Холодно

!!!Предупреждение о содержании:
Данный текст содержит описание селфхарма (самоповреждения), депрессивного эпизода и суицидальных переживаний. Это художественная рефлексия, а не призыв к действию. Если вы находитесь в уязвимом состоянии, пожалуйста, пропустите это произведение или обратитесь к специалисту.

***
Каждый прожитый мной день остаётся потёртостью на асфальте, небрежным клочком волос, который я случайно вырвала, завязывая волосы в хвост. Я не помню, что было вчера. Каждые сутки проходят незаметно и мимолётно сквозь мои трясущиеся пальцы.

Еда пресная.
Я потратила половину солонки на свою безвкусную гречневую кашу. Вкус стал солёно-пресным, крупинки соли хрустят на зубах. Соли недостаточно. У меня полностью пропал аппетит.

За окном летний жар. Днём температура подскочила за 30 градусов, солнечный свет ослепляет сквозь открытое окно. Я мёрзну и дрожу под слоями одеял.
Мне холодно.

Я снова опускаюсь до кровотворных дел.
Под блестящим металлическим остриём больше не пульсирует кожа, кричащая от агонизирующей боли, молящая о пощаде. Она тоже привыкла к мукам, тоже жаждет крови, будто это что-то изменит, чем-то поможет. Я совсем разучилась ценить то, что имею. Воспоминания и чувства растворяются шипящей пеной у песчаного берега, теряются в бушующей волне, иголкой в стоге сена.

Океан безграничен.
Как и мои грязные мысли, что затаились в уголках тлеющего разума, между хмурых бровей, напряжённых лопаток и щиплющих глаз.
Но мне не больно. Пусть и грязь стекает вниз по ноге, оставляя алый след, заставляя морщиться от отвращения. Мне больше не будет больно.
Кажется, будто я просто читаю скрипт и следую сценарию, будто всё это уже такое знакомое, скучное и давно приевшееся. Я просто неумелый студент-первогодка театрального факультета, танцующий под властью дудки преподавателя-режиссёра. Моё тело извивается, как змея, под мелодию флейты, пока за стеклянными глазами нет ничего, кроме пожирающей пустоты.

Выход есть.
Всегда был, и я повторяла это вслух сотни раз.
Но мне не хочется. Пальцы сжались, словно в судорогах, обхватив ручку заветной дверцы. Я не могу открыть эту злосчастную дверь, даже если в глубине души всё-таки желаю освободиться. Это не голос гордости. Я больше не хочу бороться. Утомление и стресс впитались в кожу и остались в костях, напоминая о себе каждый раз, когда я ложусь спать, чтобы сбежать от себя.

Я устала.
Устала играть роль, менять маски, быть лидирующей фигурой на сцене. Я хочу уйти за кулисы и больше не возвращаться. Мне хочется забиться в угол и плакать так громко, как только я могла в свои 7 лет, ожидая никогда не приходившего взрослого, что мог бы меня успокоить и приласкать.
Увы, детское нытьё раздражало маму.