Я и мужчины

Пришло осознание, что я всю жизнь воспринимаю мужчин как источник угрозы.
Вспомнила детство, когда родилась не мальчиком и это поставило на мне крест со стороны отца. Я оказалась виноватой и поэтому была постоянно унижена и бита.
В детском саду, видимо поэтому, я нашла слабого мальчика, била и унижала его.
В школе, до выпускного класса,  постоянно дралась с одноклассниками слабее и ниже меня ростом.
Однажды, проявление симпатии со стороны одноклассника, восприняла как оскорбление.
Итогом моей к нему агрессии стала лютая ненависть с обоих сторон.
В итоге так и прожила до 21 года, убежденная в своей никчемности и ненужности.
Когда за мной стал ухлестывать мой будущий муж, я не поверила и честно пыталась разубедить его не общаться со мной, так как я плохая. Но как оказалось, моя заниженная самооценка, была на руку этому прожжённому абьюзеру. А я закрыла глаза, на его алкогольную зависимость, и на его первый неудачный брак.То что он пьющий, мне казалось от его неустроенности, от того что от него ушла жена с ребёнком.
А я великий спасатель и свет в окошке, обогрею и спасу этого человека.
Так и сошлись две противоположности: клиническая дура  и абьюзер.
Кстати я была внутренне рада, что хоть муж опытный. Потому что я даже не целовалась ни с кем, до него.
И в этом я оказалась обманута, муж просто взял меня насильно в первую брачную ночь.
Супружеская обязанность воспринималась мной как очередное насилие. Ни о каком удовольствии или открытости между нами не было и речи. Он просто использовал меня, не заботясь о моих чувствах.
Помню как то,  ему видимо надоело бревно в постели, он принёс видеокассеты с порнографией. Но это никак на мою сексуальную раскрепощенность не повлияло. Я думаю, мне нужна была простая ласка, тактильность, слова любви, хорошее ко мне отношение. А не постоянные пьяные скандалы, грубость и необоснованная ревность.
Итог такой: отец привил мне чувство собственной никчемности, ненужности и агрессивного ко мне отношения. Муж абьюзер усугубил мою несостоятельность и никчемность как женщины.
Дальнейшие отношения с мужчинами: это коллеги и начальники. В основном коллегами были женщины, а начальники как на подбор были грубы, деспотичны и агрессивны.
Наверно я всем своим видом демонстрировала собой объект их детско юношеской обиды, либо они просто видели во мне грушу для битья. Один из начальников был чистой воды шизик, и это не было лично моё мнение, или мнение женщин нашего коллектива. Когда он пошёл на повышение и переехал в другой город, начудил так, что на него писали жалобы во все инстанции. Но с него как с гуся вода, видимо системе такие кадры нужны и важны.
Предпоследний начальник был садистом.  Изначально, еще при приеме на работу, он уже знал, что я без жилья и работы, одинокая, с детьми. То есть готовая добровольно принудительная жертва.
Я работала и терпела. 
Сейчас, когда уже всё забыто и отправлено далеко и надолго, я склонна думать, что сама виновата в своих злоключениях. Не было у меня женской мягкости и хитрости. Что мне стоило пропускать мимо ушей все его нападки и несправедливости? Но я честно страдала и ненавидела. То есть повышала степень ненависти к мужчинам.
Вся жизнь так и прошла: живу и терплю.
А как можно было иначе? Кто виноват и что делать?
Сейчас это уже прошлое. Я понимаю что отец был не прав, муж тоже, но получается если я принимала такое отношение к себе, значит сама во всём и виновата.
А бог терпел и нам велел- это поговорка ведёт в никуда?
Кстати всему есть предел, даже моему терпению: отцу я дала отпор, больше он меня не трогал, но все его ментальные  ругательства во мне остались.
С мужем развелась и уехала, но страх остался.
С работы уволилась и напрочь забыла своих мучителей, но наверно же можно было раньше уйти?!
Как то все таки можно этот порочный круг садомазохизма остановить?
Видимо только в старости, когда ты уже никому из этих вампиров не интересна, либо по причине естественной их убыли..