А может быть?

Разгребаю квартиру и... столько всего. Увлечения, хобби, поделки, краски, BJD, фигурки, вещи связанные с красотой. Всё это – отрывки из прошлого. Всё это, – словно навсегда застыло во времени, покрылось пылью, потеряло интерес к себе. Всё вокруг, всё это – как остатки прекрасной, древней цивилизации, где когда-то кипела и бурлила жизнь. Где люди были счастливы. Ну, были ведь?
Встречали Новый год, наряжали ёлку, дарили друг другу подарки. Подмечали маленькие желания, исполняли их: прикроватный столик, металлический конструктор из детства, тапочки, стульчик для удобства в работе, формы для выпечки, халат, чтобы не мёрзнуть на балконе зимой. Вот прямо на этом балконе, где я сижу и пишу это.
Они хотели завести ребёнка, вот и книжка с красочными иллюстрациями.
Вот всякие штуки из BG3. Мешок тканей. Вот беговая дорожка, коврик для йоги, лампа для постановки света фото на "косметисту", записки, письма.
Они жили, эти люди, они старались, радовались, смеялись, плакали.
Были живыми, были вместе, всегда.
Но я многое испортил, хоть и старался стать лучше.
Мои старания, мои внутренние перемены, мои чувства, наши чувства, и любые штампы – никогда и никого не останавливали от ухода.
И может быть, мне давно пора признать один простой факт: и по-человечески, и в личном плане я абсолютно безразличен, я совершенно никому не интересен и не нужен. У всех, в чьей жизни я когда-то существовал, найдутся свои причины для вышесказанного, чаще всего созданные мною же. Я много лет цепляюсь за надежду, будто это всё не так. Будто меня можно по-настоящему полюбить, глубоко и до конца жизни. "Вот же я какой, во мне же что-то есть!" Но есть ли? Кто мне это сказал? Я сам? Кто из тех, что когда-то так считал, до сих пор остаётся с этим мнением обо мне?
Никто.
Будь это так, это заставляло бы каждый новый день снова выбирать меня - без сроков, без условий и условностей. Но этого нет. А значит, это не так, значит, я просто скучная, непримечательная пустышка, токсичная, душная, у каждого найдется свой нелицеприятный эпитет на мой счёт. Я как мираж, приблизившись к которому, становится понятно, что я пустое место. От этого признания не легче жить, скорее наоборот. И, может быть, во мне говорит физическая и эмоциональная усталость, разочарование от очередной катастрофической потери. Но что-то мне подсказывает, что дело вовсе не в этом.
На старте практически всех отношений у меня, наверное, были все шансы стать тем, от кого не уходят. Но всякий раз я превращался лишь во временную историю, какую-то заглушку перед чем-то по-настоящему крепким. Я становился разочарованием, и в конце концов просто чем-то, от чего хочется убежать. Именно "чем-то". Я умею становиться прокаженным даже в самых любящих глазах. Это моя суперспособность.
Поэтому вполне уместно дать самому себе совет: перестань уже тратить чужое время, отравлять собой жизнь других людей, тешить себя какими-то надеждами. Ты для всех лишний. Был, есть и будешь таковым. Даже "неизвестные читатели" здесь испытывают какой-то, будто бы, "научный интерес", любопытный взгляд на уродство.
Поэтому доживай уже свою никчёмную, никому не нужную жизнь в одиночестве. Ты это заслужил, без мистики, без кармы и бумеранга. Это то самое "каков привет, таков и ответ; Что посеешь, то и пожнёшь". А ты всю жизнь сеешь какую-то хрень, Артём.
А та самая, в некотором смысле, поступает сейчас со мной так же, как поступали в её прошлом другие....
Ну, я-то ведь этого заслуживаю, верно?


*upd. 15.07 23:40
Да, верно, всё верно, всё "ты" правильно понимаешь.
Умница.

*upd. 20.07
И ни для кого ты не становишься по-настоящему родным человеком. Нельзя стать таковым  временно.

*upd. 24.07
ох... конечно становишься, но потом сам же делаешь себя чужим


*upd. 26.07
Кажется, я мог быть "единственным и навсегда", мог быть лучшим, но подтолкнул себя стать худшим, стать "ещё одним"