Обещание

Наверное, в этой истории все лимиты давно потрачены.
Наверное...
Происходящее - не сон, не проверка, не для "хотела тебя встрепенуть, напугать". И сердце здесь уже давно ничего не решает. И даже разум, укладывая на невидимые весы все "за" и "против", не видит перевеса "за".
А мир до отвратительности безразличен, он продолжает существовать, что бы ни происходило в жизни отдельных людей. Сколько из нас сейчас переживают личные трагедии? А сколько купаются в счастье? Я вовсе не желаю, чтобы и ты испытывала сегодня то же, что и я. Наверное, мне нужно радоваться за тебя. Представлять, как ты там живёшь, чувствуешь облегчение, наверное, слегка переживаешь за своё будущее, но в целом всё хорошо. Я не настолько мудак, чтобы желать тебе зла. Даже представить себе этого не могу. Никогда и никому я этого не желал.
Открываю галерею, вижу миллион фотографий, и мне даже не верится, что пролетело 4 года. Столько всего. Особенно до 25-го года - целая жизнь. Море, горы, "Виктория", прогулки, набережная, парень поёт "Creep" на мосту 4 июня 2022 года, салат с уткой, Галицкого, твои улыбки, ссоры... Как я хочу вернуться в них и обнять тебя, когда ты плачешь, когда ты просишь тебя обнять. Как я хочу и вовсе во всё "это" не лезть, а просто жить и делать нас счастливыми. Как я хочу быть честным во всём. Вместо этого сейчас я "гуляю" по "Почтовке" и вижу призраков тех нас, помню каждое место, помню всё.
Я и сам сейчас как призрак.
В голове звучит песня "Огоньки" Трубецкого, в последние дни она крепко ассоциируется с тобой. В ней есть какая-то грусть. Она ведь тебе нравилась когда-то, и она звучала в машине, в одной из наших поездок в Анапу, твой брат тогда был с нами, мы забрали его с "Галереи". Совсем другие времена...
Не знаю, что я сейчас чувствую к этому месту, к нашему району. То ли ненавижу за то, что тут теперь нет тебя, за появившуюся пустоту. А то ли люблю всем сердцем за то, что здесь мы встретились и были вместе.
И зачем-то пишу об этом, зная, что это не пробьёт твою броню. Мне нужно возвращаться домой, туда, где были мы, туда, где сегодня я совершенно один.
Сдерживать слёзы, ненавидеть себя, а стены, как резонаторы, отражают и бьют ещё сильнее. Они помнят очень многое. И хорошее, и плохое.
И знаешь, ты не приносила в них плохое, это делал я.
Объективно. Видеть себя со стороны спустя время гораздо проще, чем в моменте.
Самое большое горе - быть счастливым в прошлом.
И я снова в этом...
И кажется, все 4 года я редко искал то, что сделает нас счастливее. Чаще я искал какие-то "кочки и ухабы", о которые можно споткнуться и упасть, разбиться, и это заставляло меня топтаться на месте, а не двигать нашу жизнь вперёд.
А ещё, глядя на фото в галерее, на ту жизнь в период "до нашего дела", кажется, оно - наше дело, - оказалось палкой о двух концах. Оно и позволил легче дышать финансово, и оно же сделало свой вклад в лишение нас красок жизни, мы оказались взаперти, в "дне Сурка", и краски начали блекнуть, выцветать.
Доставка продуктов захлопнула дверь.
Домашняя кофемашина повернула ключ в замке.
Кажется, наверное, всё это тоже повлияло, тихо, незаметно.
Случившееся в мае-июне прошлого года (или не случившееся) - тоже повлияло.
Копилка наполнялась многим и долго.
Плохое было более увесистым, ты этого точно не заслуживала, а хорошее... я должен был дать больше.
Да, ты заслуживаешь лучшего и точно не заслуживаешь того, чем я очернял твою жизнь.
У меня был шанс исправить, изменить свою жизнь, изменить и твою жизнь, сделать нашу жизнь лучше, чем она была до нашего знакомства. Но я запутался в своих внутренних терновых зарослях, которые проросли в этом городе, и тебя затащил в них.
Наташа, которая сотни раз обещала, что мы никогда не расстанемся по её инициативе, обещала это Артёму, который обещал никогда больше этого не предлагать и не делать больно. Но я много раз нарушал своё обещание...


P.S. Удивительно, но сегодня я действительно справляюсь с делами один, не спеша. Нахожу время и погулять, и подумать, и...
В 26-м всё гораздо проще и быстрее, "дверь" открылась, но... теперь это имеет смысл только для меня.