Шестая глава. 2-ая редакция

 Глава 6. ПОЭТ - ПРЕЗИДЕНТУ. ПИСЬМО ТРЕТЬЕ.

Владимир Владимирович,
вы, как бюрократ и бывший премьер,
знакомы с оттенком сленга "пенсионер".
Ваш электорат не богат
( а скажешь — беден, схлопочешь пендель),
живёт ни шатко, ни валко,
что-то жуёт, не мыкается по свалкам.
Место встречи - подъездная лавка,
на ней секретничают, друг друга лечат,
спорят о вкусе, сплетничают, разводят дискуссии.
Дискутируют при пожаре про пожары -
не  до тушения, если базарят не хуже, чем Базаров.
Когда обсуждают  к пенсии очередную надбавку,
думаешь — сломают лавку.
Любят очереди и очередную давку.
Осуждают жизнь в чужих странах,
но ведут себя странно:
всё — не так, в России — бардак,
всех, кроме президента,  в отставку.
Короче (да простит меня отче):
сущие злющие  Моськи и Шавки -
лишь бы гавкать почище Кафки.
Потому что ждут от вас (президента)
презента,
то есть слова заветного -
так как ходят слухи:
какие-то суки,
естественно безответственно без вашего ведома,
свободно ежегодно поднимают цены
на сено и коммунальные многострадальные услуги.

Власть раскладывает свой пасьянс,
пенсионеры кричат: "Одобрям-с!"
Сказал Сократ, изучив сопромат:
" Нынче дорого стоит протест,
как беззубому  пластмассовый протез."
Власть, что не вперит -
пенсионеры слепо,
пусть и нелепо, верят.
Их сношают,
они на кухне — с ножами -
рубят капусту, солят грибки -
экономят себе на венки — наивняки.
Наш старпер — пионер из СССР:
несмотря на тяжесть годов,
к трудностям всегда готов.
Правда, сложно некоторым
Разобраться с историческим вектором:
У них седина в бороду - патриотизм в подреберье,
Особенно если новая челюсть вставлена -
Агитируют подле Берии
Встать под знамёна Сталина.
Остальные то ли слепые, то ли дальтоники:
Песни о главном напевая
И набивая фейками патронники,
Называют демократией опричнину
И светлым будущим чуму коричневую.


Послушайте, как друг дружку подначивают
две соседки-пенсионерки по даче.
Первая — второй: «Нынче огурцов,
как в секс-шопе — пенисов.
Мы с дочкой — в пене все:
обрываем,  мочим, закатываем
с рассвета до заката».
Вторая завидует и злится — не сдаёт позиций,
решает в ответ надавать тумаков:
«Видишь — ту морковь,
заменит китайский вибратор,
даже не знаю — как в руки брать-то:
слишком опасно -
в большом размере много соблазна.
Чем ночами разгадывать кроссворды и ребусы,
приходите за морковкой, когда потребуется».
Первая — второй: «А вы — к нам,
если потянет на солёненькое.
Вы — в том возрасте,  без гордости и раздеты,
у нас не ислам, но — срам,
не прикроетесь — раз и дети».

Разрядит атмосферу аксиома ВЦИОМа:
«пенсионер пенсионеру глаз не выколет,
так как ничего не выгорит -
вставят пластик лучше прежнего
(отношение к собственности — бережное)».


Владимир Владимирович,
лгут: мол, пенсионеры — балласт,
моль  - не созидают, съедают
бюджетный фуршетный баланс.
Их не надо агитировать и рэкетировать полдня:
за кого руку поднять.
Сократ сразу определился, когда на выборы явился:
«Не поступать дурно, не плевать в ЕДРО,
для этого - урна и мусорное ведро".

Он же в среде алкашей
возле гаражей вякал
(оцените вокал):
«Родные отцы, у всякой паршивой овцы
должен быть ЦИК,  цикл и сена клок.
Поэтому не плеваться и не цыкать -
принимайте все наклон:
вместо лекарств — решения ЦИКа.
Ибо лучше подтасовка, чем потасовка.
Любовь зла — выберешь и осла (или козла?)
Нам — что мерин, что ишак -
согласны даже на ежа -
у терпения — слабая кромка,
не надо, нас лапая, громко наезжать».


Сократ верно подметил, куда дует ветер:
«Стучать всегда, стучать везде -
лозунг озабоченного.
В ожидании вестей
проткните дырочку в заборчике».

Ну и что же подытожим?
Мир расхристан. На обломках веры -
мазахисты - пенсионеры и садисты — функционеры.
Мир зачищен. Пора нам — к баранам -
в стройный застойный ряд.
Кто зачинщик законов-загонов -
достойный кремлёвских наград?

И вообще, зачем глухому лечить глаукому?
Инвалид по слуху и зрению — вне подозрения:
не пристают (призы не дают) до посинения и воскресения. 
Получив пенсию, сам Сократ перешел на мат:
«На вопрос басни,
что опасней:
мозги бараньи
или улыбка пираньи? -
ответ, единственный убийственный:
в системе эмблемного пениса
обойдёмся без проблемного хереса».


Господин президент,
не понимаю провокационный возглас:
«Повысить пенсионный возраст:
иначе с экономикой не справимся...»
Врут — справимся,
если от пенсионного возраста избавимся.
Вон бомж работает — ходит с тарой.
Пенсионер — в домино: мол,вол (волк?) — старый.
Откажется работать — пусть глотает пыль с тарелок.
Предлагаю: запретить в России слово "престарелый".
Полагаю: чтоб деньги не переводились зря,
всех старперов  трудоустроить в спецлагеря.

Кстати, вопрос — в бровь и в нос:
пенсионный фонд -
мыльный пузырь, блеф, фон?
Неужели фээсбэшные черепашки ниндзя
его пилят и коммуниздят?
Ну, что же, ребята, берите 
и, как Шура Балаганов, пилите,         
только, пожалуйста, не пылите -
экология — японские штуки...
Страна в астрале (вас драли?):
у нас  дворы и дорожки засрали
кошки, кобели и суки.


Товарищ президент,такой момент:
у рядовых — пенсия с гулькин клюв.
Второй по званию, российский Тартюф
вякает: нет денег дескать.
Старикам не надо денег.
Им нужен от ФСБ (человек на десять)
массовик-затейник,
чтоб хором (пусть и с ором)  пели песни.
Когда поют (и пьют) — не до еды, и не до пенсий.

У Сократа, он ножи точил, вопрос вскочил:
«Зачем евреям отдали Бейрут,
если рубль добавят — три отберут?»

Короче (или не очень), дорогой гарант,
повязав георгиевский бант,
спрыгнем с гражданской платформы:
нужны пенсионные реформы.
Сделайте пенсионерам подарок -
наведите в стране порядок.


Гражданин президент,
не хочу своё и ваше время тратить,
но нельзя умолчать о русском Сократе.
Пенсионер Сократ в школе — коллекционер двоек,
после школы освоил профессию дворник,
был в речах полуматерных витиеват -
отсюда прозвище Сократ.
За словом в карман не лазил,
вскрывая суть событий, словно лазер.
Семейное положение — пишет: «Бобыль -
четыре раза женатым побыл».
Использует ненормативный лексикон.
Выпивает. Бывает, в магазин отправляется босиком.
Предпочитает водку с тоником.
Себя называет "последним русским дворником".
В мыслях путается, а, путаясь, попутно
нашу жизнь раскладывает по пунктам.
Стоит признаться: Сократ достоин приза наций
за мудрёж  и выпендрёж. А за фразу:
 «ежиха — с помадой помятый одномандатный ёж» -
я бы не шикал, учитывая менструальный цикл,
а выпил всё и сразу.
Прочитайте сократовский набор -
почувствуйте классический патриотический напор.
Цитирую, продюсирую, и так:
«СОКРАТКИ  ИЗ  ТЕТРАДКИ  ИЛИ  О  РУССКОЙ  ПОД  НАГРУЗКОЙ  ДУШЕ  ЗАГАДКИ».


 "ТОЛЕРАНТНОСТЬ-1

Из Азии докатилось до Москвы колесо:
все дворники на одно лицо.
Предлагаю выдать майки-обдергайки
с номерами-именами, чтобы мы не путали,
где живём: при Каримове или Путине.
Спросите — в чём толерантность?
Изображать то ли - горе, то ли — радость
при виде другой наружности?
Мои нервы — в порядке — не нарушены.
Я спокоен,               
так как люблю сухарики с беконом.
Про толерантность вопрос уточню,
подражая Эзопу:
почему рвутся в долбанную Европу
и не едут в свободную удобную Чечню?

 ТОЛЕРАНТНОСТЬ-2

Страна превращается в аул.
Русские братья и сестры — ау!
Или, всё-таки, - караул!


  СУЧНОСТЬ ВОЙНЫ

Героев подлинники — в окопе,
в штабах и тылах -
подленькие копии.

 РЕФОРМЫ

За властями можно семенить,
если памперсы сменить.
Когда упустишь,
движешься в пустошь,
поднимается вонь,
и — столько вреда
в рядах -
святые бросаются вон.

  ПРИЗВАНИЕ

Не знаешь: грядки полить как -
твой удел — политика.
 
          ПРО  САНКЦИИ — 1

Мысль вынашиваю одну я: нашу бы братву
посадить на родную  ботву.

         ПРО САНКЦИИ — 2

Пусть снятся: лом амбалу,
гусь — синице, и мы дошли до кошмара
(ели каш мало?):
еду бросаем под гусеницы...


  ПРО  САНКЦИИ — 3

Для нас не надо напалма вам —
сдохнем на масле, на  пальмовом."



 В годину санкций Сократ гонор убавил,
президенту телеграмму отправил:
«Пусть дерьмовый закон -
нельзя жить без правил.
Мы — с вами. Держитесь. Не ссыте.
Видим вас по ТВ — по горло сыты.
Главное, учитель, не обмочитесь.
Если у вас, то и у нас, - сыро.
Нам не привыкать — проживём
без гейского европейского сыра.»


    НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

Живем не по Брежневу,
но по прежнему -
с ракетами,
с турбинами
кокетливо мастурбируем.

  ОБРАЗОВАНИЕ

Есть пол-литра. Разливаем граммы.
Вот где — слабость школьной программы.

ПАТРИОТИЗМ-1

Любой идиот — всегда патриот.
Часто бывает и наоборот.

ПАТРИОТИЗМ-2

Сломайте кости Турции.
Купите небоскрёб в Америке.
Чтоб я молчал — налейте двести беленькой.
Но не трогайте текст Конституции.

ПАТРИОТИЗМ-3

Поймали ушами -
нас в правах ужали.
Клевету отразим -
не поверим ушам своим.

ПАТРИОТИЗМ-4

Собакам за президента пасть порву.
Однако — галера движется на пердячем пару.

КУЛЬТУРНАЯ ГОРДОСТЬ – 1

Не думал,  не в коем разе,
как русский язык могуч и безобразен -
из наших двух слов  «спи, хер» -
американцы соорудили английское "спикер".


КОРРУПЦИЯ-1   

Проблема не в том, что каждый норовит с ложкой,
а в том, что  каждый ловит начальственную частоту,
забывая про чистоту.
Отсюда -  тюрьма — как неотложка.

КОРРУПЦИЯ-2

Не грядущий — вопиющий хам.
Не государство — воровской быдлам.

ПРОПАГАНДОН-1

Жмёте плечом:
я — не при чём,
я — не при том.
Как страна превратилась в притон?

ПРОПАГАНДОН-2

Народу — трындец (дрын здесь?). Властям — песец.
Вот она — необходимость душевных бесед.

ГОСДУМА-1

В новой думе старый квартет
решает: кому — квакать, кому — нет.
Делят: кому — крошки, кому — булки,
остальным - в болоте булькать.

ГОСДУМА-2

Кричу в ТВ: "Эй, там — Дума!"
С экрана: "Это — туман".
Понимаю - схожу с ума,
нужна энная сумма
на пол-литра, чтобы разом
поправить здоровье и разум.

ГОСДУМА-3

Заслуженно избранных зов:
"За нами! Президент и Хакер!"
Отгруженный ответ из бранных слов:
"Идите - на хер!"

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ

Я — не Моцарт. Но сочиню очередной реквием,
когда очень родной президент откукарекает.

ВЫБОРЫ-1

Хотите на больничный?
Градусник на батарее нагрейте,
вызовите врача — суньте в кармашек "бумажек".
Вот так повышается рейтинг.

ВЫБОРЫ-2

Гипотетически — власти заменяют
родителей-радетелей
почти.
Поэтому — без заповедей -
власти надо чтить,
как чтит охотника тетерев:
зазеваешься — схлопочешь в глаз дробину.
Вывод: избегайте обещанных дорог
и рекламных тропинок.

ВЫБОРЫ-3

Нас имеют. А в интиме
страшно, но не важно:
сколько раз секс легитимен.

ВЫБОРЫ-4

Ослаб умишком — заглотнул мормышку -
поздно и несерьёзно кричать:
"Какого ху — попал в уху?!"

ВЫБОРЫ-5

Вякая и балакая, знает всякая старая перечница
политический тест:
от перестановки мест
сумма и дума не изменится.


 ТЕЗИСЫ ЧИНОВНИКА

1 Нельзя прожить без лишнего — гнобите ближнего.

2 Взяли на лапу — требуйте повтора:
для внуков, правнуков и прокурора.

3 Подставили щеку — требуйте вторую.
Если не вы, то вам — задницу целуют.

 ЦИРК

Церковь. Пасха. Сам — со свечкой.
Волк прикидывается овечкой.
Так всегда на пороге ада
разворачивается клоунада.
Перед всеми б упасть, бить поклоны -
истуканом застыл главный клоун.
Одинокий. Смешной и смертный.
Подключайте аплодисменты.

  ПТИЦЕФАБРИКА

Не сказки и не байки:
зачистили Россию чайки
де-факто и де-юре,
Игорь, Тёма, Юра...

 ГОСУДАРСТВО

Не размышлять. Не собираться.
Не хулить. Не курить.
За тарифы — рассчитаться.
Слушать — это. Кушать — то. А пить — здесь.
Волки, овцы  и пипец.

    
ПРАВОСЛАВИЕ-1

Все матерятся, когда нельзя материться.
Что такое права верующего без прав атеиста?

ПРАВОСЛАВИЕ-2

Перебирая чётки, видят нечётко.
 
 ВОЖДЬ

Смотришь — глазам не веришь:
российский светоч,
народный фетиш -
превращается в ненужную ветошь.

    ДЕМОГРАФИЯ

К роли как
привыкнуть кролика?
Кушать морковку и травку
без водочки на затравку
и трахаться, как они?
Дайте тогда кокаин
или на шею удавку.   
 
   ПЕНСИОННЫЕ РЕФОРМЫ

Молодёжь беспечная -
к старости не обеспечена.
К финишу приползут усталыми, слабыми,
к ним навстречу — с наглыми едалами:
«Пенсия по старости выдаётся баллами».
   
   СМИ-1

Если бы не зелёный змий,
работал бы в СМИ.
Всего-то дел — написать  на заказ.
Потом сиди, смотри на чей-то закат.

      СМИ-2

Слово — не воробей. Вылетает — бах!
Кому-то попали в пах.
Свыше скомандуют: "Фас!" или "Ату!" -
душа человеческая — в аду.

     СМИ-3

По Гамлету: Слова. Слова. Слова.
По нашему: Соврал. Соврал. Соврал.

      СМИ-4

Лучше быть Пилатом и Понтием,
чем из шестой палаты -
Мишей Леонтьевым.       

      БЫТ

1 Первая серия — жизнь скучная и серая.
2 Очередные серии — будни скучные, мысли серые.
3 Последняя серия — пенсия, дети, а жизнь-то серая.

       САМОАНАЛИЗ

Про нас — не Клинтон, не Трамп, не Обама -
сказал русский писатель Фёдор Абрамов:
«народ — сука»...
...его гнобят, а он — ни звука."


Владимир Владимирович,
фиг с ним Сократом — гадом,
оставим дворника за кадром...
На этом — конец. Но скажу снова  вам:
страна разворована".