Правосудие

*Текст – не более чем столкновение с уродливой реальностью внутреннего Я, без эмоций и самобичевания, сухая инвентаризация и констатация фактов о себе.
Чтобы найти решение проблем внутри себя, сначала их нужно правдиво осознать и сформулировать.




Воспоминания не заставляют тосковать и грустить, если они остаются частью настоящего, если они не стали прошлым.

Если взглянуть под определённым углом, выходит, что всё происходящее со мной сегодня - это как неминуемое правосудие. Жизни, судьбы, причинно-следственных связей.
Я забыл очень многие свои отвратительные поступки в прошлом, особенно из самого начала. Я почти не давал им оценку, ну ещё бы, раз забыл. Если мне напоминали о них, я либо соглашался, но по-своему, либо выступал адвокатом защиты самому себе. В моей голове всегда был наготове личный "Консультант+"
А вообще-то, я такой жалкий червяк, который возомнил себя благородным драконом. Ни одни другие отношения в прошлом, не заставляли меня взглянуть на себя вот так, заглянуть в самые неприметные уголки, как это делают сейчас "сегодняшние", разрушенные мною отношения. Они буквально оголили это во мне, ткнули носом в...
Разные мерзкие черты моей личности, очень-очень долго вообще не воспринимались мною как что-то существующее. Не "существенное и важное", а именно "существующее". Для меня эти черты всегда выглядели как игроки в прятки в популярной сегодня игре "Mecca Chameleon". Этакие белые человечки-холсты, которые закрашены так же, как общий фон. Они сливаются с ним, и ты их не замечаешь. Нужно очень постараться, чтобы разглядеть их. Эти "человечки" - это мои гнусные черты характера. Я даже не хочу разбираться, было ли это со мной всегда или "жизнь" вложила, нарисовала это на мне. Очевидно, мы все приходим в этот мир как белые холсты. С рождения мы не знаем ни одного языка, не умеем выживать в этом мире, строить крышу над головой, правильно любить, не знаем морали и совести, истины и лжи, не различаем "чёрного" и "белого". В нас это не заложено как инстинкты у животных
Это детёныш косули может через 5 минут после своего рождения встать на ноги и идти за матерью, прижиматься к земле, если чувствует опасность. А мы, люди...

Я очень много врал в своей жизни. Себе, родным, близким, окружающим, любимым. Я изменял своему выбору, своей совести и какой-то морали, изменял любимым в каком-то смысле, считая себя при этом гораздо лучше всех этих ё6арей-террористов видящих в девушках только "мясо", и считая из-за своих оценок происходящего "здесь и сейчас", будто имею на это всё право. Я обесценивал, дегуманизировал. Я предавал, причём считал, что если этого не видят, не заметили, значит, это касается только меня и моей совести, а уж с нею я как-нибудь договорюсь. Чаще всего совершенно не понимая, как мерзко я себя веду.
И это даже не всё, что я делал.
Общая токсичность, проверки "верности", постоянная ревность к прошлому, поиски обмана, срывы на крик, желания расстаться, убежать, уйти, обещание развестись (и однажды даже доехал до ЗАГСа для этого, и помню, как это убило любимую!), оценки чужого прошлого в которое сам же и лез. Блеф, обман, чтобы вытащить жизнь ДО меня – на поверхность, вытаскивание всех скелетов из шкафа, копание в чужом белье, претензии, упрёки. Причём в моменты жизни, когда любимой сильнее всего нужна была моя поддержка, нежность и тепло. Я ставил свои эмоции превыше всего.
А сколько здесь я всего понаписал не о тебе, надеясь, что ты читаешь и начнёшь ревновать, обратишь на меня внимание.
И ещё, ещё, ещё...
Чего я только не делал.
Тупорылая тварь

И когда она смотрит на меня, уже лично и хорошо зная всё то, о чём я говорил выше, совершенно не удивительно, что человеку меня абсолютно не жаль, когда я вот так, как "сегодня", – мучаюсь от душевной боли.
Разве я жалел в те моменты, когда поступал как мелкая тварь? Я же считал, что имею какое-то право. Что у меня своя "правда".
Это же просто удивительно, насколько долго я был глубоко убеждён, искренне, совершенно не видя гигантского бревна в своём глазу, будто нахожусь в чём-то на голову выше многих, якобы могу говорить оценочно о моральной составляющей других людей, их совести, чужом прошлом, выборе, образе жизни. Я прикрывался для этого своей "тонкой душевной организацией", умом, своим внутренним фильтром, который ничего не пропускает.
И я что, себя самым хитрым, самым умным считал, думая, что никто не замечает МОЕГО мелкого, гадкого личного стержня? Будто мои поступки, моя ложь - верх скрытности.
Просто потрясающе!
И, конечно, мне сейчас обидно и злобно только на самого себя.
Я ведь всегда был как тот велосипедист, который сам себе на ходу вставляет палки в колёса, падает, расшибает вдребезги всю свою личную жизнь, злится на себя, но не понимает до конца, что это именно он сам - мелкая пакость, причина всех своих падений и потерь. Нет, что-то понимал, но весьма поверхностно, часто уходя в ложное направление, с вечным режимом трусливой самозащиты. Да, почти всегда мною двигала трусость.

Хотя я-то всегда считал, что умею смотреть в корень, быть честным с собой.
Ну да, ну да.

Во всех моих личных историях, в самом их начале, я всегда старался через приукрашивание, зачастую через откровенную ложь о себе, выглядеть как кто-то хороший, интересный, порядочный, рассудительный, способный на многое, способный на большую ответственность, и Луну с неба достать, и осыпать золотом, уберечь и защитить от всех тягостей этого мира. И даже сам в это всё верил. А если знал, что обманываю, делал это  в аванс, мол "наверстаю и сделаю это правдой уже потом", но зачастую не мог дотянуть реальность до своих выдумок.
И в меня верили, мне верили, доверяли, тратили своё время на меня, тратили свой лимит веры людям, веры в счастье.

Но на самом деле я сам же создавал эту "тягость" для полюбившего меня человека, перманентно прятал свою мелкую никчёмность, своё дерьмо. А со временем оно начинало вонять и пачкать всё вокруг. Всякий раз. Буквально всякий раз. И нужно быть круглой дурой, или совершенно отчаявшейся, или абсолютно не уважающей себя, чтобы в конце концов не почувствовать и не заметить это во мне. Мне ведь всегда нравились личности с умом, а они раньше или позже всё понимали. И, конечно, заметив, от этого (от меня) хочется уйти, когда приходит понимание, где источник этого дерьма, откуда это так несёт.


Это и есть то самое "правосудие", справедливость. Не стоит думать, будто ты хамелеон, который сливается со своими прекрасными представлениями о себе. Потому что представления не равны действительности. Вокруг не дураки, и людям вовсе не нужна лупа, телескоп или микроскоп, не нужно миллиона лет, чтобы разглядеть и осознать твою отвратительную, отталкивающую суть.
Любой человек, особенно тот, в чьей жизни я был личной историей, каждый по-своему, но прекрасно поймёт о чем я тут веду речь.

Какой из всего этого можно сделать вывод, вынести урок?
Что бы я мог сказать самому себе?
Артём, перестань обманывать себя, других, казаться лучше, приукрашивать, не замечать гадости в себе, прощать их себе, искать и одобрять для себя причины "почему мне можно «вот так» поступить".
Перестань судить других, морально возносить себя над кем-либо.
Отмойся уже от своего внутреннего дерьма, которое присохло к тебе и стало частью твоего Я. Именно отмойся, а не заливай его "благовониями и сладким парфюмом".
И, возможно, когда-нибудь, кто-нибудь не почувствует от тебя этот "запах" и не захочет уйти. Не потому, что "обоняние" у человека отбито, а потому, что того самого "лицемерного дерьма" в тебе больше нет.
Для этого не нужно время и силы.
ПРОСТО. ПЕРЕСТАНЬ. ЭТО. ДЕЛАТЬ.
Раз и Навсегда.
ВСЁ.

И больше не проси дать тебе второй, пятый, двадцать пятый шанс.
Это только мучит человека, который хочет вдохнуть чистого, свежего воздуха.
Ты не имеешь никакого морального права на такие просьбы..
И не тебе решать, чувствует ли всё ещё этот человек от тебя ту, уже хорошо знакомую ему "вонь", или уже нет.


P.S. И даже сейчас, вытащив из себя эти мысли через текст, в голове мелькнула другая: "молодец, что признался себе в этом, что осознал это!".
Нет, не молодец. Осознать настолько элементарные вещи только к 40 годам, – это то ещё фиаско! Сколько потерь и боли я успел принести людям, хренов "молодец". Эту цену уже не вернуть назад, и причинённую людям боль не стереть.
У меня появится возможность примерить это на себя лишь тогда, когда я по-настоящему очищу себя от того самого дерьма, больше не испачкаюсь им сам, и не испачкаю им кого-то, кто сделает меня своим выбором.


*upd. 22:53
Очень тяжело на душе. Отдаление, безразличие, расставание. Я хоть и не нахожусь в твоей голове, но иных причин, чем те, что я тут "озвучил", мне неизвестно.
Ощущение будто пытаюсь схватить и сжать в кулак воду. Снова и снова, каждый день, уже несколько месяцев.
Сложно, очень сложно справляться с внутренней тоской, грустью, досадой, чувством потери, с более полным и реалистичным осознанием того, сколько зла и ущерба я причинил, и как от меня бежали, словно от страшного, липкого сна. Сложно жить посреди всего того, где были мы, помнить практически каждый день. Это почти физически мучает меня, словно меня набили стекловатой изнутри.
Я даже не знаю теперь, по чему именно скучаю, было ли что-то настоящее и светлое, или всё было иллюзией, моим самообманом, и твоим терпением.
И это ужасает меня.
Сегодняшнее "озарение" не сделало эти чувства легче, и наверное, даже наоборот, придавило ещё сильнее, даже не вдохнуть. Я проходил через разные этапы осознания каких-то проблем в себе и в своей жизни, но это было так долго, растянуто, постепенно, не так болезненно.
А сегодня я будто открыл доверху набитую комнатку, этакую "темнушку", или ящик Пандоры. Оттуда вывалилось столько всего, засыпало, придавило.
Ну-ну, пожалей себя, Артём.
Если ещё вчера я испытывал какую-то досаду от "внезапного" безразличия, то сегодня будто и не имею права на сочувствие, эмпатию, поддержку.
Да и от кого? Не от себя же самого. Теперь мне просто мерзко.
И вот же она, главная причина, почему я растерял всех, и друзей, и знакомых, и... Причина открылась для меня сегодня.
И даже хорошо, что ты не испытываешь в отношении меня Стокгольмский синдром. Молодец. Даже если больно, нужно избавляться от всякого дерьмеца в своей жизни.
Больше не смогу сказать "прости", это как пластырь наложить на открытый перелом. Тупость. Я бы и сам не верил в искренность такого человека, каким меня знают. Это самое правильное решение - перестать верить, слушать, слышать, пытаться вникать, сопереживать, морально поддерживать, сочувствовать, интересоваться моими делами, настроением, самочувствием. Это пустая трата энергии, которая ещё самой пригодится.
Хотя это решать только тебе.
Наверное в этом не может быть полумер. Чтобы что? Не знаю, я ведь не встречал таких людей, как я. Не был на твоём месте, только на своём.
И, теперь я думаю, ты поступаешь очень благоразумно. Если после 31-го ты перестанешь отвечать даже на моё "привет! как твой день?" – я это точно пойму.

*upd. 16.07
Стоит уточнить (не для смягчения или чего-то такого), я не лгал ради лжи, я не патологический лжец. Какую-то неправду можно было пересчитать по пальцам одной руки.
Тем не менее, она была. Большая и значимая.

*upd. 21.07
Ах да, в начале... Что я делал? Я тут написал, что не пытался с твоей помощью получить что-то для себя. Но ведь в самом-самом начале, почти 4,5 года назад, я (он? тот Артём?) взял у тебя в долг, выдумав легенду. Не просил напрямую, но озвучил выдуманную историю, считая тогда, что мы не будем кем-то больше, чем знакомыми. Вот она, ложь, неправда, с самого старта. Вот оно - "за мой счёт".
"Каким ты видела наши отношения и меня?" - ну, очевидно, в начале я точно выглядел иначе. В начале картина меня была иной со всеми теми изначальными легендами. А потом ты всё поняла. Даже попыталась забыть это и простить, ведь на кону уже был твой первый брак. А я... Я уж молчу о бывшей.

Вот оно, ещё одно забытое мною.
Уже и этого могло бы быть достаточно.
И действительно, я рисовал одну картинку, а на самом деле...
Пришёл с «двумя трусами и парой носков». И тем не менее ты приняла меня таким, какой я есть. Отсюда и возникло тогда это твоё: "Ничего, мы добьёмся всего вместе".
Мне бы быть ежедневно благодарным, на руках тебя носить, но лжец всегда хочет найти ложь и в других, чтобы не чувствовать себя тварью. Я искал, что-то находил, что-то, что ложью то являлось с натяжкой. И использовал это как отвлекающую ширму, за которой пытался спрятать свои грехи.
Как же это мелко, мерзко с моей стороны.
Ты просто не хотела показывать то, что меня и не касалось, что осталось в твоём прошлом. А я пытался скрыть то, что было уже в нашем настоящем, я притащил это в наши отношения. Повесил на тебя гирей. И даже в чём-то продолжал по инерции поддерживать легенду до самого конца. Мерзость.
Да, ты права, в некотором смысле я более-менее встал на ноги благодаря тебе, внутри этих отношений. Именно ты дала мне твёрдую почву для этого, терпение, помощь. Конечно, я тоже трудился ради этого. Но разве это имеет значение? Не я ли так упорно твердил, что мы всегда являемся частью своего, даже самого отвратительного прошлого? Хотя я же и считал, что можно изменить себя и оставить свои ошибки позади, словно бы стать немного другим человеком. Мне хотелось стать другим человеком, по-настоящему. Для себя, для тебя, для нас. Мне казалось, что я на правильном пути. Но, наверное, иногда самые первые отпечатки нашей личности остаются в другом человеке навсегда.
Что бы ты ни делал, на тебя смотрят уже как бы сквозь те самые первые впечатления. И если они были уродливыми, это уродство может навсегда стать "очками", сквозь которые смотрят на тебя. Они возникают перед глазами всякий раз, когда на тебя смотрит этот человек.
И, наверное, нужно иметь очень выдающиеся качества, выдающиеся поступки, чтобы ими навсегда сорвать эти "очки" с глаз смотрящего на тебя. Мне, очевидно, так и не удалось это сделать.
И сколько ещё всего я забыл?..
Какой же это всё стыд... ёбнврт

Я всё заслуживаю! Это расплата за того меня, того самого, 34-летнего меня.
Да и немножко за "вчерашнего".
Жалкое, никчёмную создание.
Как же мне стыдно за себя.
Как мне жаль, что ты потратила 4 года свой жизни на меня
Если бы я только мог всё исправить, не совершать всё то дерьмо, что совершал в начале.
Нужно было быть честным от и до, не пытаться защищаться взяв в руки "лопату" и не "копать".
Просто жить и стараться всеми силами.
Это был мой шанс исправить свою жизнь, старые ошибки.
Но я многое притащил сюда, к нам.
Я ни за что не стану прежним, с тем дерьмом внутри.
Но об этом уже никто не узнает.
Однажды я уже разрушил близкие отношения.
Спустя годы у меня появился второй шанс.
Я и его профукал.
Ещё одного шанса у меня не будет.
Я устроил ещё один апокалипсис в своей жизни, а значит и в твоей
Иронично, но кажется, последние слабости и мерзости, которые со мной оставались, я заметил только через потерю отношений, любимой, брака. Только это заставило заметить, вытащить эти мерзости из себя наружу и выкинуть.
Вот только это уже не исправит ничего.
Просто сферический идиот.

*upd. 24.07 
В продолжение того, что выше.
Мои внутренние перемены – это мало того, что не заметно, так ещё и не имеет для тебя уже никого значения, как мне кажется. И эти чувства, что я испытываю "сегодня", они же тоже как гиря для тебя. Даже когда испытываешь сочувствие к человеку, видя всё, что он испытывает, иногда это вызывает желание убежать. Как видео с котятами, которые угодили в беду: и жалко, и хочется побыстрее убрать это с экрана на что-то другое, перелистнуть. Даже сейчас (или уже давно), вот эти мои душевные мучениях – как что-то гнетущее, от чего хочется избавиться. В общем-то я понимаю подобное чувство. Легко ли оно даётся? Прежний я легко и уверенно порассуждал бы об этом. Но сегодня я не могу об этом судить.

Всё, о чём я могу сегодня с уверенностью сказать, переступая через свою боль: я желаю тебе быть там, где тебе действительно хорошо и спокойно, где не нужно что-то терпеть, кого терпеть, даже если это место далеко от меня.
Наверное, это и правда высшая степень любви – желать любимому человеку счастья, даже если оно уже не связано с тобой.

*upd. 24.07, 18:XX
Я много лет предполагал, что самый главный свой стих или просто текст – ещё не написан. Было ощущение, что должно быть что-то большое и очень глубокое, что-то монументальное. Что-то вскрывающее самые потайные уголки моей личности.
И мне кажется, эти мысли, эти выводы, это прозрение – и есть то самое.
Я каждый день перечитываю его, и он всякий раз разбивает последующие тексты как волны о прибрежные скалы.

*upd. 25.07 1:3X

P.S.И иногда мне кажется, что не только я помог обесценить нашу историю, но и ты сама для себя её решила обесценить. Словно в ней закончился заряд и больше её не получилось наполнить энергией и смыслами.
Но ведь старые никуда не делись...

*upd. 23:XX
Светлый текст о тоске"Вечерняя прогулка" вдруг вспыхнул в конце по-другому
Кое-что вспомнились в разговоре...
Прошлый май. Новое увлечение – не причина, но и не совпадение... скорее как кривое зеркальное отражение того, что происходило внутри тебя, и как своеобразная внутренняя миграция в...
Да, похоже, по-настоящему это началось с мая прошлого года... и на словах касательно твоего отношения к "мы", что я услышал буквально накануне той радостной "новости", и уход в новый интерес...
И с тех пор, с прошлого мая, понадобился ещё почти год, чтобы твоё "сегодняшнее" решение окончательно созрело внутри тебя
Наверное, наша общая потеря в прошлом июне... колоссально отодвинула тебя от веры в наше будущее.
Ох...
Я почти уверен, что несмотря на твою внешнюю стойкость, внутри тебя бушевала настоящая буря из боли и разочарования, которую ты старалась незаметно носить в себе. Она разрывала сердце и разум. А здесь не было близкого человека, которому можно было бы это доверить...
И всё в тот июнь так быстро случилось...
"Боже"... это был ужасный день, худший в моей жизни.
ХУДШИЙ ИЗ ВСЕХ ДНЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Наверное и в твоей.
И, наверное, расставание где-то рядом с тем днём.
Ты не виновата!!!
И ведь даже сразу "после", когда ты вернулась домой в том июне.., я нёс какую-то ху*ню в своём стиле, разглагольствовал о том, что всё впереди, пытался найти причины в прошлом, вместо того, чтобы просто тебя поддерживать.
Блдь...
Мне очень жаль, что "после" ты не захотела заняться этим серьёзно, без "авось" как-нибудь сами.
И наверняка это я повлиял.
Даже тот "май" ведь был почти случайным, у нас до "новости" всё трещало по швам.
А то неожиданное и долгожданное "событие" склеило всё назад, ненадолго.
Алтай, поездка.
И всё...
Зачем мы не вместе, ради чего?..
Ведь всё хорошее, наше, общее, вместе, – у нас ещё было впереди.

Уже нет?
Ёбнврт... сколько же я всего натворил своим языком, своими мыслями и словами...
Мне бы как-то исчезнуть после 31-го, что ли.
Может быт даже физически.
Вот прямо сейчас я даже не понимаю, для чего мне – такому моральному выродку (и как я таким стал?) жить на этом свете?
Это какой-то форменный пздц...
Я как ртуть, которая попадая на золото - уничтожает его.
Всё, чего я касаюсь – портиться, ломается, умирает.

Мне нужно что-то решить.
Осознание не гарант, что я не сделаю своей тупой головой что-то ещё, в будущем.
Я просто пздц конченый
Нет, я точно больше не имею права ни просить вернуться, ни хоть в каком отдалённом будущем пытаться построить что-то новое.
Нужно как минимум зарубить себе на носу то, что написано в "А может быть?", в "Правосудие", да и здесь, в конце.
И это такая точная аллегория. Я действительно словно всё прекрасное измазал своим внутренним ДЕРЬМОМ.

Мне нужно радоваться, что ты нашла в себе силы спастись.
Снова в своей жизни...
Я стал то ли одним из... то ли худшим среди худших, среди вообще всех.
Как там, рассказ о Екб? – "в начале всё было хорошо, а потом..."
И вот я, зная это, может быть иначе, но повёл твою жизнь в нечто похожее!
Я даже хуже!
Потому что мне дали ВСЁ! Время, внимание, душу, тело, будущее, веру, доверие. Всё было отдано мне.
И во всё это я словно нагадил самим собой...

От этого опять же не легче жить, вспоминая и осознавая новые подробности всего, что я натворил, всего, что у меня с тобой могло быть, и всего, что я потерял, и лишил тебя, нас.
Это всё очень ужасно.

Думай, Артём, как тебе жить дальше.
Не будет шанса? Тогда и не должно быть новых попыток в будущем, ни с кем.
Это не эмоция. Запомни.
Не вздумай даже! Перечитывай все эти мысли раз в неделю, чтобы не забыть, кто ты, и что делал.
Я единственный ребёнок, единственный сын своего отца, который тоже...
И это поганое семя должно закончится на мне.

И даже сегодня... всё и почти всегда во мне – триггер.
Я хочу просто не быть.