дни прожитые зря

В строчках моих прослеживается печальная нота безразличия к жизни. Прослеживается оттенок депрессии. Ведь я задаюсь вопросами о жизни и ее смысле. Но ответов так и не нахожу.

Я просыпаюсь и не чувствую ничего. Первая мысль дня «А зачем я проснулся? Что сулит мне этот день? Зачем? Зачем?». Какое то все пустое и серое. И поэтому я лежу какое то время и печалюсь. Затем лезу в телефон, потому что бегу от этой боли непонимания. От этой давящей тяжести осознания своей неосмысленной жизни. Телефон я свой ненавижу, и иногда хочу разбить его об стену. Но не решаюсь.

Так о чем же я должен написать? Люди ищут бога. Я же его избегаю и боюсь. Я с ним не разговариваю. Я не повинуюсь его воле. И не следую разумным правилам бытия. Вроде бы мне хочется, но я не нахожу в себе сил и смелости предстать перед ним. Предстать перед ним без масок, без предубеждений, без лжи. О, как же много лжи в моей жизни. Я улыбаюсь людям, поддерживаю с ними разговор, соблюдаю рамки приличия — но все это просто притворство. Я не понимаю зачем я работаю. Почему я покупаю еду, оплачиваю аренду квартиры, бензин, и все остальные блага человечества, если мне это не дает никакого удовлетворения. Это не наполняет мою душу. Не делает меня счастливым. Да и помню ли я что такое счастье? Депрессивно? Я так не думаю. Это вполне естественные вопросы человека, не понимающего зачем он вообще живет и делает что-то….

Знаю ли я что такое жизнь? Стремлюсь ли я к жизни? Я жив физически, но можно ли это назвать жизнью в философском понимании этого слова? Помню, лет в 16 я задавался этим же вопросом и не мог спать по ночам. Смотрел задумчивым взглядом на пустую стену в школе, во время каждой перемены. Все слова и разговоры моих одноклассников просто были фоновым шумом, на который внимание мое никак не реагировало. Зачем я живу? Что я должен сделать? В чем мое предназначение? Прожил я уже 26 лет, и разве я приблизился к разгадке этой загадки? А пытаюсь ли я разгадать ее? Пытаюсь ли по настоящему?