Сила и боль

Сила, для меня сила равна слову боль, как свою первую детскую мечту я завуалировала за добровольно-принудительно желаниями и ярлыками. Так всю свою боль, я скрыла за силой. Как это делается  - течёт в моих жилах. В моей семье абсолютно все, прятали свою боль за силой. Никто не кому не жаловался, просто боль перерабатывалась в силу. Начиная с прабабушки, потерявший во младенчестве двух сыновей и довольно рано овдовевшей, всё это сделало её волевой женщиной с железным характером, но очень доброй. Дедушка, оказался на передовой в 16 лет , выживший, отшагавший Парад Победы в далёком 1945 году, отслуживший 8 лет, закончившийся школу в 33 года, ради любимой профессии, работы в милиции. Любимец отца, именно ему он подписал деньги, но нелюбимый сын матери и не любимый брат старшей сестры, после смерти отца 30 лет единственный из четырёх детей платил алименты матери. Был мягкий, строгий и очень дисциплинированный, я была его Вселенная, а он моя. Бабушка, чудом выжившая в раннем детстве, на момент начала войны ей было 12 начала с зимы вместо учёбы, работать сливачем ( собирать в огромные фляги, молоко по деревне, сама и разгружала эти фляги и сама управляла быком впряженном в сани), с 14 лет до марта 1945, была на лесоповале, в марте 1945 устроилась посудомойщицей в военную столовую столицы, до войны жили семьёй в Москве. Подцепила в столовой дифтерию и вновь, оказалась на грани жизни и смерти, лежала в военном госпитале и первой узнала о Капитуляции Германии, вначале все думали, что она вновь бредит, потом включили радио и назвали бабушку - Вестником Победы. Сильная, волевая женщина с железной волей и мягким сердцем. Вторая бабушка, родилась в небогатой семье, с началом войны бежали в лес, там встретила дедушку на беглого серба, больше мы о нём ничего не знаем. После войны у них родилось 9 детей, жили они хорошо, дедушка был счетоводом в колхозе. Но в 41 бабушка, овдовела, дедушки навсегда 39 лет, бабушка осталась одна младшему дяде было, всего 9 месяцев. Папа, казалось бы счастливый единственный ребёнок в семье, но он пролежал 2,5 года в больнице с 3-х лет до 5,5, был прикованным к гипсовой кроватке, постоянно испытывал боль, лежал один, родители приезжали редко, так как он лежал в городе, а они жили в посёлке. Он вырос очень ранимым и свободолюбивым, безумно любил детей и всегда всем и во всем  помогал и привечал, порой наша квартиру напоминала постоялый двор и тоже, как и дедушка души не чаял во мне. Мама в 9 лет, осталась полу сиротой и попала в интернат, это сделало её властной, не терпящий нюни, но доброй и сострадательной женщиной.

И так теперь обо мне, вы знаете, как я поняла, что я сломанная кукла (http://stihi.ru/2026/01/31/491 ), что могу потерять всех в один момент, даже вернувшись домой это чувство меня не отпускало вплоть до 18 лет, когда я стала принадлежать себе. И так мечтать я стала крайне редко, чаще стала действовать и учиться быть максимально удобной для всех, не кого не разочаровывать, но если только папу и дедушку и то, как можно реже ибо у них своя боль, а для людей " Сила ", да ещё я эдакая " Голубая пирамидка" ( Такое определение я дала сама себе, прочитав в 5 лет одноимённое произведения Рэйя Брэдбери). И так я поняла одно прекрасной мне не бывать, хотя я часто слышала комплементы о своей красоте от детей и взрослых. Но я решила стать умной, мудрой и сильной, ещё в санатории ко мне прицепилось прозвище Прокурорша из-за того, что я была страшно любознательная и развитая не по годам, через несколько месяцев дома во дворе я наконец-то вместо дедушкиной принцессы, стала маленькая милиционерша. Я не смотря на ухудшение походки, стала бесстрашной к удивлению мамы и даже не плакала, когда мне мазали разбитые колени зелёнкой. Я из обычной девочки, становилась стойким Оловянным солдатиком. Пупсы и куклы, были заменены на солдатиков, вместо сумочки я хотела саблю, любимой игрушкой стал розовый пистолет, подаренный прабабушкой, заметивший мои перемены. Быть сильной, оказалось сложнее чем я думала, но хода назад не было, по крайней мере так, считала я. Признать фиаско своей силы, я не хотела. Тем более в дом пришла беда, умерла прабабушка. Бабушка и папа, были сами не свои. Казалось бы время, позволить быть себе собой прореветься и стать девочкой-девочкой, но я иду дальше. Я придумываю в своё успокоение " Тайные игры " , это означает, что я ухожу в спальню и велю никому не входить. Я не видела и не знала, что такое медитация, но именно этим я занималась, я садилась на полу по турецки на сколько это у меня получалось, заглядывала внутрь себя и убеждала, что всё хорошо и я бесстрашная, взор был прикован к небу, благо мы жили на пятом этаже окнами на дорогу и поле. При этом подкладывала мозаику или игрушки, на случай если кто-то заглянет. К счастью ни кто не заглядывал, только один раз мама, но увидев мозаику, она успокоилась.

Ещё я обожала кататься, на своей детской кроватке, как на самокате, скорость вот то, что по настоящему, может заглушить любую боль и физическую и душевную, я бесстрашно каталась с горки даже самой крутой, я не просто каталась, а забывала обо всём, впадая в эйфорию. После в январе 1986 года появились лыжи, мама решила меня на простых лыжах кататься с горки в первый раз я разбила нос от боли, холода и неожиданности я даже расплакалась, мама жестоко сказала убери нюни, они не кому не нужны, приволокла меня на горку со словами : " Жить захочешь, спустишься правильно. " Естественно я спустилась правильно. И с этого дня полюбила скорость на лыжах. Весной 1987 года было принято решение, разобрать мою детскую это было целое горе , я больше не могла,  развивать скорость дома. Но горе было не долгим, так как мне в наследство достался двух колёсный велосипед. Вот на нём то я развивала настоящую скорость, научившись кататься по хорошей дороге я начала кататься по всем ухабам и даже с горки, падение битые локти и коленки давно стали частью моей жизни. И так, каждый раз когда я испытывала боль я глушила её скоростью, на лыжах, на велосипеде я не просто каталась, а обнималась с ветром, убегая от боли. Дальше были гаражи, крыши и множество других детских безумств, о которых ни кто из семьи даже не подозревал. Даже однажды были, сломаны рёбра, но родителями ничего не узнали об этом. Мне не легко далось это время, но я преодолело это. Самым безумным поступком того времени был, прыжок в реку с тарзанки, мне было всего лишь 11. Это было очень высоко, да ещё и на скорости и рядом с дамбой.  Надо отметить не все взрослые даже мужчины, решались на такой поступок, мне повезло я приземлилась ровным счётом на спину, на плавающей по реке спасательный жилет, с чьей лодки он выпал и откуда приплыл мы не знали, но он явно меня спас. Зато теперь я была не просто Маленькая милицонерша, а Гаврошка бесстрашная крошка. Пройтись по крыше пятого этажа для меня было вообще не очень. Дома и в школе, девочка пай, а на улице в компании старше меня на 4-5 лет. Я глушила скопившуюся боль из-за рушившегося мира дома и недопонимания школе, выплесками адреналина, мне давно не было страшно, я боялась одного чтобы не узнали дома, так как это могло огорчить бабушку с дедушкой (дедушка вообще не должен знать у него больное сердце), папу и привести в ярость маму. Я бы могла быть более раскованной в школе, но я должна была быть идеальной в глазах мамы и так робкая и скромная ученица в школе, тихая и послушная дома и во дворе. Убегающая в чужие дворы, на реку, заброшки и т.д., как только представляла возможность, в компании старше себя из другой части города.

 И так 13 годам я знала пять способов преодоления боли выплеск адреналина, медитация, молитва, единение с природой и скорость.

Медитация с переездом на новую квартиру стала практически невозможна, так как окна выходили не на небо с полем, а другой дом, только приехав к бабушке с дедушкой можно было погрузиться в медитацию. Молитва не успокаивала тогда на все 100%, да 1995 году отец Духовный уехал в Подмосковье. С другими не сложилось полного доверия. Деньги в доме стали дефицитом и добавилась школа, поэтому поездки в деревню кроме лета, стали редкостью, реже стали ездить и в Солнечногорск, с 1995 прекратились поездки на море. И так единение с природой тоже стало меньше. Иногда правда папа возил на Боголюбский луг. Но этого было очень мало. С велосипеда я выросла, а нового не предвиделось, также как лыж. То есть скорость тоже прощай. И так остался один адреналин...

Вот сижу я тихо одиноко в парке 1 июня денег нет мне 13, я в джинсах и рубашке, прикрываю предательски выросшие груди, я худенькая и чего они надумали ещё в 12 и не думают прекращать, второй год это меня выводит из себя. Если в школе более-менее и то говорят пора лифчик носить ( но это не свобода, какая то сбруя, как по мне), в деревне и во дворе всё хорошо никто на них не обращает внимания. А вот в компании много парней старше меня, в мае я заметила, что они стали не так смотреть на меня, а один на прямую спросил созрела ли я? Я видела ещё в прошлом году, как они развлекались с другой созревшей девочкой ( Катей) , нас не трогали. Но сейчас наши формы, особенно мои за зиму очень округлились, если Кате в прошлом году было 16, Ольге в этом 15, то мне было всего лишь 13 и после крайнего раза, разглядывания и расспросов я не решалась вновь пойти к ним, да мне нравилось испытывать адреналин, но я абсолютно ничего не испытывала к этим 16-17 летним мужланам, одно дело скитаться с ними по заброшкам в поисках приключений. А  вот кататься с ними по кустам нет уж. Я решила для себя я вам не игрушка. Ольга потом разыскала меня и бегала собачкой, я понимала одно её не трогают ждут настоящего тепла, да и формами она мне не смотря на возраст проигрывала. Я сказала нет я не пойду, тогда она начала угрожать, я была младше, но не глупее. Сказала отлично пусть всё 5 приезжают друг папы Салим встретит, в общем две недели меня уже никто не беспокоил.

Но я не знала, куда мне податься дальше в душе я была благодарна этой компании за два года адреналина, но понимала дальше мне с ними не по пути. В парке ко мне подошли две девушки, одетые как и я в рубашку и джинсы, одна постарше, другая помладше. Это были Маша ( Ромашка) 16 лет и Даша ( Розочка) 12 лет, сестры они как и я были представлены сами себе. Они любили тоже как и я искусство, вместе мы сходили в картинную галерею, также они любили очень скорость, решая так все свои проблемы в этом мы тоже были схоже, но им повезло больше у них был старший брат Сергей 22 года (Волк) . В принципе он заменил им родителей, когда тех посадили. Вместе с ним они входили в мото братство, куда пригласили и меня, только Маша предупредила мужиков там тьма, одень вещи помешковатий, да под низ утягивающию футболку под низ, которая мала и твоей груди не будет видно. На следующий день родители были на работе, а я отправилась на встречу приключениям. Волк, явно не был в восторге от такого прибавлен в стае, но в разговор вступил Битый (Андрей, 21 год) спросив : "Это ты два года назад в подстрекающей компании подростков, старше тебя прыгнула с тарзанки практически на середину реки у дамбы". Я скромно ответила : " Да ". Внутри всё содрогнулось, я думала придётся снова прыгать, особо страшно не было, но по нутру, пробежал холодок. Но все за горланили в голос, что я их человек. Многие подходили пожать руку и спросить про ощущения. Ведь из 25 человек прыгали только трое в том числе и я. Ещё один погиб врезавшись в дамбу. И так я, как Бесстрашная была принята в ряды мотто-братства. Теперь это был мой новый мир, на ближайшие 10 лет.  Осенью 1995 с окончанием мотто сезона я ушла вместе с Дашей (Розочкой) на верховую езду. Я и до этого обожала лошадей, но теперь это была ещё и скорость. Вместе же с ней мы, посещали все новые выставки в музеи и картиной галереи. На получения паспорта в конце марта 1996 года я себе сделала подарок уехала к подруге из Владимира в Ростов на Дону. Летом умер любимый  дедушка, произошла череда неприятнейших событий и я вернулась в храм на клирос. Но параллельно были скачки, мото-семья и любовь к искусству (это тоже с раннего детства входило в мою программу анти-боли, оказавшись на лечении в новом для меня городе, я с раннего детства искала первым делом музей).


P.S.  Поэтому, находясь, как вам кажется рядом с сильным человеком, задумайтесь о том, а не из боли ли его сила? Лучше назовите храбрым, мужественным или стойким – это как раз те качества из которых рождается настоящая сила.