Моня, вы зачем избили Изю?

— Моня, вы зачем избили Изю? Вы должны перед ним извиниться!
— Извиниться? Перед этим негодяем? Он же спит с моей женой.
— Ну и что, если он спит с вашей женой? Вот вы спите с вашей женой?
— Конечно!
— Так это означает, что ваши вкусы совпадают! Разве из;за этого можно избивать человека? Нет, Моня, вы должны перед Изей извиниться.
— Да что вы такое говорите?! Она же от него забеременела.
— Так это же прекрасно! Родится мальчик — и у вас прибавится счастья! Вы ведь согласны, что дети — это счастье?
— Да! Но мальчик будет похож не на меня, а на Изю!
— Моня! Секундочку. Не закипайте, как чайник тёти Беси в её коммунальной квартире! Давайте откровенно. Вы себя видели в зеркале? Видели! Вы такое будущее желаете своему ребёнку? Вот… А как выглядит Изя? Это же совсем другое дело! Нет, Моня, вы должны перед ним извиниться!
— Да что вы такое говорите?! Изя — несносный тип! Он мне однажды в суп добавил какой;то ингредиент, после чего у меня до сих пор язык зелёный!
— Может, это была какая;то особая специя? Вдруг он хотел улучшить вкус?
— Улучшить вкус?! У меня потом уши три дня светились в темноте! Я ночью мог вместо ночника в углу стоять!
— Светились? Это же здорово! Энергосберегающий вариант, можно сказать. Польза для семейного бюджета!
— Какая польза?! Да я после этого супа видел говорящую кошку! Она мне сказала: «Моня, берегись Изи!»
— Видите? Сама кошка советует помириться! Это знак судьбы, Моня. Высшие силы на стороне Изи.
— Высшие силы?! Да я сам высшие силы после этого супа! Я три часа с холодильником в шахматы играл — и проиграл!
— Вот видите, Моня, Изя вас развивает! Расширяет горизонты! Раньше вы в шахматы не играли, а теперь — с холодильником! Прогресс налицо!
— Прогресс?! Да холодильник мне мат поставил на третьем ходу!
— Тем более! Изя подарил вам новый опыт. За это надо не бить его, а благодарить. И извиняться.
— Да что вы ко мне пристали с этими извинениями?! За все его художества я его ещё раз покалачу.
— Кстати, насчёт художеств, Моня, у меня есть прекрасная идея! Нужно вам вместе испечь пирог! Так сказать, художественно;кулинарное примирение!
— Вы это серьёзно?
— Да! Вот увидите, Моня, всё можно решить миром. Пойдёмте, я вас провожу к Изе. И помните: улыбка — лучшее оружие против кулинарных диверсий!
— Если бы только кулинарные… Вы что, забыли про мою Сару? Нет, я всё равно ему скажу пару ласковых!
— Моня, ну какие «ласковые» после шахмат с холодильником? Лучше скажите ему так: «Дорогой Изя, я был неправ. Давай забудем обиды и испечём пирог вместе».
— Да какой пирог?! Я от одной мысли о его кулинарных изысках икать начинаю!
— Икать? Это хорошо! Икота — признак очищения организма от негативных эмоций. Вы уже на пути к очищению.
— Да я после этих «очищений» вчера чихал так, что сосед снизу подумал — у меня ремонт с перфоратором!
— Вот видите, Моня, вы уже распространяете радость вокруг! Сосед, наверное, обрадовался — наконец;то у вас ремонт!
— Ага, обрадовался!.. Он с молотком ко мне прибежал — думал, я ему потолок пробил!
— А вы что?
— А я ему сказал: «Не волнуйтесь, Абрам Семёнович, это не ремонт, это я от Изиного супа икаю и чихаю!»
— И что он?
— Он задумался и попросил рецепт. Сказал, что хочет сварить такой же для своей любимой тёщи.
— Вот видите! Изя невольно стал автором семейного счастья Абрама Семёновича! Это же благородный поступок! За это его надо не бить, а памятник поставить.
— Памятник?! Я ему не памятник, я ему… я ему кулинарную книгу подарю! С пустыми страницами. Чтобы он туда свои рецепты записывал.
— Правильно, Моня! Но сначала — к Изе.
— Ладно. Но предупреждаю: если он опять что;то задумал, я возьму с собой тёту Бесю. Она умеет так на человека посмотреть, что он сразу вспоминает все свои грехи!
— Отличная идея! Тётя Беся будет нашим секретным дипломатическим аргументом. С тётей Бесей лучше дружить, чем спорить.
Впрочем, дружить всегда лучше, чем спорить!
...июнь 2026