятия не имеют, когда дают "умные советы", о чём конкретно — берутся судить...

Обнимите своих близких.
Цените то, что они у вас есть. Не у всех так.

А у вас было когда-то ощущение, что люди советуют что-то, исходя из своего опыта и полностью игнорируя ваш?.. Пишите в комментариях, поговорим.
В своем блоге я регулярно пишу про психологию отношений, поиск душевного равновесия и то, как на нас влияет чужое мнение. Подписывайтесь, впереди много живой философии и житейской мудрости.

Я на Дзен :
https://dzen.ru/a/alj8Kj0QH1JYKMoq