Жензина - загадка природы

Муж с женой проходят мимо магазина.
- Милый, подожди минуточку, я в магазин за спичками забегу.
Проходит час. Муж нервно курит уже третью сигарету, с досады весь исплевался. Наконец-то из магазина выходит жена с полной тележкой товаров. Не успел муж испепелить жену горящим взглядом, как она его грозно предупреждает:
- Только не начинай! Ты меня знаешь!
- Ладно! Ты хоть спички купила?
- О! Точно! А я всё не могла вспомнить, зачем я в магазин зашла. Сейчас вернусь. Дай мне денег, а то у меня все закончились.
- Нет! Нет у меня денег. Я сам куплю спички… потом.

**********************
Девяностолетняя старушка подходит к ларьку.
- Милок, дай мне бутылку водки.
Молодой, небритый продавец азербайджанец подает старушке бутылку «Столичной», рассматривая на свет полученные деньги.
- Уважаемая, деньги не фальшивые?
- Нормальные. А у тебя водка не «палёная»?
- Нормальная. Пей на здоровье.
Старушка взбалтывает бутылку и смотрит её содержимое на свет.
- Смотри, а то прокляну! Руки, ноги отсохнут!
- Погоди, уважаемая! Верни водку. Я тебе «Перцовку» дам со скидкой.
- Беспокоишься за моё здоровье?
- Нет, уважаемая. За своё!

**********************
Встречаются две подруги.
- Верунчик, что случилось, почему ты на костылях!?
- Ногу сломала.
- Да ты что! Под машину попала?
- Нет, в бассейн прыгнула.
- С десятиметровой вышки!?
- Нет. С разбега.
- Как же там можно сломать ногу?
- В бассейне не было воды.
- А что же ты перед прыжком в бассейн не посмотрела.
- Так раньше там всегда была вода!
Да, у женщин часто действие опережает мысль – это и есть «женская логика».

**********************
Встречаются два приятеля.
- Егор, ты что такой смурной?
- С женой поссорился.
- Это бывает. Не печалься, завтра поедем на рыбалку, отдохнём, расслабимся и будешь в норме.
- Я не могу ехать.
- Почему?
- Жена мои удочки переломала и лодку порезала.
- Ни хрена себе!? За что?
- Я её любимый лак для ногтей истратил на окраску поплавков.
- Так купил бы ей новый. Они по сто рублей стоят.
- Вот в цене-то и дело. Я ей сказал, что лак привезли из Парижа по моему заказу за 50 тысяч рублей. Она поверила. А деньги потратил на покупку лодки. Второй раз она мне не поверит.
- Даа… сам виноват – врать тоже надо с умом.
Не расстраивайте женщин – это может вернуться к вам бумерангом.

**********************
- Дорогая, свари кофейку.
- «Дорогая»!? Раньше ты меня милой называл!
- Раньше мы не были женаты. Но после свадьбы я понял, что ты для меня очень дорогая!

**********************
- Вань, ты что хочешь, чтобы я приготовила на обед?
- Что я хочу? Хорошо, запоминай. Для затравки аппетита дашь мне копчёной осетринки, под рюмочку «Смирновской», парочку канапе с паюсной икоркой. Потом подашь черепаший суп, но можно и из акульих плавников, а то от горохового меня что-то пучит. На второе можно кусок холодной телятинки с печёной картошечкой под красное итальянское вино или парочку омаров под белое французское вино – это на твоё усмотрение. Устриц сегодня, пожалуй, не надо, а вот салат «Аля Париж» непременно, для лучшего пищеварения. Ну, и так, что-нибудь по мелочам. Кофе буду пить позднее в своей библиотеке. Всё запомнила? А что ты молчишь? Рот-то закрой, не прилично принимать заказ с открытым ртом.
- Это что сейчас такое было!?
- А что? Ничего. Ты спросила, что я хочу съесть на обед, я ответил.
- Ты посмотри, как губы «раскатал»! У меня есть просто макароны по-итальянски или макароны по-флотски.
- Хорошо, тогда по-русски – мясо без макарон.
- Нынче мясо отдельно не подаём. Могу добавить русского хлеба для сытости, а вместо салата дам пожевать грузинский сухой лавровый лист. Ещё есть чай индийский и китайский, а к чаю бутерброд с «Фигой». О цене заказа договоримся позднее. Готов к приёму пищи? Марш за стол, эстет.
- А зачем тогда спрашивала, что я хочу?
- Не знаю!

**********************
Супруги собрались идти в театр.
- Дорогая, давай быстрее, мы уже опаздываем.
- через пять минут буду готова. Мне осталось только накрасить губы.
Жена уходит в ванную, муж нервно ходит в прихожей, поглядывая на часы.
Прошло полчаса. Муж открывает дверь ванной. Жена рассматривает себя в зеркале, губы не накрашены.
- Маша в чём дело! Нам придётся ехать на такси, чтобы успеть.
- Вечно ты спешишь, а мне совершенно нечего одеть под помаду.
- Так смени помаду!
- Ещё чего! Надо платье поменять.
- Хорошо-хорошо, поменяем, только пошли уже.
- Запомни, ты сам мне это предложил! А что же сейчас мне делать?
- У тебя какого цвета помада?
- Красная.
- Одень или возьми какую-нибудь безделушку красного цвета и она будет гармонировать с помадой. К примеру, туфли.
- У меня нет красных туфель. Вот видишь, у меня ничего нет!
- У тебя полный шкаф тряпья. Я помню, у тебя красная сумочка была.
- Правильно, вспомнила! Неси. Она в комоде на нижней полке.
Муж принёс сумочку, жена за минуту накрасила губы и они пошли в театр. Опоздали, конечно, но это не главное. Главное, что жена гордо несла себя на показ, не хуже чем другие.
Весь мир подождёт, если женщина этого хочет!

**********************
В универмаге около длинного стенда с духами стоит молодая супружеская пара. Муж с недовольным лицом держит корзинку, а жена по очереди нюхает духи.
- Ну, скоро уже?
- Скоро-скоро. А ты, собственно, куда спешишь?
- У меня футбол скоро начнётся.
- никуда не денется твой футбол, подождёт.
- Футбол не может ждать, а духи можно выбрать в следующий раз.
- Не зли меня. Стой спокойно. Тебе этот запах нравится?
- Нормально.
- А этот?
- Нормально.
- Что ты, как попугай? Тебе что, всё равно, как от меня пахнет?
- От тебя всегда хорошо пахнет.
- Не подлизывайся! Никакого футбола пока не выберу духи.
Наконец дошли до конца стеллажа. У мужа обозлённый взгляд. Жена разочарована.
- Ничего мне не понравилось. А тебе?
- Мне всё не нравится!
- Понятное дело – здесь же не играют в футбол. Ладно, пошли домой. Чего ты такой недовольный?
- Уже первый тайм закончился.
- Ничего. Посмотришь второй.
Как хочется быть красивой, неповторимой, желанной и всё ведь это для мужчин, а они никак этого понять не могут!

**********************

Алексей Балуев (06.06.2026)