Что делает людей близкими?

Близкими людей делает нежность.

Секс может случиться быстро. На адреналине, одиночестве, взаимном голоде, красивом вечере, правильной музыке и нужной дозе чужого внимания. В нём много биологии, импульса, желания почувствовать себя живым. Люди часто придают ему почти мистический смысл, хотя правда куда прозаичнее: физическая близость доступна многим. Гораздо реже встречается другое. То, что не возникает автоматически даже в долгих отношениях.

Нежность.

Та самая, от которой человек перестаёт быть функцией. Перестаёт быть «удобным партнёром», «сексуальным объектом», способом закрыть тревогу, пустоту или страх одиночества. Нежность вообще не про потребление. Она про бережность. Про способность видеть в другом живого человека, а не набор ролей и ожиданий.

Очень легко хотеть тело человека. Намного труднее выдерживать его уязвимость.

Настоящая нежность всегда связана с вниманием к деталям. Ты запоминаешь, как человек морщится от слишком горячего чая. Как устало молчит после тяжёлого дня. Как делает вид, что всё нормально, хотя внутри уже заканчиваются силы. И вот в этот момент любовь перестаёт быть красивой декларацией. Она становится действием. Не громким. Почти незаметным со стороны. Укрыть пледом. Не лезть с советами. Принести воду среди ночи. Остаться мягким там, где гораздо проще стать холодным.

Нежность не умеет существовать рядом с равнодушием. Она не выживает в эмоциональной грубости, в постоянной иронии, в отношениях, где люди разговаривают друг с другом так, будто давно стали противниками. Поэтому некоторые пары распадаются не после измен и катастроф, а после медленного исчезновения тепла. Когда никто никого уже не трогает не потому, что не хочет секса, а потому что исчезло желание беречь.

Есть очень точный момент, после которого отношения начинают стареть. Это происходит не тогда, когда уходит страсть. Страсть умеет возвращаться волнами. Отношения стареют тогда, когда исчезает нежность в бытовых мелочах. Когда люди перестают смотреть друг на друга внимательно. Перестают замечать состояние другого. Перестают интонационно быть домом.

И наоборот. Бывает, смотришь на пару, прожившую вместе двадцать или тридцать лет, и между ними нет показательной романтики. Никто не устраивает театральных признаний. Но он поправляет ей шарф на ветру, а она машинально кладёт руку ему на плечо, пока он говорит. И в этих движениях больше любви, чем в сотне громких слов.

Нежность вообще редко кричит. У неё тихий голос.

Она в том, как человек берёт твоё лицо в ладони не из страсти, а из чувства: «Ты мне дорог». В сообщении: «Доехал?» В умении почувствовать чужую тревогу раньше, чем о ней скажут вслух. В паузе после ссоры, когда хочется добить словами, но любовь оказывается сильнее желания победить.

И да, нежность невозможно сыграть долго. Желание можно имитировать. Вежливость тоже. Нежность всегда выдаёт глубину отношения к человеку. Потому что она рождается не из страха потерять и не из зависимости. Она рождается из внутреннего решения: «Я не хочу причинять тебе боль».

Самое удивительное, что именно нежность люди запоминают на годы. Не дорогие подарки. Не идеальные свидания. Не эффектные жесты. А чью-то ладонь на затылке в трудный момент. Тёплый взгляд через комнату. Сонный поцелуй перед работой. Спокойный, добрый голос, который однажды вернул тебя к жизни после тяжёлого дня.

Мы все гораздо сильнее нуждаемся в нежности, чем готовы признать. Потому что нежность даёт редкое ощущение безопасности рядом с другим человеком. Не детской зависимости, а взрослого покоя, в котором не страшно быть собой.

И, возможно, именно это и есть одна из самых точных форм любви.

* взято из сети.

Вот, попалось.
Как же точно сказано!

Дефицит нежности в жизни человека делает его слабым. Искренней нежности, не показной(для других, чтоб не догадались, как всё в паре печально) и не манипулятивной(чтоб заставить второго ради себя стараться), простой, от души, просто потому что хочется её проявить. Именно к этому человеку. Любимому человеку, другу/подруге) или родному человеку.

Как бы не выглядело со стороны, что у людей будто бы "всё в порядке", но те, у кого отсутствуют искренние, взаимные (что очень важно, ведь если это невзаимно, то : чья-то не нужная нежность очень тяготит, и наоборот – своя, не нужная важному человеку, очень болит внутри) тогда : человек слаб.

Как : дерево без корней. Не на что опереться внутри.
И это отражается в жизни. И не только на личной сфере, а вообще : человек неустойчив. Только "подует ветерок" жизненных сложностей, он шатается. Там, где тот, у кого есть надежный тыл(не в виде самих отношений, а именно : в виде искреннего отношения к нему) тот устоит и даст адекватную реакцию.

Часто бывает, что : не только в личных отношениях, в паре — нет нежности, но и среди родственников она отсутствует.
Более "толстокожие" люди это переносят легче.
Чувствительные могут из-за этого падать, не мог решить элементарного, имеено из-за психологического груза своей "ненужности"

Время ускоряется, жизнь становится быстрее, приходят новые технологии и новые процессы рулят. Нужно успевать за изменениями, нужно держать руку на пульсе постоянно.
И, самыми успешными становятся в жизни не самые умные и талантливые
А — самые устойчивые и напористые.
И те, у кого есть, кто подставит своё плечо.
В момент сомнений, тоски или неверия в себя.

Вне зависимости от ситуации, от настроения и отношений в моменте.
Если человек сам по себе чувствительный и сомневающийся и нет места где, ему будут рады в любом его виде, состоянии, положении дел и в любое время, то это очень сильно ослабляет такого человека.

И более благополучные люди могут судить со своей колокольни. Даже, сами по сеье хорошие люди. Но они могут судить только по своему опыту.
Могут говорить : тебе уже N лет, а у теья всё родители виноваты. Или : ты уже взрослый, это ты должен делать.
Обесценивая боль ненужности и травму отвержения, которую перенёс этот человек.

Например : одни из родственников, имея изначально больше таланта мог бы и — достичь больше успеха, но почему-то остался нереализован.
И со своей семьёй не сложилось. И перед другими (и родственниками и в социуме) выглядит "не таким", более угловатым, грубым, часто проявляющимся невопад, не не "к месту".

А другой, с успешной карьерой и нормальной семьёй. Да, конечно у всех свои имеются внутренние проблемы. И в семье тоже. Но основной фон у него в семье : там безопасно.
Все считают друг друга близкими, и даже конфликты проходят конструктивно, не нарушая базовое ощущение безопасности.

И, когда происходят какие-то сложности в жизни, то они решают их по-разному.
Более благополучному внутренне человеку проще решать то, что требуется. Он действует исходя из : целесообразности, логики и своих приоритетов. Да, иногда отступая от своих приоритетов по обьективной необходимости. Но, в основном, имеет свои цели и к ним движется.

И, такой человек (даже, если сам по не злой, отзывчивый по натуре) может искренне не понимать : почему тот, другой не может поступать также?
Что сложного то?..
Да, на самом деле : сложного ничего. Доя человека, который руководствуется своими приоритетами, целесообразностью и логикой, чувствуя себя в безопасности в своей среде.


Но, здесь упускается из внимания то, что :
Что просто делать в мирное время, может быть очень сложным в исполнении в — военное.
Вот например : за хлебом сходить. Чего уж проще, берем и идём в магазин. Или членов сети просим, Хлеб попадает на стол, его сьедают за ужином и никто не думает о том, что : вот, мы в магазин сходили, ах какие мы молодцы. Просто сьели и всё.
Ну абсурдно де, правда себя за подобные мелочи хвалить. Мы их делаем ежедневно — тысячи.

А если представить то же самое действие, поход за хлебом, но с другими вводными : на прифронтовой территории, под обстрелом. И, тот кто отважится выйти, тот реально рискует. Ну ладно, без хлеба можно обойтись, решают люди. И да, день, два можно. А потом? А если не за хлебом а в аптеку, тк у кого-то температура поднялась под 40?... Тоже, обычное действие для нас, сходить в аптеку.
А если это : риск для жизни у того, кто идёт?
Если нужно решать : сейчас идти, т.к нужно срочно сбить температуру у близкого человека, иначе всё может плохо кончиться или подождать, пока утихнет на улице, т.к это модет плозо и для тебя кончиться и его не спасёшь?.. Это уже совсем другая моральная нагрузка.

Но здесь, когда условия выдивания настолько разные, ни у кого не возникнет вопросов. Ведь очевидно же : поход за хлебом в одном случае обычное дело, в другом – реальный риск для жизни.
И никто не будет пручать людей на территориях, где неспокойно, как им правильно жить и как часто ходить за хлебом. Или стыдить, вот ты какрй хлеб не купил а нам к удину теперь как без хлеба то?..
Хотя находятся "индивидуумы", которые и относительно происходящего там, умничают. Но это уже конечно, исключения. Нормальный человек понимает разницу.

А человек с ПТСР, это : люди получившие травмы детства (которые не имеют срока давности и говорить : тебе уже Nлет а ты всё...– это обесценивание чужой боли о которой лично ты — и понятия не имеешь) люди, пережившие потерю близких(и никто не знает, КАК на самом деле они с этим справляются, даже если внешне ничего особенного не заметно) люди попавшие в ситуации, где реально испугались за свою безопасность/жизнь, но никто этого не заметил/проигнорировали отчаянные просьбы о помощи, когда человек еле барахтался, эти люди находятся не в безопасном пространстве, как те, у кого не было этого опыта.

И они могут ежедневно сражаться на своей внутренней войне, сражаться из последних сил. Но внешне этого не заметно. И внутреннее, психологическое состояние — оно не меньше важно, чем физическое. А иногда и имеет прямую связь, прямое влияние.
Не зря говорят, что рак это болезнь тех, кто долгое время подавляет обиду и не прзволяет себе радости.
Да, конечно, любая болезнь это совокупность факторов. Но нельзя отрицать влияние психологического состояния на ее развитие или излечение.

И вообще, в жизни.
Когда, человек, имея выбор, намерено отказывается от близких отношений.
Когда саботирует(осознанно или нет) изменения в жизни, которые могли бы привести к развитию, успеху в карьере, в личном, когда долгое время откладывает необходимые действия в отношении здоровья.
То, что за этим стоит?

Иногда выгорание приходит не тогда, когда мы длительное время перерабатываем. А когда теряется смысл.
А зачем, если всё равно это — не радует?
Зачем, если никто не порадуется за меня и вместе со мной?
Зачем, если я, по сути никому и не нужен?
Если работа не приносит удовольствия, зачем на ней расти.
Если люди простоянно предают, обесценивают и манипулируют, зачем сближаться, чтобы снова получить "нож в спину"?

Если для всех кругом "плохой", то зачем общаться с такими людьми?
Если всегда нужно "заслуживать", "доброе слово"(это я образно, ясно что искреннее добро заслуживать как раз не нужно) то, нужно ди оно, это "слово доброе"?..

Сегодня вот об этом задумалась.
О том, что мы привыкли судить других : со своей колокольни.
И, только те, кто сами пережил ад, способны немного представить, что может твориться в душе у человека, которому плохо.
Более благополучные люди, даже имеющие доьрые намерения, часто и понятия не имеют, когда судят : о чём конкретно, берутся судить...

Обнимите своих близких.

Всем добра, всех обняла:)