Восьмая глава. 2-ая редакция

Глава 8. ПОЭТ - ПРЕЗИДЕНТУ. ПИСЬМО ПЯТОЕ.

"Владимир Владимирович, вы, как президент,
ставите плавно планово акцент:
главный враг — среди нас - иностранный агент.
Сбиваюсь, прерываюсь, вот -
готовый новый анекдот
на родном вокзале спецкоры рассказали.
«ЧАСТЬ-1
Вечер. Часов одиннадцать.
В купе у проводницы — двое:
она и президент. Щекотливый момент.
Президент слюнки сглатывает,
к проводнице подкатывает.
Проводница — картинка - блондинка -
стреляная птица — ничего не боится -
объясняет: «До конца вашего пути
билетик  имейте...»
Президент: «Я — ваш   Пу - тин».
Проводница: «Что вы имеете в виду?»
Президент: «Я введу...»
Проводница: «И?»
Президент: «Огромный нескромный рейтинг».
Проводница ведёт себя томно,
выдвигает ящик,
достаёт вибратор,
говорит чувственно:
«Не знаю, что выбрать-то:
этот — искусственный
и рейтинг — ненастоящий».

 ЧАСТЬ-2

В купе у проводницы -
после одиннадцати.
Президент напевает (цену набивает):
«Выбери меня, выбери меня,
птица в пицце нынешнего дня».
Проводница (про себя):  «Я же — не дура совсем.
Дешевле купить батарейки дюроселл.
(Президенту) Поймите, дело не во Фрейде.
У вас издевательски предательский рейтинг -
выглядит странно, не убедительно:
рейтинг  Рамзана более внушительный...»
Президент болезненно (про себя):  «Бесполезно. Динамит».
Проводница: «Лучше руководите нами.
Чай? Кофе? Есть продукция мучная.
У нас ничего не получится -
рейтинг смущает.
Ищите, защитник, другую попутчицу».

Эх, Владимир Владимирович,
посмеёмся в начале -
пока не одолели печали:
жизнь сворачивает и подначивает на свой манер.
Например, надо опохмелиться -
а тебе родные лица
предлагают двинуть пианино и шифоньер.

Мы с другом — он не выговаривает эР -
прогуливались — гули-гули.
Говорили о шуме и гуле в культуре, про то, про это.
Пустая скамейка. На скамейке — газета.
Друг хватает. Я кричу: «Положи!»
Поздно — разворачивает — ваше фото -
слава богу — без траурной полосы.
Я говорю, потому что с правдой-маткой творю, про фотохудожника:
«Халтурная рука сапожника.
Наложил бы ретушь.
Видишь: никудышная работа.
Это ж — Владимир. Какой — такой? Путин? Этуш?
Артистичное неприличное сходство».
Друг поддержал, заржал: «Безда-но фото».
Произошло обычное первичное скотство:
хватают, крутят, вертят — без комментариев,
как каких-нибудь пролетариев.
(Сократ сказал: «Знал бы приёмы каратэ -
разнёс бы кортеж,
а так быть беде -
Не успеешь посидеть и поседеть на биде»).
Кричим , рычим, будто верблюды в пустыне.
Друга — в обезьянник. Меня, Иуду, отпустили.
Такие обстоятельства. Другу лепят надругательства
над флагом, президентом, гимном:
двумя словами — над самым интимным.
Президент! Мы говорили о фотографии,
не касаясь биографии:
мол, никудышная, непрестижная работа.
Спецы перебарщивают - бороду отращивают:
«Поезда — на фото».
Если так сказать, то скоро, глядь, -
Родину-мать и президента-отца,
не жалея красного словца, начнут оскорблять
(этакое оскорбление тянет на оскопление).
Извините, исчезла запинка:
при матерном слове не успел запикать.
Кореш — в лексиконе, как юрист — в  законе:
знает — «пи-пи»  женского рода,
он не смог бы сказать: «Пи-пи — на фото».
Он бы суммировал резюмировал: «На фото — пи.»
Тем более друг в тот день ни грамма не пил.
Короче, кореш вывернулся наизнанку -
пошел в несознанку.

Владимир Владимирович, не понятно:
зачем на органах разные грязные пятна -
откуда взялась профессия «свидетель»? -
мне не известно, но интересно — сколько платят?
Хватит ли зарплаты сестрёнке на платье?
Зачем фигурируют и реагируют дети?
Детский труд у нас под запретом.
Вся история попахивает самогоноварением и бредом.
Если аналогичные публичные дела полистаем -
столкнёмся с артистом-ментом-полицаем,
всюду бывавший, всё видавший,
ото всех пострадавший,
инвалид нулевой группы:
в труппе обучен на роль трупа.

Минутку! - звонок! - приятеля выпустили!
Взяли подписку о не выезде.
За что его так? мы не выяснили...

Сократ сказал: «Очень противно -
если лексика не нормативна.
Но, по Чернышевскому,  что делать? -
если она эффективна».

Я тоже сделал свой замес -
накатал ему в СМС:
«Дурдом однажды посетив,
Повсюду видим позитив».

Сократ от себя добавил, прибавил:
«Глянешь на использованный презерватив -
оцениваешь обнуленный позитив».    
У Сократа философия «отрицание отрицания» -
как в бухгалтерии: где сложение — там и вычитание.


Владимир Владимирович, не будем о поганом -
вернёмся к нашим баранам.
В России новый старый бренд -
иностранный агент.
Спецы откопают какую-то единицу
и ну (все - на войну!) с ней возиться,
призывают, обзывая, против неё объединиться,
обломать и поглумиться.
Охлаждённая награждённая курица — не птица.
Обещают на всю страну
показать заморскую сатану.
Показывают - обижают: беру смелость
заявить — несерьёзная  мелочь.
Поймать одного  - эка, невидаль.
Пора миллионы  вылавливать неводом.
Должен помнить патриот-разведчик,
(чтоб в борьбе не произошло осечек):
шпион — безлик и многолик,
даже в мясном продукте есть ингредиент -
иностранный агент — шпик.

Для выяснения иностранного агента
(пациента) мной разработана анкета.
Я набросал пилотный образец.
Сократ оценил: «Иностранным пациентам -
Песец, а нам - леденец.»

                А Н К Е Т А:

«ПУНКТ-1 . Вопросы, к которым каждый привык:
о возрасте, поле, росте, весе.
И вдруг — знаете иностранный язык?
(попался! - чувак в процессе) -
плохо — хорошо — не очень — так.
Если человек — родной дурак  -
прочтёт вопросы внимательно,
ответит правильно:
знаю — матерный.
(Здесь пациент оценивается процентов на десять).

ПУНКТ-2. От пациента требуется правда.
ваше любимое кино;
ваш уважаемый автор;
ваш выбор: Ситроен — Пежо — Рено?
Недостаток отечественного авто?
( Правильный ответ: зато
наши танки лучше всякой иномарки).
В одежде предпочитаемый цвет и бренд?
( правильный ответ — русский, не маркий).
Часто смотрите телевизионный бред?
(правильный ответ — запретить интернет).
Вопрос, раскрывающий базу,
(вопрос — игра):
на столе — чёрная икра и краб -
съедите,  повременив или сразу?
(правильный ответ — выбираю картофель).
Вопрос: вы получали когда-нибудь тендер?
(правильный ответ — не вижу в этом тренда,
коррупция — не мой профиль).
Вопрос: Рамзан Кадыров — футбольный тренер
или кремлёвский пароль?
(правильный ответ — за проигрыш
футболистов надо пороть).
Вопрос: депутаты думы
не думают, а словами лепестят?
Или думают наоборот?
(правильный ответ: всех депутатов — за борт).
По данному пункту — процентов на пятьдесят
оценивается иностранный агент -
как экскремент.

ПУНКТ-3.
Уточняются друзья (кролики-братцы),
счета, телефоны, интернет-связи.
(со счетами есть кому разобраться).
В каких отношениях с Обломовым
(ничего личного и нового) -
не с Илюшей, а с Васей?
Основной вопрос: в чём видите
самовыражение нации?
(Неправильный ответ: самовыражение -  в самовырождении.
Правильный ответ: самовыражение — повышение
рождаемости при снижении вменяемости).
В данном пункте пациент -
как иностранный агент -
оценивается процентов на пятнадцать,
если в связях сумел не запятнаться».

Владимир Владимирович,
вы — наш учитель,
творите с анкетой, что хотите:
уточняйте, расширяйте, сократите,
в надежные руки передайте,
не нравится — порвите.


Закономерен и верен вопрос:
если правильно подсчитать,
где взять ещё двадцать пять
процентов
для проявки пациентов?
Согласен — иностранные агенты
не уходят в запой, не таскают за собой
особые приметы.
Поэтому привожу наблюдения и примеры.

Пример-1 СПЕЦСЛУЖБЫ (СПЕЦЫ)

Конечно - жизнь скоротечна; безопасней водку пить и курить сигареты, чем охранять государственные секреты. Ау! Ау! А у народа - никакой защиты: при справедливом, с оранжевым отливом, писке  бьют по пиписке и такое инкриминируют — адвокаты и судьи не реанимируют. На внутреннем фронте нет перемен — всякий живущий, даже не пьющий, потенциальный пельмень. Дело не в понте (не путать с Пилатом Понтием), полагаю — помогает этот метод: всех решительно обаять, всем стремительно срок впаять, со всеми скорбить и всех  оскорбить, все — враги нам — даже та же вагина. Говорил  когда-то поддатый иудей: "Бояться людей и плетей — стоит годить в спецслужбы ходить". Сроки врубят и дереву и столбу — как? - не разглашается — табу. Правда, освобождаются, если не бодаются, бравые и правые пеньки, готовые терпеть пинки. В свободной однородной прессе — ни слова о репрессиях, а наши — всегда на страже, враг повержен, орден повешен. Но наглеет коррупция — слабеет инструкция.
Копнём поглубже — натыкаемся на спецслужбы: каждый имеет более, не менее, но имеет - перечислять язык онемеет. Говорил кому-то раввин: "Гусь свинье не равен". Ау! А у нас повышается доходность — снижается профпригодность. Можно с облегчением уссаться: при обеспечении не хилом, не справляются с адским гадским ИГИЛом, запрещённой в России организацией. Манят защитников "мани", то есть долларовый запах. Если бы не вы (президент), махнули бы спецы на запад. Мы понимаем и знаем: им не доверишь знамя — продадут, как никчёмный продукт. Когда дело доходит до стоимости, не слыхать о чести, уме, достоинстве.
Резюме: силовые элементы — иностранные агенты.

Сократ упрекнул и подчеркнул понятно и внятно: "Вне гласности — очередные родные неприятности — с органами госбезопасности. При задвинутом контроле — с гулькин хер — цена конторе. Мы лопатим при лампаде, спецы-то вне дефицита тянут нас в новое величие — у самих же паралич и безразличие".  Простите Сократа за мат — не аристократ.


Пример-2  ПРОПАГАНДОНЫ

У нас с патриотами — не избыток,
а не достаток -
много фраз у нас, по этому поводу, избитых,
и я не буду краток.
Помню, мальчиком носил красный галстук,
не знал ни про доллар, ни про евро,
матом, как сапожник и безбожник, не ругался.
В то же время Сократ рожал шедевры:
“Есть вопрос, похожий на чистосердечный
безупречный донос,
про пропаганду,
как про поганку:
зачем эта звезда нам,
бестолковым и бездарным?''

Владимир Владимирович,
патриотизм не трогать -
и так на ладан дышит -
ещё немного  и — крышка.
Я бы патриотизм, вздрагивая, занёс,
как ландыши,
в красную книжку,
не оттягивая вопрос.
Когда-то что-то не так, мы матом
с дворником Сократом
пульнём — сами себя лечим.
У патриотов, всё — не так, но так - и надо -
стадо. А кто озаботится о больном,
если крыть ему нечем?
Патриоту — больному — положен гонор и донор:
исцеляют пропагандоны
без ежедневного душевного терзания
за погоны,
награды-отрады, актуальные премиальные и звания.
Пропагандон по живому режет -
слово, словно скальпель.
А патриот двести-триста капель,
дополнительных успокоительных, врежет
и к телеку — ловить истерику,
думает: умному чему-то подучится,
станет полит - грамотным
или полит - корректным,
а тут на канале — падучая,
канальи и хамы — там.
Всплывает школьное краеугольное:
"Карету — нам!
Карету!"
И это (задайте вопрос учителю из Назарета) -
человек звучит гордо? -
когда не тешат, а держат его за горло
и при всех начинают крыть — так....
называя критикой. 
За что? - за собственное мнение в изречении -
пусть случается не с каждым,
но если человек не жаждет
быть бревном
и плыть с говном
в общем течении?
Человек ропщет — не глухонемой.
Пригласите в прямой
эфир -
сказать на весь мир.
Ответ — нет. В ответ -
испорченный навороченный телефон.
Пропагандон -
сам толмач, сам переводчик,
сам стукач и сам наводчик.
Коли он на ругань отважится,
совсем отвяжется -
сам себя, словно в бане, парит,
кипя, захлёбываясь, пенясь.
Жалеешь, если эмпатию имеешь:
бедный парень -
сдуру сломает пенис.
У пропагандона — мантра.
У патриота — мандраж -
писает на матрас.
Очень быстренько
патриот превращается в пыcсыника,
тянется за топовой обувью,
в голове: "Так любовью обовьют,
что пора - у,ё! - её убивать..."
Мысли — про визу,
бессильны пропагандон и провизор.
Ответьте, господин президент,
пропагандон — иностранный агент?

Сократ о пропагандоне выразился так:
«Я, русский дворник и старый кунак,
хочу музыкального не маниакального звука.
Включу ТВ — бессвязный лепет и скука,
вперивают про империю басню:
«Лебедь, рак и сука» -
где все порознь и сразу — заразы -
из человека придурка лепят».

Пример-3 ПАТРИОТЫ

Сократ спросил — спецслужбы пригасил:
«Откуда возьмётся профессиональный рост,
если сажают за перепост?
Так и надо: за странное бранное слово -
срок любого калибра.
Пусть лают, но знают: поймают -
они — не колибри».
Я тут же вякнул, поддакнул:
«Презервативы, забытые в вазе,
с цветами не вступают в связи».
Владимир Владимирович,
похоже (что — негоже) спецы — подлецы
на работе семечки лузгают:
не замечают, где кисло повисла георгиевская лента,
не отличают патриота русского
от иностранного агента.
Сомнительные - передовики-оптовики сыска.
Не зрят (и зря) эти бдительные отличники, 
как геройские ленты вешают на лифчики
(дождёмся — повесят на сиськи).
В чём патриотическая задумка? -
выглядеть супер круто?
Кое у кого ленты на сумках -
ниже пояса.
(Дождёмся — на член накрутят).
Товарищ президент, за патриотизм боязно -
откуда в Россию вернутся легенды,
если патриоты — иностранные агенты?
Про патриотов сказал один из поэтов,
по-моему — А.С.Грибоедов:
«Шёл в партию — попал в другую,
с девизом девицы:
продаюсь, но не торгую».
Неужели прав  Сократ  стократ:
"В стране, где употребляют в скорбь блины,
где мат-перемат и горе от ума,
чувства русских оскорблены.
Немногие покаются и сознаются,
что они — в часах  и в запчастях маятники
или рабы на галерах — отсюда и ноги
на памятнике георгиевских кавалеров".

Пожелаем баловням с лентами
Насладиться деньгами, сплетнями, деньками летними,
Оказавшись у войны первыми и последними клиентами.

Пример-4  ЛЕКСИКОН

Запах зловещий -
в употреблении загрансловечек.
Две дамочки — только что из рамочки -
с виду, приличные,
обсуждают буднично и привычно
(одна — другой): «...на самом деле,
у него не гениталии — гантели».
Так касаться (без кассаций) интима на теле?!
Русские проще выражаются о хере,
одним словом — «мерин».
Разве так говорят о размере?
И заметьте, куда нас заносит.
На сцену выходит казус:
иностранные словечки - занозы -
мешают культуре, как в заднице кактус.
Лучше по-русски хулигански блевать,
чем по-американски сквозь зубы плевать.
За мерина — сократова грудь — на амбразуре,
чтобы нас образумить:               
«Найдётся губошлёп -
намеренно
наведёт
поклёп на мерина:
мол, тот
везде — ни туда и ни где -
ни в езде, ни в разведении костра.
Но умолчит про провидение  -
инвалид-кастрат.
Поэтому мерина не порочьте -
это вам, не сморкаться в платочки.   
Если бы вас кастрировали,
не знаю — где бы вы гастролировали».

Пример-5  ПРЕМЬЕР

«ВСЁ!» - балякнул Дима жителям Крыма.
Явился, не запылился вопросик-матросик из массы,
чтоб беседу продлить,
а не дерьмом измазать
или масла в огонь подлить:
«ВСЁ  дорожает - кто решает и где рожает?
Скоро до цен
не дотянутся ни рабочий, ни доцент.
Виновата ли зарплата
или блата маловато?»
Ответил премьер подавленно:
«Не гоните волну -
не хватает на войну,
на вас — и подавно.
Держитесь, к психиатрам запишитесь.
Уймитесь, поймите — России не нужен митинг.
Дождитесь, вы в очереди — недавно.
Запад нельзя обрадовать
и в Украину — обратно вам
пока...
Посему танцуйте малинку-калинку
во время каникул
вместо гопака.
Вообще, прекратите ропот.
Достали с водой и мостами.
У  нас проводится опыт -
выводится с российскими мозгами робот».
Раскрыть тайну, в кризисный момент,
способен лишь иностранный агент.

Пример-6  БЕЗ НАЗВАНИЯ

Последний пример — и сбрасываем обороты.
Госпиталь. Главнокомандующий и министр обороны.
Награждают. Наручные часы — солдату безрукому .
Для чего?
Чтобы победобесие весело патриотически хрюкало?
А кто ответит за калек и войны месиво?
Верно подчеркнул Сократ:
«Можно яблонуться от этаких наград,
И после седьмой с комфортом  опрокинутой рюмки,
Не поддаваясь наветам, мечта отрезвляется абортом:
Кабы бункер шальной снаряд не наведал,
Ибо не способен руководить толпой,
Посылая на бой, безрукий...
Умолчим про пописать, покакать и прочие трюки.
Посмотрите, сгорбились от стыда обелиски -
Нет никакого желания говорить о дебилизме.»
Как вы думаете, господин президент,
кто из отцов командиров — иностранный агент?

В стране скрытых гонораров и дегенератов
нет краше российских генералов:
раньше, если кражи документально подтверждались,
генералы моментально стрелялись;
ныне -  забавляются и отправляются в пивную
заказать из свидетелей сочную отбивную...



Сократ залицензировал, когда сымпровизировал:
«Кукух так хвалит Петуха,
как тот нахваливал Кукушку,
и вот они упились до греха,
запев похабную частушку:
«Премьера хвалит президент,
премьер же хвалит президента -
так импотенту импотент
отваливает комплименты».»

Владимир Владимирович,
дворник Сократ к трудным судным временам готовится,
переделал пословицу,
обнаруженную в степях
(паси себя — хватит с тебя):
«В женскую баню не бери бинокль.
Ты — не чурбан, не бесчувственный Пиноккио.
Друг, вдруг нечаянно встанет...
С кем исполнишь танец?
С одной? Со всеми ли, если заводной?
Хватит ли семени? Придёшь с торчалкой,
уйдёшь с мочалкой -
излучать болезни,
изучать анализы — кровь, моча, кал...
Быть незрячим (ходячим) полезней».

Владимир Владимирович,
если проанализировать, стоит перефразировать:
«Спаси в начале душу -
потом спасай и тушу.»
Напоследок два слова снова вам:
страна разворована.

P. S.
Ждём ответа на вопрос про это:
«Какова цена таланта-эмигранта?».
Ответа ожидаем от вас точного,
как от западного гаранта,
не от восточного..."   

   Примечание  9
 Господин президент,
Россия - та же Анна Каренина:
Готова на шпалы - забив на священный брак.
Отсюда у некоторых патриотов зародилось мнение:
Так как СВО  - известно чей косяк,
То, чтобы не навесили все преступления
И дохлых собак на вас (без сожаления),
Следует из бункера выпрыгнуть и сделать шаг
(для всенародного оживления),
И, преодолевая за метром метры,
200-х решительно растолкав,
Ворваться в полк бессмертных.

И вновь проливается чья-то кровь -
«на плечи кидается век-волкодав» -
системе с Голгофой не прекословь.