Не поеду, если ты сам не позовешь меня

Все думаю каждый день про поездку на озеро.
И не могу решиться, здесь - это не ты наверное.
Или целенаправленно вводишь меня в заблуждение, то отталкивая, то приближая?
То я нахожу перекличку с моими словами при чем в старых твоих текстах, словно ты их редактируешь, то потом смотрю и думаю ,,да ну, нет, здесь вообще чужой человек,,. Или лирический герой и его любимая, то вымышленные, то приближены к реальности.
И снова спать не могу. Я устала от этой ,,игры,, , хочу поступков. Все это, видимо, только в моей голове, я жду поступков от него, от тебя, мечтаю, мучаюсь, в итоге отдаляюсь все больше ото всех, варясь в своих мыслях и страхах.
А реальных шагов не делает никто. Для него я как удобная вещь, для тебя как недосягаемая звезда? Так жду новых стихов твоих...то жду, то читаю, понимаю что не ты и не жду...ты создал лабиринт..и я в нем заблудилась.
Поэтому и уехала сюда в лесу погулять...но не помогает...домашней работы нет, поэтому больше времени для размышлений, больше сомнений. И хочется вообще развестись, собрать чемодан и уехать в неизвестном направлении туда где никто не будет меня терзать равнодушием, нерешительностью, неопределенностью и т.п.
Как я устала от этого, хочу вернуть себе свою жизнь и одиночество не так уж и плохо. Когда я жила в СПб последние три года одна, вот это было счастье: работа есть, друзья-коллеги есть, села на электричку и через час ты в лесу, проехала на метро и ты в лесопарке или у залива.И все, никаких тебе страданий по мужчине, мучений  и т.п.
Мне утром к 12 к пародонтологу,вставать рано, т.к. еще отсюда ехать до Питера час, а я уснуть не могу.
Может ты просто забавляешься, играешь.
Вот на самом то деле зачем мне ехать на озеро? Ради природы? Нет, я люблю другие места. Ради общения? Тоже нет, я боюсь этой толпы малознакомых мне женщин, боюсь сидеть со всеми ними за одним столом, стоять во время дежурства на раздаче блюд, о чем-то же надо с ними говорить, а мне не о чем, моя жизнь на паузе, будущее туманно, я каждый день прошу его о разводе, он против. И ничего не происходит, и я сама....содержанка..безработная... Да,для этого есть приличное слово: домохозяка, но суть от этого не меняется.
Только ради тебя, ради того чтоб увидеть тебя, пожить эти две недели рядом с тобой в одном пространстве, услышать как поешь свои песни. Но у тебя есть она. И потом снова расставаться. Те три дня мне душу так перевернули, а тут две недели....а потом опять страдать и мучаться от этого безумства вопросами нужна ли я тебе или нет. Или все это только мои фантазии.
Скорее всего это не ты здесь, ты бы не мучал меня так, а все прямо сказал бы еще тогда  в то лето в карельских скалах...до моего замужества когда я еще не совсем растеряла себя. Изначально ведь я приехала чтоб уехать туда вместе с ним, помогла бы ему устроиться на работу, с моими тогдашними связями это было не проблеммой, это сейчас я все и всех растеряла... а он поступил подло...не сказал, что никогда туда не переедет ни под каким предлогом.
Мне плохо...я не живу, а подвисла в этих мыслях, я одна: уже не с ним, но и не с тобой. Очень ценю в жизни определенность, а ее нет, нигде ее сейчас у меня нет. Одна только пустота и выжженое страхами и сомнениями сердце.
Поэтому и боюсь ехать, боюсь, что будет некомфортно там, опять вся съежусь, буду там ходить зажатая, как привидение.
Самое больное, что после этих наших встреч у меня такая эйфория, прямо на подъеме вся такая летаю, порхаю, проходят дни и все, потом начинается вот эта ломка и тоска по тебе, бесконечные вопросы мои в голрве, срываюсь на нем порой. Но этоже не жизнь...не могу я так больше, не могуь. За что вообще все это....а может ты вообще женат? При заключении брака штамп же сейчас по желанию в паспорте ставят, могут и не ставить, это кто как захочет. У него есть сканы документов твоих и еще вроде загранов чьих-то. И у тебя на странице семейное положение пусто, но как там на самом деле я же не знаю.
Скорее всего я не решусь, испугаюсь ехать, так же как испугалась идти к березкам. Просто я не пониммю нужна тебе или нет. Стоит ли мне перешагнув через свои страхи, боязнь толпы туда ехать или нет.
И больно после этих встреч и прощаний, когда так жду встречи чтоб ты меня обнял, потом это мгновение проходит, ты уходишь через поле и все... помню когда он вернулся с командировки и мы все встретились в лесу..когда он там был не приходила в лес, потому что ездила к стоматологам, а в какое-то воскресение неважно себя чувствовала. И вот мы встретились,а ты так быстро ушел под предлогом что лодку надо проверять. Не догнали тебя, когда вышли из леса, я только смотрела,смотрела на твою спину и плакать хотелось, тебя было не догнать при всем желании, хотя я и шла очень быстро, солнышко светило, весна, в кроссовках так легко было идти, а ты убежал и все.....
За опечатки, тафтологию , прости, я с телефона текст набираю