Тишина между нами. глава 12. Ради идеи

Когда-то надо было выйти замуж.

Когда-то надо было родить детей.

Когда-то надо было соответствовать стереотипам общества.

Я не задавала вопросов. Я просто шла. По проторенной дороге, которую проложили до меня. Я думала, что если я сделаю всё правильно — буду счастлива. Если я выйду замуж вовремя, рожу вовремя, буду хорошей женой и матерью — жизнь сложится.

Я ошиблась.

Я шла на компромисс с собой. Я предавала свою суть. Я терпела то, что порой было противно. Я оставалась рядом с мужчинами, с интеллектом, но не с его телом, или наоборот с пустым красавцем:

«Это любовь».
«Он же умный».
«Он же семейный».
«Я должна быть терпимой».

Я заставляла себя любить.

Я надевала маску. Я изображала привязанность, принятие, тепло — когда внутри всё сжималось. Я делала вид, что мне хорошо, что я счастлива, что я выбрала правильно.

Я играла роль.

И эта роль убивала меня.

Но потом я поняла.

Это не жестокость к мужчинам. Это правда.

Это моя душа сказала: «Я наконец-то вижу правду. Я больше не обманываю себя. Мне не нужно терпеть этого человека. Мне не нужно его спасать, любить, оправдывать. Он мне просто неприятен».

Я выдохнула.

Я разрешила себе это.

И в этом разрешении — свобода.

Я предавала себя, когда терпела то, что было противно.

Я игнорировала свои чувства.

Когда тело говорило «нет», разум говорил «терпи». Я предавала свою физическую, интуитивную, эмоциональную природу ради идеи, что «так надо».

Я надевала маску.

Я изображала любовь, привязанность, принятие — когда внутри всё сжималось.

Я терпела холодность, игнор, неадекватные поступки. Моё тело кричало, но я терпела. Я думала, что если я буду достаточно хорошей, мир изменится.

С другими мужчинами я выбирала их «по уму» или «по потенциалу» — а не по тому, как я чувствовала себя рядом с ними.

Я думала, что любовь — это работа. Что её нужно заслужить. Что если я уйду — я просто слабая, капризная, неблагодарная.

Я была слабой.

Я была капризной.

Я была неблагодарной.

Но я была слабой, потому что не слушала себя. Капризной, потому что подавляла свои настоящие желания. Неблагодарной, потому что благодарность требовала, чтобы я закрывала глаза на то, что делало мне больно.

Я больше не буду терпеть.

Если мужчина вызывает у меня дискомфорт, тревогу — я уйду.

Даже если он «умный».
Даже если он «состоятельный».
Даже если он «обещает измениться».

Я больше не буду ждать чуда. Не буду надеяться, что он станет другим. Не буду думать, что если я потерплю ещё немного — всё наладится.

Я буду слушать своё тело.

Оно никогда не врёт.

Если мне неприятно с мужчиной — не надо искать объяснения. Не надо анализировать, почему. Не надо оправдывать его или себя.

Просто уйти.

Я буду выбирать тех, кто мне приятен во всем. Без компромиссов с собой.

Физически. Эмоционально. Духовно.

Тех, рядом с кем я не напрягаюсь. Тех, чей голос звучит спокойно. Тех, чьи руки не вызывают желания отстраниться. Тех, с кем я могу быть собой.

Я не буду терпеть ради идеи.

Ради идеи семьи.
Ради идеи отношений.
Ради идеи «не быть одной»..

Я выбираю себя.

Каждый раз, когда говорю «нет» тому, что не мое. Каждый раз, когда говорю «да» тому, что приятно.

Он — другой

Я смотрю на него.

На мужчину, который стал моим тихим ручьём.

Я не терплю его. Мне нравится его голос. Мне нравится его запах. Мне нравится его присутствие. Я не заставляю себя любить.

Это не усилие.

Это отдых.

Моё тело не сжимается рядом с ним. Оно раскрывается. Моя кожа не покрывается мурашками страха — она покрывается мурашками тепла. Моя душа не кричит «уйди» — она шепчет «останься».

Я не предаю себя с ним.

Я возвращаюсь к себе.

Я знаю теперь:

Мои ценности — честность, уважение, любовь, комфорт.

Моё тело — мой союзник.

Моя интуиция — мой компас.

Мои чувства — не ошибка.

Я буду выбирать жизнь.

Настоящую.

Свою.