Я филателист!

В кухне коммунальной квартиры 3 соседки подрались,
а спустя лишь несколько минут, помирились
и, как ничего не бывало, лучезарно улыбаясь, разговорились.

        Мой муж всё пьёт и пьёт, никак не напьётся,
        а когда вдрызг, или, как в народе говорится,
        в три сисечки напьётся,
        с кем ни попадя, даже с ментами, дерётся,
        пока на добра молодца не нарвётся.

-- А мой всё по бабам ходит,
   словно медведь-шатун, бродит.
   Никогда момент, паразит, не упустит,
   мимо себя ни одной юбки не пропустит.

          Хотя женитель у него на полшестого телепается,
          и Фаберже в промежностях уныло болтается.
          Короче, он не может подписать половой акт --
          у прелюбодея на этот вид спорта уже полгода антракт.
          Ежели ещё короче, он импозантный импотент,
          недавно получивший индульгенцию и патент.

Тут и третья мадам к разговору подключилась,
пробуя сваренный борщ захлебнулась и чуть не подавилась.
-- А мой муж, никем не заменимый Слава-красава,
   не пьяница, не бабник, не политолог-аналитик.
   Он, приношу извинение
   за неприличное выражение,
   всего-на-всего сифилитик.

      В это время её муж Слава-красава в кухню входит
      и в поисках автора, сказавшего слово сифилитик, глазами блудливо водит.
   -- Ну, ты и дура беспросветная! Сколько можно тебя поправлять?
      Мне порядком надоело одно и то же повторять --
      я не сифилитик, а всеми уважаемый филателист
      и по совместительству на полставки футболист
      с романтической кличкой-погонялом Инсайд Сухой Лист!