Были бы крылья...

Были бы крылья,
Небо найдётся!

Я часто выхожу мысленно на эти вечные утешительные слова:"Время лечит". Я соглашалась с ними до того, как потеряла ребёнка. Я пережила в раннем детстве потерю Папы, в ранней молодости я потеряла Маму, постепенно от меня ушли все прародители. К 30 моим годам не осталось у меня тех, к кому я могла бы прижаться, обняться, почувствовать себя маленькой девочкой, почувствовать, что есть взрослые, на которых можно опереться в трудной жизненной ситуации. Было очень больно терять. Но время, действительно, лечило. Как бы это не звучало жестоко, но боль от потерь уходила после первого года переживаний. Постепенно она уходила куда-то, как будто вон из души. Конечно, периодически она вгрызалась опять в меня, особенно ночами, приходила больной тоской, душа начинала выть по папе, маме, дедушкам, бабушкам... Но справиться с этой тоской силы были. Я знала, что изменить ничего нельзя, всё происходит так, как должно происходить. Успокаивалась душа. Просыпалась я уже без боли.
Когда теряешь ребёнка, боль совсем другая. Непроходящая. Каждый миг своей жизни я теперь испытываю боль. И она никогда не пройдёт. Эту боль время не вылечит. Мама, потерявшая дитя, никогда уже не станет прежней.
В первые дни, после потери сына, я не могла слышать. В самом широком смысле слова "Слышать". Я не могла думать. Не могла видеть. Я смотрела на свою в миг повзрослевшую дочку, тоже сломленную горем от потери брата, и не могла найти слов, чтобы её утешить. Я их просто не искала. Во мне их не было. Была внутри пустота и эта всепоглощающая боль. Я брала на руки маленькую внучку, и пугалась от осознания того, что не могу сосредоточиться на ней. Хотя знала, где-то в остатках разума, что дочка и внучка, только они, в состоянии спасти меня от потери рассудка.
Я смотрела на мужа, и злилась от того, что не могу ему помочь в его боли. И как бы я не старалась оказать ему моральную помощь и поддержку, всё выливалось в наши общие с ним слёзы. И становилось ещё больнее.
И каждые день, ночь, вечер, утро - эта пульсирующая душевная тяжёлая боль. Может быть, в какие то моменты пульс боли немного спадает, но после этого поднимается с ещё большей, неимоверной силой, и тогда приходится прятаться внутри себя, заставлять себя оставаться внешне спокойной, чтобы, не дай Бог, не начали тебя жалеть. От этого только хуже.
И я опять думаю о времени, которое должно лечить. Да, время вылечило, но не душу. Сейчас я поняла, что время начинает излечивать моё тело. Я стала слышать пение птиц, я вижу красоту неба, я могу порадоваться ясному дню, я грущу от непогоды. Я в который раз ловлю себя на том, что опять стала пританцовывать, услышав знакомую мелодию. Я опять читаю. Я замечаю краски жизни. Но это скорее вернувшиеся какие-то жизненные рефлексы, не знаю, подойдёт ли это слово как определение моего понимания происходящего со мной.
Это скорее как надобность человека есть, пить, жить. Это было во мне всегда до, и просто вернулось спустя два с лишним года.
Просто начинаешь продолжать жить физически, и физически же при этом ощущая душевную боль. Но живёшь. И будешь жить. И радоваться будешь. И боль твоя будет также радоваться вместе с тобой, также грустить, также любить, скучать.
И я поняла, что теперь я и есть эта боль. Я в неё превратилась. Время вылечило тело. А душу, моё духовное, главное, из чего состоит человек, то есть то самое моё Я, боль поглотила. И теперь я - это и есть БОЛЬ, которая научилась жить. И каждая Мама, проводившая Дитя в небо, к Богу - это Боль, научившаяся жить.
Сегодня в душу запали слова какой то незнакомой мне песни:
"Были бы крылья, небо найдётся"
Буду жить и растить свои крылья, чтобы потом отпустить БОЛЬ и подняться в небо, к тому, который уже взлетел, взлетел СВЕТЛЫМ АНГЕЛОМ, взлетел, по воле Бога, раньше меня. Я освобожу свое тело, я перестану быть БОЛЬЮ. Я ПОЛЕЧУ К СЫНУ!

18 июля 2024-й