Сплит

Я еще никогда не делала попыток описать столь подробно, кто я есть.

Мне очень сложно найти покой в этой жизни и хоть на каплю договорится с собой, как жить эту жизнь, и вот почему.

Сейчас мы живем в эпоху расцвета психологии, саморазвития и самопознания.

Чтобы почувствовать себя лучше - кто-то копается в прошлом, исцеляет родовые сценарии, прорабатывает свои детские травмы и прощает родителей. Кто-то занимается коучингом или КПТ, некоторые уходят в эзотерику, нумерологию и прочие элементы магического мышления.

Я пробовала все из вышеперечисленного, но ответ почему я такая как есть нашла в психиатрии. Не спеши закатывать глаза, диагнозов я себе на ставлю, просто эта та ситуация, когда я могу на примере психического расстройства описать максимально близко то, как я себя ощущаю.

И это безусловно диссоциативное расстройство личности.

Конечно же в каждом человека живет несколько личностей, частей, альтер-эго, архетипов - называй как угодно. 

Но у большинства людей эти части проявляются не так явно. Есть одна главенствующая личность, которая видит и замечает другие части, и по мере возможности дает им место, но под своим контролем.

Я же к своим 36 годам так и не выкупила, кто главный в этом дурдоме))

Например с 1 июля 2025 года я устроилась на новую "серьезную" работу с очень хорошей зарплатой после 1,5 лет творческого отпуска, начала заниматься свои здоровьем, регулярный спорт, качественное питанием, убрала весь дешевый дофамин из своей жизни, такой как алкоголь, соц сети, сериалы, даже успела посмотреть в сторону планирования семьи. Не жизнь а картинка из рекламы. Но этот формат жизни меня очень драйвил, было много огня и желания жить, сворачивать горы. И в тот момент я ощущала себя реально счастливой, потому что было много действий и ноль процентов страдания. Я давно мечтала стать человеком "действия", перестать жить в голове, в своих мыслях об этой жизни.  Fake it till you make it, как говорится. И вот я на пике своей жизни, как сейчас говорят в своей прайм эре (да-да, у меня тоже эта фраза вызывает рвотный рефлекс, но что поделаешь).

В общем живу я свою прекрасную жизнь ровно пол года, а потом кто-то внутри нажимает на кнопку пульта, переключает канал и говорит "Моя очередь". Вот так без каких либо предпосылок я просто просыпаюсь в один день и понимаю, что последние пол года мою жизнь жил кто-то другой, а не я. И текущая жизнь начинает казаться мне абсолютно пластмассовой. Энергии ноль, работа мрак, мужчина рядом абсолютно чужой, сил на спорт нет -  а все что есть - это желание лежать и смотреть в потолок 27/7 с мыслями "Как я вообще здесь оказалась?"

Я ведь вообще не про цифры и таблички, не про дисциплину и стальной характер. Мне хочется читать сложные книги, наслаждаться глубиной искусства, иметь рядом человека, близкого по духу, с кем можно было бы обсуждать вопросы экзистенциализма или совершать поступки, которые не вписываются в общепринятые нормы.

Таким человеком был ты когда то. Именно с этим аватаром ты познакомился 15 лет назад.

И эта часть меня очень скучает и тоскует по тому времени, когда это реально было в моей жизни, а не в памяти, как сейчас.

А сейчас что?

А сейчас нужно как то договорится с собой, чтобы новая идентичность адаптировалась к существующему формату жизни и не снесла все к херам.

Потому что не успеет она почувствовать вкус к жизни, как кто-то снова нажмет кнопку на пульте...