Обретение Некстатия

"Самый лучший кот
В тапки не нассыт,
В тапки не насрет,
Он не ел а сыт,
Целый день он спит
Потому, что он
КООООООТ!"

    Самым страшным грехом из семи, является чревоугодие. Потому, что за него прилетает мгновенно.

   Я очень люблю "темный" хлеб. Для полноты счастья мне нужна сайка в день. Поэтому, обнаружив дома жалкую половинку, я решительно отправился в магазин. Жена очень просила этого не делать. Даже обещала поделиться своим батоном. Но я имею право на маленькие слабости или тварь я дрожащая?! Был ноябрьский, холодный вечер. Настолько холодный, что скорей декабрьский. Так что, отчасти, я был дрожащей тварью. Я вышел за калитку и услышал как, неподалеку, мяучит кто то из семейства кошачьих . Кто то маленький и очень несчастный.

   Несчастный и маленький, одиноким рыжим абрикосом сидел на облетевший абрикосине. Видимо залез, а слезть страшно. Я подошёл, покыскал и рыжик лихо проскакал ко мне по всем веткам, веточкам и прутикам.
"- Ээээ, - сказали мы с Петром Иванычем."
- Ээээ- процитировал я Гоголя. -Не, не, не... Иди к мамке, у меня свой зверинец! С этими словами я повернулся и решительно побежал, как можно быстрей. И остановился, услышав отчаянное мяуканье. Рыжий абрикос стоял передними лапками на какой то трубе и кричал мне вослед. Вот она, кара за желание поесть вволю ржаного хлебушка.

    Жена вздохнула, ребенок обрадовался, собаки сказали:"О, новенький!" Старшая кошка посмотрела на нас как на сумасшедших, а трёхцветная питомица сына спросила, сумеем ли мы прокормить весь этот джаз.
     У меня до сих пор на телефоне есть видео, где трёхцветная и рыжий, обнявшись, вылизывают друг друга. Это единственная кратковременная идиллия в их отношениях.  После долгого перебирание персиков, рыжиков, абрикосов и прочих рыжих кличек котика нарекли Лёвой.
    До весны Лёвушка жил в доме. Играл с обеими кошками, бегал за лазерной указкой, падал со стола вместе с клеткой и попугаями, дружил с лабрадором. У лабика больная лапа и зимой он живёт дома.  Пришла весна и Лёвушку стали выгуливать на шлейке. Он не особо порывался куда то идти и вообще, казался домоседом.
   А в мае шлейку сняли. Котик  получил свободу. А через пару дней по морде. Убедившись, что все кошки разобраны ещё в марте, а опыта в бою у других уличных котов больше, Лева решил, что можно попытать счастья дома. За попытку подкатить к старшей, на Лёву наорала жена. Да так качественно, что теперь все контакты Лёвушки со старшей сводятся к почтительному "Здраствуйте, уважаемая Марфа Васильевна! Погоды то какие стоят!"

  Тогда молодой и гормонально обеспокоенный кот решил попытать счастья с трехцветной Палитрой. Он ещё никогда не отхватывал по ушам так стремительно и мощно. Палитру уважают даже собаки. Обе. Хельга старшая, авторитет. Принимает кошку как равную. Батон к обеим испытывает почтение. А тут какой то Лёва. Да ещё на год младше.

  Кстати, выяснилось, что Лёвушка не умеет спрыгивать с высоких мест. Он либо  панически орет о помощи, либо подползает к краю и падает.

   Знаете, что такое коктейль "Приключение"?" Это молодость, шило в жопе и гормоны.

   После очередной порции такой смеси Лёва пришел домой грустный. Не ел, не пил, в основном спал. И вечером, после работы я повез "самого больного в мире котика" к ветеринару. Ветеринар нашел трещину в кости на задней лапе, три с лишним тысячи в моем, не слишком толстом, кошельке и всё...
Ни рекомендаций, ни лекарств...

   Поэтому я повез рыжую морду в другую ветеринарку. Они работают по чудовищно неудобно у графику, но Боже! Какие специалисты! Какие люди! К ним можно со слизняком прийти, и всё равно, к нему отнесутся как к любимому питомцу. Да, я отвалил четыре тысячи, но котофей за эти деньги получил всё. От УЗИ, до лекарств. Мне надавали с собой кучу снадобий, шприцов и рекомендаций. В этот вечер кот впервые за три дня поел. А назавтра его уже было не оттащить от миски. А через день после визита, мне позвонили из клиники и поинтересовались здоровьем Лёвы.

   Лёвино приключение обошлось в семь тысяч и пробило неприятную брешь в бюджете. Как сказал Шарапову Фокс: "Самое дорогое а жизни это глупость. Потому, что за неё приходится дороже всего платить." Жена сказала, что Лёва это не глупость, а милосердие. Тогда я попросил её не делать глупостей, потому, что их наш бюджет не выдержит.

   А Лёва, нет, нет, да и водил меня к ветеринару. Вроде не слишком дорого, но удручающе регулярно. И как то это странно совпадало с днями получки.

   
   Между тем котик ходил гулять и возвращался вполне здоровым и даже не слишком покоцаным. Пока однажды, я не обнаружил, что кошачья морда с одной стороны больше чем с другой. Я в тот день получил зарплату, но не предполагал, что первой покупкой станет пластическая операция для кота. Я уже не звал Лёву Лёвушкой. Прозвище "Лёваб..ять" грозило стать новым именем.

   Питомца я повез к моим любимым врачам с неудобным графиком. Лёве прочистили и промыли рану, погладили, пожалели и отпустили восвояси. Но Лёва упорно не желал поправляться. Несмотря на все промывания и обработки, рана снова загноилась и я снова повез кота в больницу. Лёва спал под наркозом, а я понимал, что больше так продолжаться не может. Подобно классическому дебоширу и алкоголику в день получки Лёва уходил в загул. Он шел по кошкам, кабакам, злачным местам где играли в блэкджек и просаживали в рулетку состояния. А я оплачивал всю эту богемную жизнь и её последствия.

  Поэтому, я вздохнул и попросил хирурга скорректировать поведение кота единственным доступным способом. В этот день Лева приобрел шрам на левой стороне головы и потерял интерес к прогулкам по кошкам.

   Везти кота под наркозом в час пик, в общественном, раскаленном транспорте дурацкая идея. Поэтому я вызвал такси. За рулем машины сидел огромный дядька, со шрамом над левым глазом. Вы же уже поняли, что я это сказал не просто так? Да! Его звали Лев! Лев! Я не знал, смеяться или плакать. Но спросить водителя, нет ли у них с котом ещё чего то общего не рискнул. Побоялся стать похожим на кота.

  Лёва еще несколько раз ездил по разным поводам в ветеринарку. Вы понимаете, что радостный возглас ветврача "ой, смотрите Лёвушка приехал!" это тревожный симптом. Поэтому во время очередного визита я сказал:
- Это не Лёва.
-Не Лёва?! А так один в один!
-Нет. Это не Лёва. Это Некстатий. Его злобный двойник. Алкоголик, дебошир и казнокрад. А Лёвушка хороший котик. Он не ездит по платным клиникам в ночное время, не пихает себе в глаз всякую дрянь, не тратит семейный бюджет.
-Да, Лёва, это. Лёва, - махнул я рукой. просто каждый раз его болчки так некстати...

 Отныне, на вопрос, как зовут этого дивного, рыжего-прерыжего кота я твердо отвечаю :"Некстатий. А так, Лёвушка."

   Сегодня утром, по дороге на работу я застал чужую трехцветную кошку с ледяным взглядом и рыжего, мордастого кота с мрачной и недовольной физиономией. Они делали Некстатиев.

-Прелюбодеи! - сказал я в сердцах.
-Чревоугодник!- огрызнулся кот.
А в глазах кошки я прочел:" Ещё слово и осенью снова на дерево полезешь.: