Хреноробы

Пусть молчит литература,
хрен - важнейшая культура.
 
Не беда, коль нет пшена,
а если нету ни хрена,
в смысле нету даже хрена,
вот тогда чеши колено,
так как на плечах увы,
чайник вместо головы.
 
Но сколько не чеши колено,
а где он, заменитель хрена?
 
Аргумент,
и ощутимый.
Хрен
продукт незаменимый,
 
Подведём итоги здесь,
раз такая хрендель есть,
раз годиться для утробы,
значит есть и хреноробы.
 
Есть!
и цельная шобла.
Ведь не сделаешь стола
без хреновой
без закуски,
будет просто не по-русски.
 
И вот типичная картина:
было у отца три сына...
 
Старший был...
 
Ну право слова
просто не найдёшь такого.
С чем сравнить бы образину,
чтоб не оскорбить скотину.
 
Есть ему аналог,
во блин,
точно из мультфильма гоблин.
 
Средний точно фат французский.
 
Младший просто
новый Русский.
 
Всенародно, всепогодно
сделать мог кого угодно.
 
С хреном управлялся ловко.
В общем, светлая головка.
 
Жили, жили, не тужили.
Хрен мололи,
водку пили.
 
Но однажды,
ночью звёздной,
рано, или слишком поздно,
это кто уж как привык,
взял и приключился стык,
с явлением,
природа опять подкинула народа.
 
Батя, слышишь,
будто крик?
 
Слез кряхтя с печи старик,
в образа перекрестился,
стопку принял,
вдруг явился во плоти ему господь
и сказал родной погодь,
не хлебай с утра винцо,
лучше выйди на крыльцо,
там ведь не свечи огарок,
от небес тебе подарок.
 
Старый с видом недотроги,
чуть живой волочит ноги.
 
Вот входной двери кольцо,
он выходит на крыльцо,
люлька,
ну а в ней мальчонок,
оклемавшийся спросонок,
погремушку теребя,
развлекает сам себя.
 
Старого хватил мандраж.
 
- Глянь ребята
это ж наш.
Посмотри какой красавец!
Узнаю родной типаж.
 
Ну вы бля и проходимцы!
Сознавайтесь лихоимцы.
 
Старший сын потупил брови
и едва воротит слови.
 
- Не серчай отец, постой,
знамо дело это мой.
Ты уж извини балбеса,
на опушке, возле леса,
примостился я посрать...
 
Вдруг змеюка за хрен хвать,
присосалась, мочи нет,
будто делала минет.
 
На меня нашло затмение,
я дрожал в оцепенении,
видно вызвал сей конфуз
наркотический укус.
 
Дальше вовсе масть пошла,
кожа со змеи сползла,
глядь передо мной девица,
хороша, ну прям царица.
 
Колдовские её очи,
в общем мало было ночи.
 
Утром отворяю глазки,
вот те на, финита сказке.
В ужасе отдёрнул руку,
сплю в стогу, обняв гадюку.
 
Вот магическая сила,
точно за хрен укусила.
 
Это ж надо так случиться,
со всех ног бегу лечиться,
поспешаю со всей мочи,
ведь раздулось енто очень.
 
Слава господу,
больница,
медсестра и докторица.
 
 
Раздеваться мне велели,
на хозяйство посмотрели,
и расхохотались дружно.
 
Отсосать сказали нужно яд сначала,
а потом терапию проведём.
 
И чтоб люди не входили,
на щеколду дверь закрыли.
 
До утра старались черти,
но спасли от верной смерти.
 
Дёрнул ж чёрт меня за руку
разглаголить про гадюку.
 
В церкви поп напел мне враз
и про порчу и про сглаз.
А потом как насвистит
про астральный трансвестит.
 
Ситуация такая
кого хочешь не прельстит.
 
Дал совет мне, ёлки - палки,
поскорей сходить к гадалке,
что бы чары разогнать,
с глаза порчу
разом снять.
 
Я совету внемля свято,
угодил в ермо разврата.
У  гадалки этой самой,
дочки жили вместе с мамой.
 
Две дородные красотки,
муженьки у них от водки сил лишились,
потому дамы рады хоть кому.
 
Глазками пощекотали,
для приличия погадали,
а потом, с какой-то стати,
оказались все в кровати.
 
А тут ещё корреспондерша,
то ли фрау, то ли херша...
 
Просит снимок для плейбоя,
в общем, небо голубое,
затащила меня в ельник,
порвала последний тельник.
 
До утра меня штормила,
правда стерва заплатила.
 
Я хвалюту эту, бать,
употелся пропивать.
 
Знать был замысел шпиёнский
мне здоровье подорвать.
 
Средний сын сказал:
- Постой,
почему же сразу твой?
 
Я в столицах,
прошлым летом.
промышлял кордебалетом.
У девиц на шеях вис.
 
Ну не балет то был, стриптиз.
В прочем, разница какая?
Абсолютно не большая.
 
Пиво,
водка с мармеладом,
и красотки с голым задом.
 
- Ну и что ж ты, окаянный?
 
- Батя, я ж не деревянный,
я как главный сексенгруппель
поимел почти весь труппель,
да ещё, за плюс к зарплате,
массу зрительских симпатий.
 
А поскольку эти дамы
вовсе не годятся в мамы,
я скажу без сантиментов,
парень мой на сто процентов.
 
У него, смотрите, рожа
очень на мою похожа.
 
Младший пальцем покачал,
со значением промолчал,
подбирая выражения.
 
- Не болтливый я с рождения.
Вы пока на печке спали,
мне халтуру подыскали.
 
Хрен возил послу я в бочке,
и попался ихней дочке.
А дочка англицка посла
честь свою вовсю бляла.
 
Может есть такое слово,
может просто в харю дым,
что б не лохануться снова,
верить мы повременим.
 
В общем.
я вступил в сношения,
что б наладить отношения.
 
Не смотри сурово, батя,
всё сложилось очень кстати.
 
Вот уж женские проказы,
мне посыпались заказы
из посольств из шведских,
датских, европейских
азиатских...
 
Да какая там икра,
хрен пошёл аж на ура.
 
В общем, что не говорите,
парень мой,
и как хотите.
 
Старый, выслушав такого.
твёрдое подводит слово:
 
- Разорались, спасу нет...
Стало быть теперь я дед?
 
Хватит спорить,
наш и точка.
 
Слава богу, хоть не дочка.
 
Славный всё-таки наш род!
Собирай сыны народ!
Будем пьянствовать сегодня,
ну а дальше,
как пойдёт...
 
Поклянусь седьмым коленом -
осетрину вкусно с хреном.
Можно проглотить язык
если с хреном ешь балык.
Ну а с водочкой,
в разрез,
просто люкс деликатес.
 
Стол накрыт.
Народ собрался.
Вот и первый тост налит...
 
Прибавлению семьи
здесь никто не удивлялся.
Да подумаешь прикид,
старый был и не таков,
заимел троих сынов,
холостым сумел остаться,
вот где надо постараться.
 
Хорошо,
кто так вот  сможет.
Остальных пусть зависть гложет.


 Источник: https://poembook.ru/poem/3419630-khrenoroby