Вопросы к себе

Ведь уже много раз, много месяцев, разными словами, прямым "текстом" подтвердилось расставание.
Да и за эти месяцы я сам спрашивал, получал эти (уже) однозначные ответы.
Первый раз ещё в марте прозвучало это предложение, которое затем было выдано за шутку. А спустя месяц - снова, но уже без шуток. И я пытался переубедить, породить хоть какие-то сомнения, полностью забрать на себя бытовое, разгрузить, не поднимать тему, но всё было бестолку.
Эх... да ведь всё было понятно ещё в начале 2025 года, во всяком случае было ясно, что твои чувства либо уже угасли в ноль и осталась только инерция, привычка, либо не в ноль, но всё в тебе точно с огромной скоростью двигалось к остыванию.
А неспешный старт был ещё раньше, даже не могу предположить, насколько раньше 2025-го. Многое об этом кричало.

И в последние месяцы особенно громко "кричала" тишина и какая-то уже совсем эмоционально отдельная жизнь. А ведь я никогда не ждал, да и не хотел, чтобы мы превращались в слащавых голубков. Но и быть словно по разные стороны сетчатого забора мне тоже не хотелось. Не хотелось безустанно биться в него, видя тебя рядом, но в ответ видеть только усталый взгляд.

Наверное, очень глупо, что я вообще тут пишу. Разве есть хоть малейший признак, что я ещё интересую тебя? Нет же. Тотальное безразличие с толикой формальностей, и те, вероятно, потому, что ещё нужно встретиться в конце месяца.
И мне ведь понятно, почему всё так, но у меня не получается просто смириться, воспринять это как обычную информацию, как данность. А надо.

Я не азартный человек, во мне нет этого культурного шаблона из гендерных стереотипов а-ля "мужик должен добиваться женщину как трофея". Мне это всегда казалось какой-то дремучей архаикой, примитивной фигнёй, готовым скриптом для "бедных".
К чему я это?
Выходит, я всё равно проиграл?
Получается, мой выбор 4-летней давности, моя "ставка" не сыграла?
Хоть это и не игра, но всё-таки можно "проиграть", потерять желание человека быть вместе...
Мне стоит признать своё поражение?
Мне стоит сдаться?
Просто взять и поднять белый флаг?
Принять, что у нас уже отдельные жизни?
Какие-то это совершенно риторические вопросы.
А ещё стараться не думать, что раньше или позже появится новое имя, которое навсегда сотрёт моё. Я стану просто ещё одним воспоминанием.
Так бывает, знаю.

Но если сейчас я замолчу, разве это не значит, что мне снова придётся обманывать себя? Если буду делать вид, что ничего не помню, что не хочу наладить, что моя память ничего не значит, что вокруг не наши "чекпоинты", а просто пейзажи, без личной истории. И вообще не нужно "усложнять", всё можно внутри упростить, включить пофигизм. Так?
И как это называется, что это вообще, и каким образом мне это в себе включить, если за все 39 лет я такому не смог научиться?
Мне кажется, это либо есть в человеке, либо этого нет - вот этой способности относительно легко отпускать.
За всю жизнь было лишь 1,5 раза, когда отпустить становилось не сложно, а скорее желанно. Но там особые случаи... Очевидно, и я стал таким "особым случаем" для тебя.

Так как же эти противоречия совместить в одной точке?
Новые вопросы к самому себе.

P.S.
Пока ещё они есть, эти вопросы.
Но 31-го, уже скоро, свидетельство о разводе прижмёт к стенке, и деваться мне будет некуда.
Я должен буду смириться и по-настоящему отпустить, как ты уже давно отпустила меня.
И, видимо, мы оба начнём жить дальше.
А я просто хочу, чтобы всё было как когда-то, в наши лучшие времена.