Всю жизнь

Не сдержанные негативные эмоции, иногда и доходившие до действий, колких жестов, могут разрушить самые искренние, глубокие и яркие чувства другого человека. Слова могут быть самым токсичным ядом. Всё это вызывает такие горькие слёзы, которые способны растворять, размывать фундамент теплоты к тебе в душе человека, вымывать любовь из сердца. Чем больше слёз, тем больше разрушений твоего образа внутри любящего тебя человека. Кажется, будто всё происходит здесь и сейчас, в моменте, а завтра всё пройдёт, всё забудется, как только твои эмоции остынут. Но это не всегда так. Твой негатив копится внутри того человека, которому ты этот негатив "даришь". А потом ты можешь хоть на коленях ползать, хоть рыдать, ты можешь искренне раскаиваться, сожалеть, пытаться забрать свои слова обратно, склеить подарки, что тебе дарили от чистого сердца, по-настоящему меняться внутри, становиться лучше, но этим уже не залечить раны. Это оставляет шрамы и рубцы. И в какой-то момент становится уже поздно что-либо изменить. Тебя уже не видят тем самым. Ты можешь одеться во всё белое, быть искренне мягким в своих словах и действиях, но человек, которого ты обижал, глядя на тебя, видит уже только тёмную, почти демоническую, отвратительную, чужую сущность. Всё обесценивается, становится ледяным, глядя на тебя.

И ведь этого взрывного негатива (во вполне конкретном контексте) раньше никогда во мне не было, даже зачатков. Это зерно упало в меня случайно и однажды проросло, к сожалению. Я думал, что вырвал его с корнем, но оно оплетало мой разум изнутри. Я чувствовал, понимал это, но не знал, как можно быстро с этим справиться. И тут я вовсе не перекладываю вину на кого-то другого, но кто бы мог подумать, что боль, которую когда-то принёс мне человек из относительно недавнего прошлого, просочится и в моё настоящее, поможет мне, моими же руками, разрушить всё в отношениях с другим человеком. Я всегда считал себя неглупым. Но всякий раз я что-то упускаю, всякий раз я извлекаю личные жизненные уроки слишком поздно, уже тогда, когда всё разрушено.
Как это бывало ? В эмоциональные моменты всё обесценивается, кажется, будто ты ничего не теряешь. Да что там, даже хочешь потерять то, что имеешь! Уйти, порвать, спастись от какой-то боли, что тебя накрывает с головой. И будто ты имеешь право на острые эмоции в эти моменты. А ещё более ранние внутренние "тараканы" заставляли тебя приукрашивать что-то о себе. Потом ты от этого избавляешься, меняешься и думаешь, будто всё это должны стерпеть, понять, принять, и это не принесёт никаких последствий.
Но они придут, как "эффект бабочки": взмах её маленького крыла когда-нибудь и где-нибудь породит бурю, разрушительный ураган. Ураган последствий... вот же они. Ты увозишь свою пока ещё жену на вокзал. Она уезжает к маме в другой город. А через 3 недели вы встретитесь в ЗАГСе, чтобы забрать свидетельство о разводе, поставить штамп в паспортах.
И вся жизнь - как крохотное покрывало. Ты тянешь одну сторону, чтобы прикрыть часть своих проблем, чтобы прикрыть первопричину расставания десятилетней давности, дабы не повторять старых ошибок. Ты прикрываешь эту проблему, она исчезает. Но оголяешь что-то новое. Конечно, это метафора. Всё можно прикрыть, не такой уж большой масштаб. Вопрос лишь в своевременности. Это нужно делать ВОВРЕМЯ! А не когда "оголённая" часть уже замёрзла и отвалилась.

Я не знаю, что дальше. Мой личный опыт шепчет мне: если ты кого-то потерял, если кто-то смотрит на тебя "вот так", ты уже не сможешь выглядеть иначе в глазах этого человека. Хоть ты в лепёшку разбейся. И ладно бы я был из тех, кто действительно не способен по-настоящему меняться. Но ведь это вроде бы не так, я умею менять мнение и взгляды, если на то есть разумные доводы, умею проявлять гибкость. Я начал избавляться от "того самого", что оплетало мой разум и сердце, - ещё пару лет назад, и вроде мне это удалось. Более того, расставание сегодня совсем не похоже на, что было в шестнадцатом, в похожих обстоятельствах. Тогда я зашёл домой и захотел физически сдохнуть, даже пытался. И я годами не мог найти внутри себя силы, чтобы жить. Сегодня... я приехал с вокзала, всю обратную дорогу записывал видео, на память для себя в будущем, да и выговориться. Зашёл домой, вымыл посуду, накормил Тедди, почистил картошку для пюре, поставил варить, обжариваю фарш, сделаю болоньезе, поем, сяду работать. А пока параллельно пишу эти мысли. И пока держусь. Планирую делать это и дальше. И это вовсе не потому, что мне легче, чем когда-то. Просто... я умею меняться, я научился справляться с тем, с чем не умел в прошлом. Как иначе, если однажды ты побывал на дне. И когда-нибудь какой-нибудь 43-летний Курбатов Артём А. скажет мне сегодняшнему большое спасибо за то, что я не сдался, не поддался эмоциям. Эмоции... такие разные. Одни делают нас счастливыми, а другие разрушают нас и нашу жизнь, иногда разрушая и чью-то жизнь тоже. А ведь нужно лишь вовремя научиться держать под контролем вот такие, разрушающие эмоции. Мне жаль, что я не научился этому раньше, в известном мне контексте, в нужные, те самые моменты.
Вынес ли урок? Время покажет. Без громких фраз.
Экзамен на это нужно сдавать всю свою жизнь.
Я больше переживаю не за себя, а за тебя.

upd. 11.07
Проснулся в 3 утра.
Гробовая тишина, пустота, кот лежит рядом.
Очень тяжело на душе. Слишком хорошо всё помнится, и хорошее, и всё плохое, то самое, что заставляло остывать, отгораживаться. Встал, огляделся, какой-то кошмар, бардак, не квартира, а мастерская. Кому-то и этого было бы достаточно, чтобы сбежать.
Наверное у художников и скульпторов нечто подобное творится. Но я не они. Я обычный человек, мне нечем выразить ни свою боль, ни свою радость. Стихи меня больше раздражают уже, чем помогают пережить ещё один день. В блокноте уже есть пара набросков, но это какая-то муть, словно слёзы в пустоту. В машине лежит сигаретка "Чапман", не курил с полгода. Пойду, прогуляюсь в почти ночном парке, выкурю, а потом... обратно, в квартиру-тюрьму сотканную из воспоминаний о том, что не сложилось.


upd. 12.07
А сколько во мне собственного дерьма? Килотонны. Человек, которого почти никогда не хвалили в детстве, но не ленились проговаривать вслух, как упрёк, любые неудачи и недостатки, подсвечивая это, – почти наверняка будет делать то же самое всю жизнь, в любых ситуациях, с каждым человеком в его жизни. Бессознательно, без цели уколоть. Просто он так привык. Разве я этого не делаю постоянно? Какие-то колкие, едкие комментарии, обесценивание "так, между делом", небрежно брошенной фразой. Это же тоже всё про меня. И это тоже я заметил в себе лишь недавно. И лишь недавно я начал стараться выковырять это больное дерьмо из себя.
Но и здесь играет несвоевременность, потому что всё это, что я уже наговорил, – копится по капле, человеческое терпение не безгранично. Наступает момент, когда уже льётся через край. А иногда этот внутренний сосуд терпения, что предназначен для тебя, просто даёт трещину, тогда он и вовсе не способен удержать внутри себя ни капли.
Вот тогда ты и становишься тем, от кого хочется сбежать, чьих сообщений не ждут, в чей адрес не пишут: "привет, как ты там, как твои дела???".
Из некогда любимого человека, ты превращаешься в раздражающий шум.