Сачок

Кажется, я уже не первый раз пишу об этом: в детстве я была очень болезненной, школьные годы страдала от хронического ларингита, и по сей день часто болею длительными простудными заболеваниями. На больничный я выхожу редко, как правило,  не долечиваюсь, и как следствие, болею по второму и третьему кругу. А не долечиваюсь я потому, что когда беру больничный,  страдаю от мучительного ощущения, что я «сачкую». И причина этого мне известна:
Как я уже упомянула, я была болезненным ребёнком с самого рождения. Когда я пошла в школу, родители очень боялись, что болея, я буду пропускать занятия и отстану от учебного материала. Этот страх заставлял их перестраховаться: какой бы я ни была больной, меня всё равно отправляли в школу, увещевая: «Потерпи, нельзя пропускать уроки». Дело в том, что я болела всегда без температуры, что вообще-то говорит о низкой сопротивляемости иммунитета. Но температуры нет,  вроде как и не совсем больная... Если бы они могли себе только представить моё мучительное состояние: горло жутко болело, казалось, внутри его мне содрали кожу, голова раскалывалась, суставы ломило. Самым ужасным было то, что учителя ещё и наказывали меня за то, что я не могла отвечать на урок.
Однажды вместо того, чтобы пойти в школу, я спряталась в подъезде, тремя этажами выше, прислонилась к перилам лестницы и спала. В таком состоянии меня и нашла женщина, квартира которой находилась на этом этаже. Она сразу заподозрила неладное и спросила меня, почему я сплю на лестничной площадке. Я ответила, вернее, с трудом просипела ей всё как на духу. Женщина забрала меня к себе домой, напоила чаем с малиной и уложила спать. В положенное время она отправила меня домой. Родители ничего не заметили. С тех пор, когда я болела, я всегда поднималась  тремя этажами выше и отсыпалась у сердобольной соседки. Но осознание, что я обманывала своих родителей, мучило меня. Я казалась себе обманщицей и «сачком».
Позже я рассказала об этом маме. Чувство вины по отношению к родителям прошло, но, к сожалению, не прошло бесследно. Я перенесла его на любую ситуацию, в которой я, болея, не могу выполнять свои обязательства. Вот и получается: горло болит, голова раскалывается, суставы ломит, а мне всё кажется, что я обманщица и сачок. И не могу избавиться от этого навязчивого ощущения. Наверное, как когда-то я ждала от родителей разрешения: «Останься дома, Анечка – ты болеешь. Не волнуйся, всё наверстаешь», – я жду его сегодня от кого-то, кто решает за меня, можно ли мне болеть или нет. Вот только никто за меня уже не решает – ни мама, ни папа, ни сердобольная соседка...