Раб слова своего или больной мозоль

Раб слова своего.

***
Давший слово держись, а не давший…

Просто, не надо давать слов :)
Я никогда не даю слов, просто так, особенно, самому себе, ни за что!
Потому что если я дам себе слово, я выполню!
А если я это знаю, зачем давать слово?
Я никогда не дам себе слово, что брошу курить или гулять. Не брошу и не хочу.
Ну бывает же такое, в настроение, всё! Дам себе слово, что с сегодняшнего дня я… не лягу спать пока не помою посуду! Ага :) ну ну :)

Однажды я уже попал в эту ловушку, даже три раза попал, так и не сумев отменить своё слово, как бы мне ни хотелось уже самому. Вот как опасно может быть, слово давать!

И вроде я знаю всё, понимаю что такая заковырка с этим словом, но прошлой осенью, я дал себе аж целых два —слова!
Теперь, я испытываю сильный дискомфорт, когда на пример чувствую (как всегда, как всю жизнь) что там что-то стряслось, чувствую и молчу. Точно знаю, что у одного когда-то близкого человека, что-то стряслось. Так забудь обиды и напиши, как ты? У тебя всё норм? Чтобы не пугать человека, можно сказать что сон приснился нехороший и вот. Но нет! Я слово дал!

И вроде бы ничего такого, а только у меня такая конституция, слышать.. Как в том мультике «большое ухо» слышишь? Там, Кондрат плачет! :)

Представьте он слышит и сидит, ничего не делает. Чтобы вы понимали особенность этой ситуации, расскажу как это отображается физически.
Когда-нибудь все плакали да? Прям рыдали. И вот в грудной клетке что-то расширяется (я знаю что, это наше электричество, говоря простым языком) и это неприятное ощущение.
Такое же ощущение, возникает и в момент мощного… ну… когда вот это.. небо в алмазах… когда еще надо отдышаться и прийти в себя, хотя ты физически не упахался, вообще почти не двигался. А бывает просто бац, встал и пошел, водички попить. Ну вы поняли о чем я. Так вот там тоже, расширяется в грудной клетке и еще как.

И вот в моменты когда ты что-то чувствуешь, на пример как «Кондрат плачет» оно тоже расширяется, но не так сильно, оставляя лишь неприятно-тревожные ощущения в груди.
И ты хооооодишь с этим! А слово не воробей! И если сам себе слово дал то… тут без вариантов.

Слово я дал себе такое: Никогда не вмешиваться и не писать, что бы я не чувствовал, если человек САМ не попросил о помощи (конечно никто не попросит, у всех же по умолчанию должно быть всё хорошо, лучше всех прям. Это я сам чувствовал и подходил, раньше).
В общем я дал себе такое слово, из серии: Наступи себе на яйца и терпи. Так надо :)

А второе слово, это снять с людей, презумпцию невиновности. Пол жизни я прожил под эгидой —Люди ни в чем не виноваты, это просто люди.
Сейчас хочу пожить с лозунгом: Люди сами во всём виноваты, и так им и надо, в принципе.

Я не встал на тёмную сторону, просто у всего есть последняя капля и однажды, закроется даже тот, кто не боялся быть голым (в общении) не боялся сказать да, у меня проблемы, мне не хорошо, да, сам виноват что теперь поделать? Да, я не знаю третий закон термодинамики, допустим (хотя я знаю) и тд.

Вот какие мысли занимают меня, этой прохладной июньской ночью.
Один человек спросил меня недавно: Ну как ты? Неприятный осадок остался? Человек этот принес мне много зла, но по факту слава богу обошлось и беда обошла стороной. А теперь встретившись случайно на улице, он спрашивает, остался ли осадок? Конечно прежний я, мог бы сказать что проехали, бывает, сам не разобрался и чуть не натворил дел, бывает. Ты ж не знал с кем дело имеешь. И тд. Но данное себе слово, не позволило мне сказать ни слова, я молча прибавил шаг и ушел. Он не стал догонять.

Ну и вот.
Часто люди спрашивают друг друга, как дела? И принято отвечать, всё норм.
А если меня сейчас спросить, то у меня вот оно как. Два слова, данных почти год назад, не дают мне покоя. Потому что они изменили меня, сильно изменили. Наконец-то я получил панцирь в который могу забраться, как черепаха и не высовываться, да еще и на себе его таскать.

Не нравится мне это состояние.
Дело в том что я психолог, и как психолог сам себе могу сказать, что такие расширения в грудной клетке и прочие состояния, панцирь этот, могут привести к раку. Ракушка, да.. И вообще, плохо влияют на общее состояние, портят цвет ауры еще и искривляют константу.
Вот как собственное слово, против меня играет!
Но есть и плюсы конечно!
Только стоит отмахнуться от этого, засунуть всё в zip папку, выдохнуть и переключиться, всё проходит. Однако нет нет, да просочится снова, мысль об этом, потому что оно всё равно в архиве, уж я то знаю, я о такие вещи надо оперировать, не без ущерба для процессора. Поэтому не оперирую.

Во наколбасил да? :) это я умею!
А если коротко, после того как я только что проработал эту проблему, пока писал этот текст, могу выписать себе диагноз: у меня есть два непрощённых человека, а я привык всех прощать. У меня всегда так, всех простить. Эта? Да дура просто. Этот? Да потом сам поймет и тд.
А с этими двумя, не получается. Поэтому я и дал себе слово. Поэтому и мучаюсь так нестандартно и размазано по времени.
Мне вспоминается сейчас начало книги, Пелагея и белый бульдог :) там с самого начала, первые несколько страниц, посвящены владыке Метрофанову, когда его мучала бессонница, но он не просто пытался заснуть, в пытался понять ЧТО именно его тревожит? Прочтите, Б.Акунин Пелагея и белый бульдог, первые страницы (мне пофиг что он опальный писатель, мне нравится его стиль). Мне тогда, когда я читал, показалось это очень умно, разбирать у себя в голове, что меня тревожит сейчас? Я взял оттуда этот метод, себе на карандаш. Я не просто читаю для развлечения, я всегда беру для себя что-то полезное. Находить волнующую мысль не так просто, как может показаться, для этого нужно пройти практику честного разговора с самим собой! Я описывал эту практику однажды, она проста, нужно задавать себе вопрос, на пример почему я хочу…. допустим на дискотеку… или спеть сейчас песню определенную…. И потом надо честно, желательно сделать себе максимально неприятно, ответить по-че-му…
Это очень неприятно! Сознание тут же начинает накидывать вариантов типа; да расслабься, просто ты… что???? Что просто???
Я не даю себе спуску и дожимаю сознание, не даю антивирусу пощадить меня и накидать мне приятных утешалок.

Вот и копания, что меня тревожит, нуждаются в таких честных ответах. А это болезненно.
Но слава богу, это не долго :) вот сейчас я допишу и пойду в душ, потом раскидаю дела и пойду спать. Мож еще в рунеток зайду, скинуть напряжение и всё :) и завтра, не останется и следа, от моих философских умозаключений. Однако я знаю, что пройдет день, два, неделя, не знаю сколько.. и вопрос встанет снова.
Потому что я пока еще его, не решил.
Кажется собственно зачем?
Советы из серии, забей, оно того не стоит, срать на них и всё.
А я говорю что так нельзя.
Потому что это точка опоры, самоощущение, самоопределение, взаимодействие с людьми (и по какой схеме это взаимодействие строить) и прочее, это точка опоры.

Люди в большинстве своем невнимательны, они ругаются с кем-то, потом мирятся как ни в чем, потом предают и тд.. и кажется что проехали тему… но стоит поговорить с таким человеком, стоит ему вспомнить и начать рассказывать, как становится понятно, что всё у него живо и обида и злость, всё у него в кармашке лежит и он носит это, просто не замечая.
Я так не могу. Если я прощаю, то прощаю искренне, если забываю то забываю навсегда, если не могу забыть, значит никогда не смогу забыть и нефиг пытаться даже :)

Вот так вот.
Настрочил, по полочкам разлеглось, полегчало. Читайте сырой поток мыслей плюс скорость печатания (могут быть ошибки, да и пофиг).
Поэтому я всем советую, пишите!
Пишите о том что внутри, пишите свои мысли, можно не структурировать, вот как я щас, даже лучше не структурировать в первом потоке. Потом можно редактировать, расставлять запятые и тд.
Так вам не прийдется ходить к психологам, вы сами разложите всё по полочкам.
Пишите рассказ, прозу.
А я в душ :)