Смешарики от ИИ про Пина

 это очередной шедевр от ИИ

 оцените их чувство юмора !!!


автором был задан вектор : с точки зрения ИИ обыграть сюжет серии Смешариков Большой куш

вот результат )))



Трагифарс в пяти футах от свалки: «Джентльмены предпочитают плоскогубцы»

Действующие лица:

Герр Пин: Сумрачный пингвиний гений. Сейчас он выглядит как классический инспектор Скотленд-Ярда, у которого украли овсянку, но вместо трубки у него в клюве — дымящийся паяльник.

Лосяш: Местный лорд-философ, зашедший на чашку чая с бергамотом.

Преступник (в титрах не указан, но подозрительно сыто икает под верстаком).

Сцена 1.

Интерьер ангара Пина. Пахнет машинным маслом, сыростью и безнадежностью. За окном висит канонический лондонский туман. Пин стоит посреди мастерской, заложив крылья за спину, и с леденящим душу спокойствием созерцает пустой ящик.

Пин: (абсолютно ровным, зловещим тоном, в котором немецкая жесткость смешалась с британским сплином) Лосяш, старина... Вы верить в человеческий грехопадение? Или, как говорят у нас в Гамбурге, в тотальный, бескомпромиссный швайнкрафт?

Лосяш: (изящно оттопырив копыто с чашкой чая) Феноменально! Смотря что вы имеете в виду, дорогой мой. Если речь идет о термодинамическом распаде морали, то...

Пин: (перебивает, его левый глаз зловеще дергается под летными очками) Я иметь в виду, что какой-то мерзкий, невоспитанный негодяй... совершить преступление против британской короны и моего личного суверенитета. Этот свинтус... сожрал... мой коллекционный морковка!

Лосяш: (сочувственно кивает) О, это прискорбно. Но морковь — это лишь углеводы, герр Пин. Полагаю, воришка просто восполнял энергетический баланс биоконтейнера...

Пин: (медленно поворачивается к Лосяшу, в руке у него зловеще поблескивает гигантский разводной ключ) О, найн, Лосяш! Если бы этот джентльмен ограничился вегетарианский диета, я бы просто вызвал констебля. Но этот... паршивец... запить морковка моим лучшим канцелярским клеем марки «Экстра-фикс»! Заесть моими совершенно новыми, пахнущими заводской смазкой плоскогубцами из ванадиевой стали! И, судя по звукам под верстаком, сейчас пытается переварить этот нелинейный натюрморт!

Из-под верстака раздается приглушенный, металлический и очень несваренно-мучительный ик: «Ик... клей... хрусь...»

Сцена 2.

Пин медленно, с достоинством истинного лорда, подходит к верстаку. Из-под кучи металлолома торчат чьи-то длинные уши (или круглый бок), покрытые канцелярскими соплями и обрезками изоленты.

Пин: (вежливо стучит разводным ключом по плинтусу, как в дверь палаты лордов) Экскьюз ми, мистер Негодяй. Я глубоко извиняться за беспокойство. Позволять мне узнать, как продвигается инвентаризация мой имущества внутри вашего желудка? Плоскогубцы хорошо легли? Не жмут в районе двенадцатиперстной кишки?

Голос из-под верстака: (панически) Я... я случайно! Я думал, это шоколадный батончик в форме инструмента! А клей... клей был вместо соуса!

Пин: (оборачивается к Лосяшу с тонкой, леденящей английской улыбкой) Какая поразительный кулинарный структурированность, Лосяш. Джентльмен имеет тонкий вкус.

Лосяш: (внушительно) Полагаю, герр Пин, закон гостеприимства обязывает нас... помочь джентльмену извлечь ванадиевую сталь.

Пин: (вздыхает, поправляя галстук-бабочку поверх перьев) Абсолютно с вами согласен. Мы решим этот вопрос строго в рамках британского правосудия и законов механики. (Снова наклоняется под верстак, его голос становится ласковым, как у заправского лондонского мясника). Мистер воришка, у меня для вас есть две новости. Хорошая — канцелярский клей скоро схватится, и плоскогубцы перестанут греметь у вас внутри при ходьбе.

Голос из-под верстака: (с надеждой) А... а плохая?

Пин: (с глухим щелчком разжимает тиски на верстаке) Я бы мог тебе пообещать заворот кишок, ненасытный ты наш! Но ситуация выглядит еще более комичной, а лично для тебя — трагичной. Смысл хорошей новости был в том, что плоскогубцы брынчать не будут... а смысл плохой новости — в том, что клей все-таки скоро схватится! А поэтому, чтобы до этого не дошло, мы будем делать срочный неинвазивный хирургический вмешательство!  Извлекать их мы будем через ваше... э-э... нижнее планарное отверстие. С помощью моего нового, очень мощного магнита для сборки космических кораблей. Это будет незабываемый эволюционный опыт. Вы буквально почувствуете, как металл бороздит ваше внутреннее пространство!

Уши под верстаком панически сжимаются в сингулярность.

Пин включает гигантский рубильник. Магнит начинает гудеть.

Лосяш невозмутимо отхлебывает чай.

ЗАНАВЕС.