И... Остапа понесло!!!

И ... «Остапа» понесло!!!

И занесло меня на «Автор Тудей»! И примостился я скромненько в самом скромном уголочке! И вспомнил я русскую пословицу: «Не со свиным рылом в калачный ряд»! И смотрю я в зеркало и не узнаю себя! – И я туда же! – С этим вот … рылом! Где пятнадцать миллионов читателей и полтора миллиона писателей! По простой арифметике – на десять читателей, один писатель. И всё бы ничего, если бы каждый из полтора миллионов писателей за свои буковки, что нацарапал, не хотел бы денежку получать! А то ж норовит! А где набрать таких денежков? – Негде! Ну, я пенсионер, выделю как подачку двести рублей в месяц! Мой сосед – сантехник Петрович, при хорошем калыме может и тысячу выделить. Если выделит! … а то ж – дудки! – Скупой Петрович! Ну если даже – да! Наших пенсионных из пяти человек – тысяча! И из пяти сантехников по тысяче – пять тысяч! – Итого – шесть тысяч рубликов!.. А теперь скажи, будешь ты месяц по клавишам стучать за шесть тысяч?! – Если говядина стоит девятьсот рубликов за килограмм! А ты же не один её дома жрёшь! Есть же ещё кто-то! Тоже норовит сожрать заработанную тобой говядину! Да ещё и кот в придачу! И тот туда же! – К говядине! – Вот такая арифметика.
Поэтому с самого начала, когда я лез сюда, дал себе слово – ни на какие гонорары не претендовать даже в далёких проектах. Даже если будут насильно всовывать денежку – не поддаваться! Держать удар!
После моего такого реального и здравого решения, когда чуть углубился – возникла другая загвоздочка! Стихи не котируются вообще, будь даже они золотом тиснённые на Моисеевых скрижалях! Рассказы так себе, пусть торчат – они много места не занимают!
Здесь выдавай на гора только огромные объёмы и широкие полотнища! И не просто объёмы! То что токарь Макарыч выточил на своём токарном станке сто гаек за полный день – интереса мало! Нет!.. Он то есть интерес … но!.. когда его выточенные гайки пройдут целый ряд серьёзных преобразований! Может я в этом деле и не дока, но я так понял, что они прежде чем дойти до болта с той же резьбой должны прежде всего побывать на Аьфа -Центавра! Там превратиться в монстра, пожирающего таких же монстров, но меньших размеров и совсем с другого созвездия! А для того, чтобы его не узнали и не разоблачили не дай Бог, что он обитатель обыкновенной Земли, ему нужно перевоплотиться в Змею местного разлива. Сорвать местное яблоко, что даже не яблоко в земном понимании, а так, какая нибудь наросшая бородавка на тамошнем растении … И … при этом соблазнить Адама,что совсем не похож на Адамов, каких рисуют, или рисовали (сейчас не рисуют) в каком нибудь разбитом снарядами соборе! Но это ещё не всё! Там найди ещё собор, если такие водятся, присмотрись что нарисовано на стенах, а для этого нужно приобрести, нет, уже не глаза, а приборы для познавания и сортировки вселенной и этими же … как их?.. построить в своём мыслительном аппарате образ обитающего там Адама! Потом не запутаться в преобразованиях и по той же схеме, только в обратном направлении распутывать себя! Призвать своего ангела спасителя, что бы он поменял движение солнечных лучей, или другого светила на направление движущееся к Земле! Потому, что по логике вещей – если есть движение в одном направлении, то должно быть и обратное! И безбилетником, так-как билеты на сайте не ктируются, вернуться на свою историческую Родину, если ещё её не проглотили другие обитающие во вселенной монстры! Например – Чёрные Дыры, забодай их земной комар! И не дай Бог пролететь мимо! Тогда вообще пропал труд токаря и ничем его не восполнишь! Тогда вообще прийдёт мастер и начнёт тыкать токарю под нос ведомость с его недоделками! А токарь то он что? – Это в прошлой жизни он был токарь! Вот и ловили бы его в прошлой жизни! А сейчас он, если хотите знать, своего рода слизь из острова имеющего такое то название и живёт на стволе деревьев, каких мы и в жизни не видели! Не видели почему?! – Да потому, что всё течёт, всё изменяется! А именно кому, как не слизи течь и изменяться с её материнскими деревьями! Она субстанция подвижная! Ой простите! Я кажется совсем запутался! Это я о гайке выточенной токарем, или о токаре, что сидит на гайке! Б-р-р-р!
Ладно, то что набуровили, перебуровывать не будем! Читатель он умный! Он едет с работы в метро, или в трамвае голодный и злой! Поэтому с удовольствием проглатывает большие буквы с названием глав, и заедает их мелким шрифтом не выделяя абзацев! Он не только умный, но и сознательный! Он заработал деньги, целый день ворочая камни, так дай заработать и другим, ворочающим вот этот вот шрифтик! Попробуй настругай его на четыреста страниц своей, деньги дающей, книги! А таких книг нужно стругать по три в год! Тогда всё в ажуре! Тогда купишь говядину по девятьсот рублей за килограмм и не только ты сам будешь жрать, но и другим достанется!
Фу! Умаялся я! Но ведь это ещё не книга! Даже не рассказ, пусть и первой пробы, а так – прикидка! Сколько страниц таким образом выдашь на гора?! Потом будем делить и умножать, и прикидывать!
Но! Это ж я только про гайку! – Нужно двигаться вперёд! А как двигаться, если эта простая гайка уже все мысли что были в моей голове для первого захода съела! И представляете – превратилась по условиям жанра в телёнка! – Как здесь пристроиться?
Значит нужно курить табак, пить крепкий кофе и продумывать дальнейший сюжет, как нам поступить с этой, прежней гайкой?! Или послать её как уже не гайку, а телёнок к своей чёртовой матери и взяться за другую ипостась, для хорошей производительности писательского труда!?
Но! Трамвай, или там троллейбус приближается к остановке читающего твои опусы. Читатель – он вот-вот закроет книгу и голодный, и ещё больше от голода и толкотни злой, закроет страницу! А закрыв страницу он автоматически прерывает все нити и даже верёвки твоего, так удерживающего его внимание, повествования! Вот здесь ты, дорогой писатель, должен рассчитать! И на этом месте, на месте закрытия книги вставить самую трагическую и героическую, или трагикомическую кульминацию в своё повествование! Чтобы он кушать - не кушал! Спать - не спал а думал только о том, как бы открыть книгу на прерванной это повествование странице! Вот!
Я тоже умаялся и иду спать. Морфей мне подскажет, что делать и как писать дальше! На него вся надежда! Потому, что это пробное! Выдержу ли я испытание, чтоб меня не прогнали поганой метлой из желаемого «Автор Тудей»? Однако! – Предупреждаю других авторов – здесь деньги зарабатывать я пытаться не буду. – Не конкурент! Мне хватает моей пенсии! Даже говядину иногда покупаю … не говоря уже о гречневой крупе!
Хотя здесь, на «Автор Тудей» и говядина, и гречневая крупа – это же не просто жратва! Это же не просто продуктовая корзина! – Это может быть что угодна, смотря по сиюминутной потребности утончённого в таких делах читателя! Он диктует условия! – Он! И только он!!! Но!.. Есть загвоздочка! А кто его таким сделал – если не ты?! Может ты исполняешь чей то заказ?! Тогда – другое дело! Но исполняешь этот заказ ты исправно... «Автор Тудей»! – Очень даже исправно!
Ну что? Настал и следующий день! Я проснулся кажется бодреньким, за исключением, что прихрамываю на правое полушарие. Так это со мной и раньше случалось после изрядной трепки гусыни, за поглаживание по спине её гусят. А они такие пушистые, такие жёлтенькие – как не погладить?! Ошибки детства отражаются до сих пор! Но дотянул же до лет ... что больше не могу. А писать надо! А жить – что-то подсказывает – тоже надо! Иначе кто вместо тебя небо коптить будет?! У каждого своя порция копчения и своя коптилка, или свой объём неба! – Значит я свою ещё не прокоптил … Этими рассказами и прикрываю не докопчённые места!
А теперь к делу! Я вчера писал о гайке, изготовленной передовым токарем и кажется всё о ней исчерпал! Умные люди на «Автор Тудей» подсказывают – не тяни резину, как малыши тянуть кота за хвост! Не описывай ты длинно берега реки, морские пляжи, соловьиные рощи, или как созревает рожь ... и вообще идиллистические события от слова идиллия! Здесь котируются совсем другие понятия, и совсе другое восприятие реальности! Реальность должна быть не совсем реальной! Она должна быть гигантизированная, или минимизированная в твоём воображении! Плюс к тому совсем исковерканная или невообразимыми пришельцами, или по своей собственной воли для привлекательности и придания веса!
Если это пейзаж, то обязательно с разрушением огромного города, где только устрашающие когти арматуры выступают из горящего и задымлённого бетонного, или кирпичного тела! Ноющего тела! Кричащего о пощаде, тела! А Люди/! – А какое здесь дело до людей? – Эти земные черви, эти муравьи, расплодившиеся по всей страдающей от них Земли, лежат сплошными трупами в разной не эстетической, но и не в драматической позе! Потому – что кто о них будет страдать?! Кто проливать будет горячие слёзы?! Нет кому … и не за кем!!! Все сохранили корчащие тела в своих предсмертных муках! – Отмучились!
И вот здесь! – Именно вот здесь! Автор, написавший свой трёхсотый роман на «Автор Тудей» замечает, что один из трупов, при жизни обыкновенный грузчик корзин с помидорами, вдруг проявил не то что признаки жизни!.. Нет, у этого трупика появилось только желание, по мнению успешного автора на «Автор Тудей», пишущего свою трёхсот первую объёмную книгу … только желание … а вот какое – пойди разберись! – Ему нужно помочь! – Помочь разобраться … что вообще желают трупы, если они живут в воображениях очень успешных авторов?! – Здесь бабка на двое гадала! То ли им хочется в преисподнюю ... писателя … как его? – Ну, что написал «Утерянный Рай», или ему хочется воплотиться в тело когда-то живущего на Земле супер героя!? – Но не ниже чем в тело, или Александра Македонского, или, того же Юлия Цезаря!? – И вот тогда он будет куролесить! Как например … Но!.. Здесь вновь загвоздочка! Потому, что многие авторы, пишущие сотни книг, так же как и я, не написавший здесь пока ни одной, напрочь позабывали бывших и будущих земных героев! Не с кем сравнивать! А, может быть … и зачем?! – Куролесить можно и просто так! Знаешь одного - двух …героев и хватит! Всё равно ты делаешь невероятные подвиги без посторонней помощи и круче ранее бывшего и сейчас познанного героя!
Вот, например, возьми тёщу, даже не свою, а паршивого слесаря из ближайшей шарашки! Дай ей в руки чугунную сковородку и оговорись, что его тёща вначале была совсем не тёща, а его невеста! А он возьми и женись на её дочери! И как ты хочешь, чтоб тёща к нему после относилась? И как тогда ты, писатель, относишься к моменту, если к этой тещё попадает в руки чугунная сковородка?! – То - то! 
Теперь это уже не сковородка, а грозное оружие, попавшее в руки, как к заклятому врагу своего зятя! Да ещё, на всё позволяющих страницах «Автор Тудей»?!.. Ну, не всё, конечно! Оговорился я! – О великих мира сего лучше не заикайся! Здесь держи язык за зубами и не высовывайся. Лучше всего, если он так чешется, твой язык – то говори о сантехниках и слесарях из ЖКО! – И ругайся здесь сколько хочешь! Да хоть матом, но с извинениями перед читателями.
Здесь страницы позволяют по первому мановению твоего пальца, превращать чугунную сковородку во что душа пожелает! И так! – Сковородка превращается в ступу с метлой, а тёща естественно в бабу Ягу! По другому и быть не могло! Ступа, вся в сиянии голубом, взлетая, метает огненные искры со своих ноздрей, что приобрели точное очертание ноздрей тёщи, а теперь бабы Яги.
Вертя метлой как пропеллером заправского аэроплана, ступа делает несколько кругов по мгновенно расширенной кухне и вылетает через окно, потому, что вентиляционная труба и дымоход забиты тополиным пухом. По классически не получилось. Разбив стекло, которое тут же срастается и … она на воле! Держись ненавистный зять! – Изменник коварный! Эх, была бы она Руслановой, утопила бы в море, как в песне поётся!
Говорили некоторые свидетели разбитого окна, что ступа с метлой и бабой Ягой, облетела три раза вокруг дома, потом взмыла ввысь и там визуально превратилась как в комарика …
Сам зять, неважно как его звать, то же не лыком шитый! Он ведь слесарь, хоть и захудалой шарашки … Шарашка захудалая, а слесарь ого-го! И в руках его и молоток, и плоскогубцы, и напильник. Не зная заранее какая может возникнуть ситуация в праведном бою с родной тёщей, он захватил всё на всякий случай. Говорили свидетели, что он свой напильник превратил в ковёр-самолёт, а это на страницах «Автор Тудей» не возбраняется. Тоже облетел три раза вокруг дома, чтоб взять след своей тещи, и взмыл в небо, и тоже визуально превратился как в комарика!
Три дня их не видно было. Это значит, что три дня происходили в небе баталии, а свидетели тому были летящие из неба перья! В конце концов весь двор был усыпан перьями в несколько слоёв. Дед Иван, что недавно устроился в наше ЖКО дворником пожаловался. – Он сказал, что если так и дальше пойдёт, то он подаст заявление на увольнение. Однако он кривил душой! Дошли слухи, что перья он собрал, его невестка из этих перьев смастерила подушки и продала по завышенной цене, как из перьев особого происхождения. Такие то дела твои, Господи!
А что же слесарь и его тёща? – Как корова языком слизала! Исчезли! Только через несколько лет, кто дожили до того времени, узнали из верных источников, что дерясь в заоблачной выси, весьма передовыми приёмами, зятя и его тёщу заметили те кому следует. Посадили на попутный луч и перенесли таким лучем на соседку Земли – планету Марс. Потому, что там есть всё, а людей, чтоб разводить дармоедов, как и на Земле – не хватает! Там дармоеды будут грызть камни, перерабатывать их своим желудком, как на Земле такую роль исполняют земляные черви, и накапливать Марс людозёмом, чтоб потом посеять просо.
И здесь волей-неволей будешь думать, что всю эту канитель придумала хитрая тёща! Она добилась своего! Если не на Земле, то на Марсе она женила на себе бедного слесаря! А на Марсе, за неимением свободных женщин пригодных к деторождению, женишься хоть и на своей бывшей тёще! – Спасать планету от вечного застоя нужно!
Но там проще! Дошли слухи, что там беременность длится не девять месяцев, а всего один месяц, как у земных кроликов! И женщина рожает как земная крольчиха сразу по двенадцать марсиян! И что для них не нужна никакая женская грудь. Они рождаются уже с зубами напылёнными алмазным порошком, чтоб тут же, не теряя времени, грызть марсианский камень, превращая его во что следует!
А я то ломал голову, почему китайцы так забеспокоились и готовят на Марс десант специально обученных докторов, чтоб на Марсе поменять местный геном. Ведь представляете – если такая мода дойдёт и до Земли?! А здесь, не дай Бог, земные женщины проголосуют за марсианскую рождаемость, то что тогда делать бедному Китаю, если у них и без марсианской рождаемости уже полтора миллиарда ртов?!.. А зубы во всех ... пока без алмазного напыления! – Понимать надо!
Наверно я на этом и … Ладно, прежде зайду в родное ЖКО, закажу слесарю специальную корзину, чтоб на Марс занесла. Пока он будет готовить я буду думать, что делать и как писать дальше. Если конечно меня «Автор Тудей» не прогонит на первой пробе ...