Что важнее вежливость или честность и порядочность

Не первый раз уже сталкиваюсь с абсурдным поведением людей, когда кто-то начинает нападать с обвинениями, несправедливо и не по делу.
Очень долгое время заморачивалась по этому поводу, было больно, горько и обидно.
Также частенько сталкивалась и с тем, что кто-то выглядевший хорошим человеком, совершал потом такие поступки (говоря при этом всё также, красивые слова) что назвать хорошим человеком после этого язык не поворачивался.
Но, у меня, к сожалению, чёрно-белое мышление. И это очень неприятная вещь, скажу я вам. То есть, если кого-то я посчитала когда-то хорошим человеком, то после очень много дерьма от этого человека увидеть требуется, чтобы я вообще заметила, что не всё ладно.
Мне сложно отделить поступки человека от его(её) личности.
Это нарушение восприятия и это очень и очень усложняет мне жизнь.

Психологи говорят : когда на кого-то в детстве навешивали ярлыки или относились непредсказуемо, а если ещё и назначили человека в семье "козлом отпущения", местом легализованного слива негатива остальных членов семьи, то после может развиться подобное мышление. Потому что проще считать кого-то "плохим", чтобы быть начеку или "хорошим" чтобы можно было доверять и расслабиться. Не совсем наверное правильно описываю, но что-то типа того.

А ещё, если постоянно много негатива льётся, не за поступки а сброшеного чужого напряжения на "безопасный" обьект (того, кто не сможет, например как в детстве или не умеет, уже во взрослом возрасте правильно — дать сдачи и за попытку себя защитить его можно обвинить в агрессии, часто провоцируя специально даже.  Или того, у кого нет тех, кто за него заступятся. Так часто случается, если близкие человека не стоят за него горой, а обвиняют сами, если им проще отмахнуться чем вникнуть в то что происходит на самом деле, если навешаный кем-то ярлык принимают за истину, если нет разницы как этому человеку, лишь бы самих не беспокоили), то такому "объекту" после обычная вежливость от кого-то или нежелание конфликта видятся сразу : добротой и порядочностью.
А ведь это : совсем не одно и тоже. Иногда эти качества сочетаются в одном человеке, но не обязательно это всегда так.

Часто люди надевают маску и те, кто более доверчив могут принять эту маску за настоящую личность, но вообще большинство и не заморачиваются, а какие они.
Наши соседи, коллеги, "уважаемые люди" в быту. Со своими родственниками или теми, кто от них зависит. Есть люди-хамы, их сразу видно, от таких хочется держаться подальше.

Есть тихие, "милые", но иногда это просто социальная маска. Такой человек может нарушить обещание или предать, поступить подло. При этом не факт что его за это и осудят то. Особенно если человек умеет выворачивать факты, обеляя себя. Иногда вообще без зазрения совести.

Есть люди импульсивные, резкие, но и это бывает маской. Защитной реакцией, типа :
не подходи лучше. Потому что больше плохого случалось в жизни, непривычно видеть искренность и заботу в свой адрес, чаще случались от тех, к кому проявлял искренность :желание самоутвердиться или использовать, потому что...
Потому что окружение, а особенно близкие привыкают видеть человека как функцию.
Есть такие, которые ломаются от непосильной ноши которую тащить приходится в одиночку, и начинают ненавидеть людей. Потому что и хорошие есть, конечно. Но они где-то далеко, не здесь. А рядом : равнодушие и нападки. Подлость и использование .
Есть такие, кто находит в себе силу всё равно продолжать доверять людям, несмотря на предательства.

Я привыкла с детства к тому что я "всегда виновата", и всем "должна". А я : "обойдусь". И, если мне : сложно, больно, грустно — это "мои проблемы".
Эти слова вызывают теперь у меня ярость.
И те, кто их спокойно произносит — тоже.

И вовсе не потому что не признаю право на отказ.
А потому, что я — не из тех, кто ноет по любому поводу. И до последнего привыкла тащить на себе сама. Плюс гордость не позволяет просить, скроив умильную мордашку...
А значит, обращаюсь я только в тех случаях, когда реально ж*па. И не к посторонним : "памагити, соберите денег" а к тем, кто близкий (ну или должен по идее быть. В детстве это были мать, отец) и я не из тех кто строит глазки чтобы за меня один килограмм понесли или мои обязанности выполнили или стотысячную шмотку подарили.
И хочется чувствовать себя близким человеком а не досадной проблемой или тем, кому кусок из "милости" кинули, хотя бы для родных по крови, в конце концов.

Да, сейчас родители уже старые и я это понимаю. Но слыша ТЕ же слова, какие я слышала — с рождения(!)  я никак не могу эмоционально это по нормальному воспринять. Умом понимаю : раз так, ну так значит, что сделать. А эмоционально все равно неприятно.
Или когда помогала кому-то из друзей, а потом они же считали что мои проблемы или переживания это так, ерунда. Я же сильная, я же сама всем помочь люблю. Так чего же надо то мне, какого участия?..
Были и исключения. Редкие. Я ценила таких людей.

Но в основном, вот так. Я кстати, читала свою натальную карту и там есть указание что будет вот так, я — искренне, ко мне — с использованием, обесцениванием, несправедливыми нападками...

И я понимаю что это зачем-то надо, в "планетных масштабах" (ну, типа : или карма за прошлые жизни, или уроки в — этой) но так устала от такого расклада, что сил уже нет никаких...


Я отстранила от себя тех, кто обесценивал и обвинял, какое-то время уже.
Стараюсь не сближаться с людьми и не очаровываться, чтобы не было снова больно.

Несколько дней назад я ощутила неловкость от того, что приехав на подработку и почувствовав себя физически плохо (из-за стресса, сложного переезда и пр) мне налили чаю, утешили и вообще проявили доброту и человечность.
Почему мне стало неловко? Потому что, то, что для людей обычно и в порядке вещей, для меня : не в порядке вещей вовсе.
И мне сразу кажется, что вот теперь я за это что-то должна...
Нет, я конечно, понимаю что это не так. И все нормально. Просто попались хорошие люди.
Но, эмоционально все равно неуютно как-то. Непривычно потому что.

А после, случилось то, что несколько выбило из колеи.
Меня начали оскорблять бывшие свёкр со свекровью.
Эти люди в принципе непьющие, уравновешенные, не склонные к скандалам.
И мне было так неприятно.
Даже давление подскочило от обиды на несправедливость.
Ровно до того момента мне было неприятно, пока не улеглись эмоции, и я не увидела отчётливо один факт.
Они просто сбросили свой негатив, оттого что чувствовали свою вину. Конечно не сознательно, но подсознательно любой человек чувствует когда совершает подлость.
И они ухватились за надуманный "повод" с такой радостью, чтобы вывалить всё это ведро помоев, что стало ясно : это ведро они носят в себе давно.

Свекровь оскорбляла, но решила ещё и ткнуть по больному, ударить "ниже пояса", она сказала : одного ты угробила. Имея ввиду, что в 2022г, мой старший сын(ему было 27) попал под поезд. Вот от кого не ожидала такой гнуси так от "хорошей женщины". А ведь я правда долго считала ее хорошей. Потому что в отличие от моей матери она не нападала и не гнобила. Но возможно, она просто не любитель скандалов, а когда наступил эмоциональный момент, выяснилось что благородства и доброты в ней, по факту : нет.
И ещё я вспомнила, как мой бывший муж, ее сын сказал мне перед его смертью, когда я пришла в больницу : "она сказала мне, не приходи ко мне больше".
С ней я никогда не обсуждала этот момент, но я в курсе.

Я : ушла от мужа. Он тогда, был здоров, кстати. И бывшего мужа я навещала в больнице, уже спустя пару лет после развода, хотя в принципе не обязана.
Она : выгнала сына. Когда он болел уже. И, какие бы не были обстоятельства, это все равно : как-то не тянет на — доброту. Её "белое пальто" — шито черными нитками.

Сейчас, в процессе сложного переезда, когда у меня проблемы со здоровьем и мне мало кто помог, пришлось тяжелое носить самой, я попросила своего отца взять на время внука к себе. На неделю-другую. Потому что у меня нет сил. Потому что нужно обустроиться. Но свекровь(видимо чувствуя за собой вину, за свой поступок тогда) стала орать что я выгоняю ребёнка.
Я не пьющая, не курящая, не гулящая. И об этом им прекрасно известно.
Но видимо собственная грязь в душе не давала покоя и проще выставить меня "плохой" чем признать за собой свои поступки.

Когда-то свекровь получила квартиру, 4комнаты. Ее дали на нее, ее мужа и двоих детей. Спустя много лет они разменялись. Продали квартиру и купили себе двушку и сыну(моему бывшему мужу) однушку. После смерти бывшего мужа свекровь общалась с нами, и свекр тоже приходил помогать если надо было починить что-то. Я считала их не чужими и в принципе,  хорошими людьми.

Когда она спросила будете ли вы жить в той квартире, я ответила нет. Там ходили знакомые бывшего мужа, соседство такое себе. Я выбираю безопасность и лучше заплачу деньги за съёмную квартиру, но буду уверена что там все спокойно.
Квартира была оформлена на свекровь, она опасалась что он ее потеряет если на него оформить, это вполне понятно.
И я сказала : квартира ваша, вы можете поступать с ней как угодно.
Тогда она ответила что нет, "всё внукам, кому же ещё."
Я поняла так что свою двушку они хотели внучкам, дочерям дочери. А эту однушку внуку, сыну сына.

Я сказала что не будем там жить, там место небезопасное, вы ее продайте и купите любую пусть плохую но в спокойном месте. Она ответила что квартира в залоге пока у банка, видимо при размене не хватало и взяли кредит.
И смогут только через 4 года ее продать. Я сказала ок.

И больше не спрашивала.
Ну вообще как-то неудобно было затрагивать этот вопрос.
Прошло время и в этом году свекровь попросила выписать ребёнка (ему пока нет 18) потому что хотят ее продать. Я выписала.
Уже было понятно, что деньги эти им самим были зачем-то нужны, но подробности я не спрашивала. Как-то правда было неудобно.

В итоге при срочном переезде, когда хозяйка съёмной квартиры стала ее срочно продавать, мне пришлось сложно и я попросила взаймы у свекрови 20.000. Она дала.
А вот в тот момент когда орала, упомянула и этот факт.
Сказала что давала эти деньги нам двоим а если я такая, то срочно чтоб вернула.
По ее тону складывалось впечатление что не 20.000 дала а 2млн как минимум, и не взаймы а подарила.

Я на её оскорбления и попытки уколоть ответила что : свою вину на меня навешивать не надо, и : по себе-то не судите.
На следующий день перевела ей деньги молча и заблокировала везде обоих. Свёкр в тот день тоже оскорблял, да ещё и в моём же доме посмел. Пришёл помогать мебель собирать, "помощник".
Я сказала : всем спасибо, до свиданья. Больше ребёнку велела деда сюда не звать.

И так противно стало, как будто в какашку наступила.
Не столько неприятно то, что внука обделили. Пусть себе оставят, вместе со своей подлостью.
Сколько то, что я реально ведь их порядочными людьми считала. А они решили : раз я промолчала, не упрекнула в обмане, то (внутри то чувствуют видимо неловкость от своей подлости) надо помоями облить, чтоб себя почувствовать "правыми", вот мол, и правильно мы всё сделали.

Я в а*уе, честно говоря с таких людей.
Да, юридически то конечно, собственник свекровь и она может делать что захочет с квартирой. (Как я ей и сказала сразу)
Но, тогда не нужно было выставляться такими "добрыми бабушками", типа все внукам. Сказали бы сразу : квартиру не дадим. А если обещали и потом обещание нарушили, то порядочные люди в таких случаях извиняются и объясняют по каким причинам это сделали. Должны же причины то быть, не просто так же они решили от внука откреститься...

А нет. Промолчали, молчком продали, как будто так и надо, даже не просчитав нужным обьяснить причины, как будто мы кто такие вообще чтоб перед нами объясняться . Ага.
Но и этого мало, надо ещё же и обгадить. Внутри видимо неуютно было от собственного предательства, и вот, хороший способ нашли : назначить во всём "виноватого" да и дело с концом.
Мы снова хорошие!..
Самим внутри гадкие ощущения видимо тяжело таскать, от своих же поступков,  а я(думали) и чужие нормально вынесу, чего церемониться.
Ещё, наверное по их мнению я и должна была испугаться или переживать из-за того что плохо относятся ко мне такие "хорошие люди".

Просто нет слов.
Бог им судья, а я с такими людьми дела иметь брезгую.
Сын захочет общаться или нет, дело его.

А я в очередной раз убедилась, доверяй, но — проверяй.
И в том что : за "благочинной" маской может скрываться корысть, подлость и желание переложить эмоциональную тяжесть на того, с кем и не планировали поступать порядочно,
только притворяясь "приличными людьми".

Устала нет слов, как, от того, что в жизни подобное отношение от тех, кому начинаю доверять : повторяется с завидной регулярностью.
И, похоже, чем больше я проявляю тактичность, стараясь кого-то не обидеть, тем больше этот "кто-то" считает это не проявлением благородства а слабостью и приглашением навалить на меня дурнопахнущую кучу из своих "закромов".