я выбираю себя

меня тошнит от себя каждый день
я ненавижу просто просыпаться
мне говорят, что становлюсь сильней,
когда я думаю о том, чтоб сдаться

между борьбой и тягой тяжело,
но «завтра брошу» уже не вариант
я заливала в себя все бухло,
наедине оно мой антидепрессант

боль я хотела заглушить,
но на тусовках в череде истерик
я поняла, что не могу так жить,
но говорила: «этот раз последний»

и что плохого в банке пива утром?
я пью немного, не перестаю работать,
стоя с петлей на улице безлюдной
топлю свою печаль в этом болоте

и я хотела спрятаться от всех,
наивность в подворотне обезглавить
и чтоб без искренность, без помех
продолжить быть веселой с вами

мне становилось стыдно после пьянок
до жути страшно за себя,
когда заблеванная шла из бара
и думала, что живу зря

а, точно, я же считала себя сильной
иду против системы, часто выпиваю
шутила, что даже в могиле
смогу достать себе стопарик

сейчас в слезах считаю я минуты
без алкоголя после стольких лет,
но вспоминаю какой ****утой
была, шатаясь пьяной утром и в обед

да, как же мне было хорошо
валяться в невменозе на траве,
но каждый мой запой ожогом
остался шрамом на челе

и я хотела бы начать пить снова,
но где тогда я окажусь в обед?
я буду в центре кабака пустого,
а вы в том мире, где меня уж нет