Эта парочка Мать и Сын все равно помирятся всегда

"Есть вещи, которые ранят женщину сильнее любых жизненных трудностей. Можно пережить нехватку денег, болезни, тяжелую работу, разочарования и потери. Но когда взрослый сын или взрослая дочь разговаривают с матерью так, будто ее чувства не имеют значения, эта боль оказывается особенной. Она задевает не только самолюбие, но и что-то гораздо более глубокое. Ведь трудно смириться с тем, что человек, ради которого ты столько лет жила, переживала, помогала и жертвовала своими интересами, вдруг отвечает тебе раздражением там, где чужому человеку ответил бы вежливостью.


Многие матери в такие моменты приходят к одному и тому же выводу. Им кажется, что они столкнулись с неблагодарностью. И действительно, со стороны ситуация выглядит именно так. Женщина просит сына помочь разобраться с телефоном, а в ответ слышит раздраженное: «Мам, ну сколько можно?» Она звонит дочери просто узнать, как дела, а та отвечает таким тоном, будто разговор мешает ей жить. После подобных эпизодов трудно не почувствовать горечь. В голове невольно возникают вопросы, на которые не находится ответа: почему именно со мной можно разговаривать так, как нельзя ни с кем другим, и почему человек, которого я люблю больше всех на свете, позволяет себе то, чего никогда не позволит начальнику, соседям или друзьям?

Очень часто грубость взрослых детей связана не с отсутствием любви и даже не с отсутствием уважения в привычном понимании этого слова. Причина бывает гораздо сложнее и одновременно гораздо банальнее.


Дело в том, что рядом с матерью многие люди перестают чувствовать себя полностью взрослыми. Это звучит странно, особенно если речь идет о человеке, которому давно за сорок, у которого собственная семья, дети и серьезная работа. Однако психика устроена так, что рядом с родителями мы невольно возвращаемся в старые роли. Человек может быть уверенным руководителем, принимать важные решения и нести ответственность за десятки людей, но рядом с матерью неожиданно начинает реагировать так, как реагировал много лет назад. Старые эмоции, старые обиды, старые способы защиты словно оживают сами собой.

Именно поэтому нередко возникает парадоксальная ситуация. Один и тот же человек способен спокойно выслушать замечания руководителя, вежливо разговаривать с клиентами и терпеливо объяснять что-то коллегам, но теряет самообладание после безобидного вопроса матери. Со стороны это выглядит нелогично, однако логика здесь все-таки есть. Начальник воспринимается как фигура из взрослого мира, а мать остается частью того пространства, где человек когда-то был ребенком. И очень часто вместе с матерью возвращаются те реакции, которые давно должны были остаться в прошлом


С годами мать стала для него настолько надежной частью жизни, что перестала восприниматься как отдельный человек. Не специально, не из злого умысла и не из желания обидеть. Просто человеческая психика привыкает к тому, что кажется вечным и неизменным. Мы особенно бережем то, что можем потерять, и гораздо реже задумываемся о ценности того, что, как нам кажется, всегда будет рядом.

Именно поэтому хорошим матерям иногда приходится сталкиваться с неожиданным парадоксом. Чем больше они прощают, тем меньше окружающие замечают их как личность. Чем терпеливее они становятся, тем сильнее другие привыкают к мысли, что их чувства можно не учитывать. А чем надежнее оказывается материнская любовь, тем больше возникает соблазн воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся.


В этом и заключается одна из самых болезненных ошибок материнства. Многие женщины считают, что любовь обязательно должна выражаться через бесконечное терпение. Им кажется, что хорошая мать обязана понимать, прощать, не обижаться и всегда ставить интересы детей выше собственных. Но жизнь показывает, что безграничная терпимость далеко не всегда укрепляет отношения. Иногда она делает человека невидимым.

Когда мать годами сглаживает острые углы, оправдывает чужую грубость усталостью, стрессом или сложным характером, дети постепенно привыкают к тому, что она выдержит все. И тогда уважение начинает незаметно растворяться в привычке. Не потому, что дети стали плохими людьми, а потому, что любые отношения требуют границ. Там, где нет границ, очень быстро появляется небрежность.

Почему нравоучения почти никогда не работают
Поэтому решение редко заключается в нравоучениях и разговорах о благодарности. Большинство взрослых детей прекрасно понимают, сколько для них сделали родители. Проблема обычно не в понимании, а в старом сценарии общения, который продолжает существовать десятилетиями. Пока мать остается исключительно матерью, а ребенок продолжает бессознательно чувствовать себя рядом с ней подростком, прежние реакции будут воспроизводиться снова и снова


Изменения начинаются в тот момент, когда женщина перестает играть роль человека, который обязан терпеть все. Когда вместо молчаливой обиды или эмоциональных упреков она спокойно показывает, что перед ребенком находится не только мать, но и взрослый человек со своими чувствами, достоинством и правом на уважительное отношение. Именно тогда отношения постепенно начинают выходить из старой схемы и становятся более зрелыми.

Возможно, самая важная мысль заключается в том, что грубость взрослых детей далеко не всегда говорит об отсутствии любви. Очень часто она говорит о том, что рядом с матерью они до сих пор остаются детьми. И задача мудрой женщины состоит не в том, чтобы бесконечно терпеть это или вступать в борьбу, а в том, чтобы помочь отношениям наконец повзрослеть."

цитата

ну что не ясного? с чужими людьми взрослые дети вежливы потому что это чужие и конфликт с ними опасен ( это я не меняюсь и я не боюсь никого)
а с матерью не опасно -можно и поругаться и даже подраться  она простит и он ее простит Они же самые близкие друг другу родные
Эта парочка мать и сын-все равно все друг другу все  простят все что угодно и обнимутся и поцелуются -  потому что они очень любят друг друга настоящей любовью

вот я мать взрослого сына- уважаемого на работе в министерстве  человека
со стороны может показаться что он чужих уважает- а меня нет
 но я его МАТЬ и я уступаю ему
а качать права с сыном  трепать ему нервы это жестоко ( и такое у нас было) он и так устает от общения с чужими притворяясь  с ними добрым и вежливым хотя как и его мать- ненавидит  всех чужих и низких тварей скриптов программных социальных рабов нейронки
я не обижаюсь на сына я мудрее и старше я же знаю что хотя ему и сорок лет но он все тот же мальчик 12 лет мой мальчик и если мы ругаемся то ведь  известно давно что  потом эта
 милая парочка Мать и Сын ( или  мать и Дочь) все равно помирятся даже если и когда подерутся и наорут друг на друга-ведь у них настоящая чистая  истинная  ЛЮБОВЬ -а не имитация любви

кстати в социуме многие притворяются

 мой первый муж был на работе для всех просто  милашка обаяшка - там от него все были без ума и коллеги его- он был немецкий инженер и советские работники и работницы- он работал на фабриках ковровых монтировал им по заказу фабрик автоматические линии производственные
Мне многие его коллеги и немецкие и советские русские  говорили что он милашка как плюшевый мишка

и только я знала что ни хрена он не милашка и не обаяшка  Он циничный умный жесткий  безжалостный принципиальный интеллектуальный  человек

притворяющийся в социуме  милашкой и наивом для всех чужих с которыми не хотел конфликтовать

это же не то что я -я с открытым забралом с социальными тварями  общаюсь и никого из них не боюсь-посылаю вслух нах кого угодно не взирая на статус и форму и погоны и звания  и состояния..  я такая с детства и всегда